El Pelvis

La próxima semana saldrá a la venta en todo el país el último gran nuevo libro escrito por el Pelvis, de quien ya hemos hablado en anteriores ocasiones, su libro intenta ser un manual sobre la filosofía del Chicho, además de contener diversos chismes y revelaciones que ya están causando revuelo en la comunidad Chicho latina, tanto así que diversas agrupaciones ya han ofrecido grandes sumas de dinero por la cabeza de pelvis el ñoñes. Cabe señalar que el Pelvis menciona que el libro es su propia autobiografía no autorizada, algo sumamente estúpido para cualquiera, pero para el Pelvis no.

 

La agrupación Mujeres Embarazadas del Chicho A.C. ha ofrecido 18 pesos por la cabeza de pelvis el ñoñes, vivo o muerto, completo o en partes. En diversos foros de internet se han colgado mensajes como “pelvis, vas ver a la salida y también te vamos a madrear” otros mensajes llaman al pueblo a manifestarse en contra del pelvis “sí, yo llamo al pelvis a manifestarse”, mientras que los seguidores del pelvis han llamado a hacer una cadena humana vestidos de blanco, a la cual sólo han acudido 2 persona.

Pero quién es este pseudoescritor, pseudoperiodista, pseudocomentarista de deportes y pseudomaestro de matemáticas III del que tanto se ha hablado en las últimas semanas y horas, posiblemente meses o hasta años, bueno, en realidad no importa quien es.

En total, el libro consta de dos capítulos, el primero “prólogo” y el segundo llamado “la noche que me corrió mi mujer y mi hijo me robó el auto”, se rumora que también contiene un índice, pero las páginas no tienen número de página, hasta el momento no se sabe si fue un error o se trata de algo premeditado. En sí, el libro no tiene nada rescatable, salvo las presuntas revelaciones que hace el Pelvis sobre el Chicho, sobretodo en la parte que habla de la noche del 2 de julio del 2006 o el supuesto lesbianismo del Chicho:

“por la noche subí a mi recamara, ebrio el chicho y me cogió com la mano en la sintura”

Hasta ahora no se sabe que quiso decir el pelvis con que lo cogió, algunos piensan que se debería crear una nueva rama de la hermenéutica para intentar descifrar que mierda dice el pelvis cuando hablas con él, otros dicen que se trata de errores de dedo, pero eso no explicaría porque aprendí nada de matemáticas en su clase. También dicen que no quiso decir sintura(sic), sino pintura. De cualquier manera el pelvis continúa mostrando sus miserias:

“la noche del 2 de julio, yo no estaba, pero me contaron que el Chicho dijo “¡perdí! Y que luego lloró y todos le decían “¡quiere llorar! ¡quiere llorar!” hasta que vino su mamá a pegarles,  lo que me recuerda una anécdota bastante graciosa de mis años de estudiante, de un perro que se llamaba pegamento y se cayó y se pegó”

El viernes el Pelvis y su familia asistieron al programa porno dominical matutino del Chavelo. El Pelvis, al ser cuestionado por Chavelo sobre si era ama de casa, respondió:

“durante la segunda vuelta, avisé que no iría, bailando, estudié cartón”

Expertos en diversos campos de la ciencia, afirman que con esa frase el pelvis revelaba sus verdaderas intenciones y que también le tiene envidia al Chicho porque lo humilló frente a su familia en numerosas ocasiones. Si a lo anterior se agrega el conflicto armado de los cubículos o la vez que el Pelvis nos intentó convencer de no atacar al Wicho o la vez que le reclamamos porque dictaba los problemas de razonamiento mal, el Pelvis tiene numerosos motivos por los cuales odiarnos y nosotros a él. También afirman los expertos que no se escribe “el pelvis” sino “la pelvis”, por lo cual alegamos que están idiotas.

De igual manera, los científicos afirman que si se le da un valor a las letras del nombre del Pelvis se le revela el nexo existente entre el Pelvis y el 11 de septiembre, de la siguiente manera: P=11, e=400, l=400, v=50, i=50 y s=0 y se suman los valores 11+400+400+50+50+0=911, el resultado es sor-pren-den-te y ha dejado estupefacto a más de uno, lo mismo si se pone el nombre de Pelvis en la fuente Wingdings (Pelvis=Pelvis), los resultados me parece que son bastante obvios por lo que no necesitan mayor explicación porque se explican por si solos.

Creemos que vivir en el mismo mundo que el Pelvis resulta algo sofocante, asfixiante y vergonzoso, lo que se hace necesario que alguien le critique sus cosas, y es por eso que esperaremos con ansias que realice más estupideces o que nos permita realizarle una entrevista.

 

Nota 1: algunas imágenes son del doble del pelvis y no del pelvis en persona.

Nota 2: la recompensa no se pagará en efectivo.

Chi.cho@hotmail.com

¿adios al blog del chicho?

Seguramente usted No se preguntara porque ya no he publicado nada en el space, y como me vale lo que piensa, igual voy a contar porque ya no escribo, y desmentir algunos rumores que últimamente habían sido propagados por las malas lenguas, sí, las malas lenguas, esas que se dedican a robar bancos, a matar gente y a complotiar en Big Brother, y que los viernes por tarde se juntan acá por mi casa a fumar gatos y a llamar a la oreja para desmentir lo que se les da la gana.

Nuestra triste y aburrida historia se remonta a hace como un chingo de días, mas o menos 6 meses, cuando por fin todos los del Chicho y su pandilla se lograron graduar, o fueron expulsados, después de 2 largos años en la prepa, dos largos años en que solo se tratada de ir a putair a la escuela, y que fuimos testigos de los mas extraños fenómenos naturales, como cuando la Roberta se lanzo para reina de la escuela, o cuando el Ponchis mojo sus pantalones o, cuando Luis se calló, de callarse, en el lodo o, cuando el salsilla golpeó al hermano del Chicho, sobretodo lo de cuando la Roberta se lanzo para reina, que es lo mas estupido que se ha visto, una mamada con eme mayuscula, incluso aun hay alumnos que siguen en estado de shock y otros quedaron con traumas para toda la vida o solo se fracturaron el cráneo o se intentaron suicidar. Lo importante es que ya la mayoría se graduó o fue expulsada, en el caso del Jumangi, ahora se rumora que anda en Oaxaca apoyando a los de la APPO o si no, fue expulsado del país por estar tan feo y no andar a la moda.

Y como era de esperarse, no todos pasaron el examen de admisión para la carrera que querían, y fue por eso que la gran mayoría ahora, o más bien dicho, aun, se dedica a la prostitucion y al robo de autopartes y triciclos, que NO es mi caso. Aunque salio en las noticias que ahora la niña, famoso por haber diseñado el logo de nuestra planilla, es la peor de su facultad; también se dice que el Chicho y su hermano fundaron su propio clan sexual en la universidad donde están, y se dedican a matar el marrano a todas horas y en cualquier lugar, incluso secuestraron a 2 chicas y ahora las tienen como sus esclavas sexuales trabajando en su casa y atendiendo el negocio de porno del Chicho.

Y si cree que esto es algo estupido, lamentable y de lastima, o mejor aun, si no cree nada, ni le interesa y ya le dio gueva leer y piensa que esto no tiene nada interesante, pues le invito a que no siga leyendo porque lo que sigue es mas lamentable, haga algo productivo, como salvar a la naturaleza, reciclar basura, regalar una sonrisa, matar a Bush, ayudar a los pobres, protestar contra Televisa, o mejor aun, suicídese y evítenos al resto del mundo la molestia de tener que soportar a alguien que lee blogs de gente que no tiene nada que hacer mas que escribir a lo guey.

Ya hable de algunas estupideses, sí, algunas, es mas, ni las explique como se lo merecen. Y como dije, lo que sigue es más lamentable. Si pensaba que graduarse de prepa y estudiar carreras que ni al caso, como ingeniero en mecatronica o alguna de esas cosas que invento algún mariguano, era algo lamentable, es porque no pensó en lo que sucedió con los que en su tiempo, tiempo perdido por cierto, fueron nuestros maestros, para muestra solo diré que el profesor Carnero, famoso por sus pantalones ajustados al pecho y porque le temblaba la mano y porque se le veía llegar a restaurantes todo despeinado y semidesnudo, pues le diré que fue de este pobre hombre, para empezar, ahora esta mas viejo y acabado y creo que ya es gay, y lo peor no es eso, sino que ahora se dedica a andar semidesnudo no solo en los restaurantes, sino que ahora atemoriza a toda la ciudad, ya que en pleno centro histórico, o histérico, se le ha visto semidesnudo persiguiendo a la gente y midiéndose ropa de mujer afuera de las tiendas, también dicen que habla con las ardillas y que ahora vive en las alcantarillas, otros mas idiotas dicen que lo han visto pasar volando por los rascacielos como superman, cosa que ni al caso ya que ni rascacielos hay, se lo puedo asegurar.

Y como ya me dio gueva seguir escribiendo, tengo frió, sueño y la paca se la come en España, y estoy escribiendo la biografía de la Roberta, que se titula “La Pequeña Golosa del Richo, biografía no autorizada, incluye una caja de crayones”, originalmente era una caja de condones, pero se nos acabaron.

Muy pronto la historia de la Roberta, la del Salsilla, la del Niño Misterio, la de Caperucita Roja, la de luis armanda y la del Markitos Mia Legria, además de algunas actualizaciones de lo que ha pasado con el Pelvis crespo y la niña de la mochila azulada.

 

 

chi.cho@hotmail.com

El Ejido, La Verdad Tras el Mito

Una parte de la escuela muy poco conocida, además de los museos que nadie visita, es el Ejido, un lugar alejado de la mano de dios y del hombre, en donde es fácil encontrar seres que se creían extintos (como las cabras de dos cabezas o las películas de Gloria Trevi), es un territorio inhóspito, no apto para consumo humano y con muchas calorías y grasas saturadas. Un territorio salvaje en donde solo sobreviven los más fuertes donde muy pocos se atreven a entrar, con constantes ataques de los salvajes estudiantes de sistemas y donde el Zambombazo deambula en busca de niños para comer. Hoy me propongo revelarles algunos de los secretos que tan celosamente ha guardado el ejido a través de los años.

La siguiente historia es real, los nombres no han sido cambiados y esta basada en el testimonio de un drogadicto y dos ladrones de auto partes.

Mucho antes de que el Ejido se convirtiera en la peligrosa estructura vieja que amenaza con caerse, a principio del siglo XIX, cuando una de esas colonias nudista de mormones llegó a México en busca de nuevos dioses y ídolos para adorar, decidieron fundar un templo para adorar a Carmen Salinas y la Paca (que en ese entonces se dedicaba en conjunto con la PGR a encontrar cadáveres cominucandose con los muertos), después de que el templo nudista no funciono como debía, se convirtió en un Table dance, no sin antes haber sido cementerio indio, lugar de quema de brujas, templo masón, casa abandonada donde mataron a una familia completa sin encontrar al culpable y fonda. Dos años mas tarde clausuraron el Table porque el inspector de sanidad descubrió que no todas las bailarinas mujeres que decían ser mujeres eran en realidad mujeres, y que el dueño del lugar por ahorrar dinero no solo havia utilizado travestís sino que también havia contratado a la Paca, y como lo dice la ley reglamentaria de Table Dances: “Aquel establecimiento ilegal que emplee a la Paca deberá ser inmediatamente clausurado y a la Paca se le expulsara del País y ya no podrá trabajar en otro periódico, además de pagar una multa de muchos salarios mínimos y lavar carros en los cruceros”. El terreno del Table dance fue adquirido por el gobernador (que también era gay y trabajaba de puta los domingos y tenia una granja de avestruces que también eran gays), el Gobernador decidió crear la mejor escuela de toda América latina, dotada de la mejor tecnología y con los maestros mas preparados que crearían a los lideres del futuro; pero como el presupuesto no le alcanzaba, solo creo dos pinches salones y un laboratorio de física que lo dividió en dos para que parecieran dos laboratorios de física (¡¡Magia!!). Después del fraude del gobernador, en la inauguración, a la que asistieron importantes personajes de talla internacional como el Papa, el Presidente, el Chicho, los Tigres del Norte, la Paca, la mujer mas gorda del mundo, Fidel Castro, la Paca (otra ves), Carlos Espejel, Floricienta y Bill Gates acompañado de Michael Jackson y siete niños  que se hacían llamar Blanca Jackson y los siete enanos. En la inauguración se nombró a quien seria el encargado de mantener con vida el proyecto del Ejido, además de ser al mismo tiempo el velador, el gobernador nombró al Che Mesías como el encargado de esas cosas, no solo por ser primo-hermano del Gobernador, sino porque además llegaba ebrio a las clases y lo único que savia de física era haber sido niño explorador, aunque fue expulsado al segundo día del campamento porque se le encontró cogiendo con la cocinera, misma con la que se caso y tuvo como veinte hijos o más.

Al siguiente día de que se le nombro el encargado del Ejido no paso nada, pero al siguiente metió a toda su familia a trabajar ahí, y al siguiente llegó ebrio a la clase y le agarrò las bubis a una alumna que en realidad era hombre, y le decian Jorge.

En la actualidad ya solo trabajan en la escuela 5 familiares del Che Mesías, aunque los científicos aun tratan de determinar si en algún momento comiencen a reproducirse de nuevo y comiencen a gobernar la escuela y luego el mundo y luego el universo. Inclusive, no tenia ni una semana de ser inaugurado el Ejido que los familiares del Che Mesías comenzaron a vender los instrumentos de laboratorios o los utilizaban para sus fiestas (que también eran nudistas, satánicas y vegetarianas).

Inclusive en el Ejido se planeo el fraude en las elecciones, la noche anterior a las elecciones se reunieron Wicho, la Paca, los Macacos, el Rural, el Che Mesías, Pelvis y Ronaldo McDonals entre otros menos importantes pero igual de idiotas. Todos se reunieron y tuvieron una orgía, es por eso que nadie planeo muy bien las cosas, pero nadie no asistió el siguiente día, así que los demás hicieron estupideces y anunciaron los resultados mal calculados y que no coincidían con el numero de alumnos de la escuela, ya que anunciaron 3210 votos a favor de Wicho, aunque solo havia 1530 alumnos en la escuela.

Aunque el Che Mesías y su familia y los aliados de Wicho se han aprovechado de todo lo que hay en la escuela, aun queda en pie el Ejido, el único lugar (aparte del salón de Luis Armanda)  al que se puede ver a todos los profesores y conserjes dormidos, comiendo o follando en lugar de dar clase o ponerse a limpiar los baños (que fueron convertidos en la habitación del Che Mesías y su esposa, además de que un laboratorio es ahora la cochera del carro del Che Mesías, y que presume ser el auto que se utilizó en Volver al Futuro 1, 2, 3 y 4, además de una aparición especial en Lola la trailera 2, aunque nosotros solo lo utilizamos para grabar una escena porno en el asiento trasero.  

                                                                                                                                         

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 chi.cho@hotmail.com

 

Los Misteriosos Cursos de Metodología III ò IV

Primero lee los otros capítulos.

Después de que Luis Armanda nos dejo salir, no paso nada, solo teníamos que escoger un tema para la investigación, y como teníamos mucha gueva y hacia frió (no es cierto) decidimos no hacer nada y ponernos a matar pitufos que estaban saliendo a montones de la tierra. En total la clase debería durar 3 horas, pero solo duro 5 minutos.

Al día siguiente sucedió lo más escalofriante que pudo haber pasado, no fue Luis Armanda y la paca se comió un zapato. También se pudo ver a Pelvis que estaba poniendo el examen extraordinario para los pendejos que reprobaron, y al Peñafiel corriendo desnudo persiguiendo marmotas por los jardines de la escuela.

Al otro día siguiente, Luis Armanda nos llevó al laboratorio de computación, en el que faltaban sillas y solo cabía la mitad del salón (cuando digo salón me refiero a los alumnos), además de que las computadoras estaban contaminadas con ántrax y con la fiebre del pollo loco (una mezcla del las vacas locas y la fiebre del pollo, casi tan dañina como darle un beso a la costra del Kefren). Luis Armanda se encabrono porque nadie le llevo un CD porno que havia encargado para la clase, solo un equipo de putos lo llevó, y con eso intentaría dar clase Luis Armanda, ya que como no sabe nada todo lo lee de ese CD porno. Así que Luis Armanda mando a la Paca y al Kefren a que fueran por el cañón, para que todo el salón pudiera ver las cosas porno que traía el CD, pero no contaba con la astucia de la paca que cuando traía cargando el cañón se calló y se partió la madre y además se la partió al cañón, y no solo eso, además se orino arriba del cañón y luego le mordió las piernas a la maestra. Luego la paca le rompió una pata a la mesa donde acababan de colocar los restos del cañón (que aun funcionaban) y luego se cayó el cañón de la mesa con lo que se termino de joder. Luis Armanda estaba bien encabronada y así hizo el inútil esfuerzo de dar la clase, pero no sabia nada, solo que Aristóteles era Filosofo y teibolera al mismo tiempo y se puso a inventar cosas (como el Zambombazo) y comenzó a decir que la tierra no era redonda, y que la iglesia quemaba a las personas para luego comérselas, y que los delfines iban a conquistar el mundo, y que en el año 2000 se iba a acabar el mundo, y que las profecías de Nostradamus, y que los marcianos y, que dios no creo al mundo y, que la canción de asereje es satánica  y, que la coca cola deshace un diente en 24 horas y, que la novia del Jumangi no es hombre y, que King Kong estaba casado con gotzilla y su hijo era el Chicho, y que si los teletubies y el fin del mundo.... y puras mamadas de ese tipo.

Luego de decir puras mamadas, Luis Armanda se cansó y mejor nos encargo para el siguiente día el CD. Así que organizo una carrera para ver quien lograba dar la vuelta al mundo en 80 días, o lo que es lo mismo, llegar a donde vendían los CD porno-piratas, y el ganador se llevaría una lavadora con secadora integrada y la virginidad del niño misterio. Pero como ya se habían agotado los CD’s porno-piratas no hubo mas que revenderlo al triple de precio y sin la cajita, aunque como las computadoras están bien jodidas, pues los CD’s no querían funcionar, así que mandaron traer a Jaimico, quien vive en el laboratorio de computo y se alimenta de bolitas de los ratones y comida que dejan abandonada los alumnos y también es el ex de la paca. Mandaron traer a Jaimico para que arreglara las computadoras pero como lo único que sabe hacer es burlarse del Zambombazo, pues no hizo nada solo les cambio el fondo de escritorio y a dos computadoras las contagio con virus y a otra la dejo embarazada y al día siguiente se dio a la fuga porque lo buscaban los de Hacienda porque les havia robado dos sillas y tres ceniceros.

  chi.cho@hotmail.com

 

Los misteriosos cursos de metodología III

Antes de leer esta primero lee la primera y segunda parte (buscalas en las categorías).

Advertencia: Los nombres no han sido cambiados, ningún animal fue lastimado durante la realización de esta película, no se acerque al fuego ni a mujeres embarazadas.

 

El fin de semana siguiente tuvo un saldo blanco, lo único que ocurrió fue que Pelvis perdió la virginidad y también la ciudadanía peruana.

El Lunes fue el primer día de los cursos de invierno, el Mueyes havia llegado desde las 7 de la mañana, aunque los cursos comenzaban a las 10. Luego llegó el Kefren, que quería ponerse a fumar, le pidió el encendedor al Mueyes, pero este se le negó y opuso resistencia, y luego el Mueyes le prendió fuego al Kefren, que por ser una bola de grasa ardió al instante y se consumió, y lo único que quedo de el fue una mancha de grasa en el piso, luego esa mancha comenzó a moverse hasta que se volvió a formar el Kefren como si no hubiera pasado nada, esto misterioso hecho fue lo que nos hizo pensar que el espíritu de Jaime Mausan o de la tigresa se estaba manifestando en la escuela, ya que desde hacia varios días se habían estado sintiendo malas vibras y havia un chingo de cuervos por todos lados.

Como era de esperarse, la profesora de metodología Luis Armanda, nunca llegó, nos hizo esperar 2 horas y no llegó, y solo fue un prefecto a decirnos: “No podemos localizar a la profesora, hablamos a su casa pero nadie nos contesta”, 15 minutos después el mismo prefecto fue y nos dijo: “Hablo el director para avisar que la profesora estaba (acostada) con el, que hoy no iba a venir y que aparte todavía andaba cruda”.

Al siguiente día, la profesora si fue, solo que llegó 45 minutos tarde y aun no venia vestida completamente. Lo primero que hizo fue presentarse, su presentación duro 5 minutos, de los cuales utilizo 4 para maldecir a la iglesia, también dijo que ella era maestra de metodología, filosofía, lógica, computación, ed. física y artísticas, y que nadie podía prohibirle ser maestro de todo eso, porque según ella, todas las materias trataban de lo mismo (sexo).

Luego nos dijo: “lo único que me importa es que sepan trabajar en equipo (y el sexo) y es lo único que voy a calificar en esta materia”. Después dijo “formen sus equipos, de seis a cuatro personas y esta prohibido meter a mas de dos especies en peligro de extinción en un mismo equipo”, luego formamos los equipos, yo le dije al Mueyes que metiéramos viejas pero se negó, y nuestro equipo estuvo finalmente conformado por puros pendejo, menos yo.

Luego Luis Armanda dijo que todas las clases serian en el laboratorio de cómputo, mejor conocido como el paraíso del porno y el Chat. Pero dijo que aun no podíamos ir porque apenas lo estaban desinfectando y apenas estaban comprando las computadoras.

Luego de eso nos dijo que ya nos podíamos ir, y cuando salimos el Mueyes confeso su mas oscuro secreto, dijo: “A mi me cayó muy bien Luis Armanda, creo que me estoy comenzando a enamorar de ella”, después de escuchar eso no pudimos evitar vomitar y salir corriendo. También el Mueyes confeso que le gustaba ver Floricienta y que cuando creciera quería ser como ella.

 

msn chi.cho@hotmail.com

Los misteriosos cursos de metodología II

Antes de leer esta primero lee la primera parte (buscala en las categorías).

Advertencia: Los nombres no han sido cambiados, ningún animal fue lastimado durante la realización de esta película, no se acerque al fuego ni a mujeres embarazadas.

El siguiente día, viernes, último día de clases del semestre, no ocurrieron muchas cosas como el día anterior, excepto que ese día el profesor Pelvis tenía que entregar los resultados del último examen, además nos tenía que entregar un trabajo final de estadística.

Pelvis nos havia citado a todos los de la clase en la biblioteca, dijo: “entonces muchachos, el viernes nos vemos en la biblioteca, a las 12:30, ni un minuto mas ni un minuto menos”, y así fue, solo que no llegó a las 12.30, todos estaban desesperados, ya querían saber sus calificaciones, aunque la mayoría sabia que estaban reprobados desde el primer día de clases, pero aun así todos estaban en la puerta de la biblioteca esperando a que Pelvis arribara a la escena del crimen. Inclusive Judith estaba tan desesperada que no pudo evitar golpear a la vieja loca que vende libros y luego la mordió y le cagò la cara. Pelvis llegó a la biblioteca a las 12:42, dio la calificación final a todos, y como era de esperarse se desato la violencia y en solo unos minutos toda la biblioteca estaba en llamas y la gente corría de un lado a otro y los demás aprovechaban para ver a las chavas que se estaban quitando la ropa y bailando arriba de las mesas, inclusive durante el rato en que se desato la violencia una mujer perdió un brazo y a cuatro de sus hijos. Luego de que ya todo se tranquilizó Pelvis dijo que iba a ir a su carro por los trabajos de estadística, pero ya no regresó, al parecer fue secuestrado y violado y torturado por un grupo guerrillero-rebelde de gueyes que había reprobado, luego su cuerpo se encontró tirado en el laboratorio de cómputo cinco días después.

Luego de eso encontramos al Mueyes llorando porque su vieja havia salido embarazada en una prueba de embarazo y también los pantalones que tenia ya no le quedaban y le apretaban demasiado.

Luego de eso, por ser ultimo día de clases, el ambienté se comenzó a calentar, los porros que tenían que cuidar la seguridad de la escuela huyeron por una amenaza de bomba en el tercer piso, y hubo peleas y sangre en la escuela, varios muertos y incendios de carros de maestros.

Como era el último día para inscribirse a los cursos de invierno y pagar las materias y exámenes extraordinarios, havia una fila muy larga, y no faltaban los vendedores de comida y de seguros de vida que aprovechaban para vender sus productos, havia momentos en que en la fila havia mas de 200 personas y solo un porro para mantener el orden, ya que para esas horas los prefectos habían sido mandados ha un viaje de actualización de la universidad, que misteriosamente sería en las playas de Cancún, de pronto un guey se quiso meter a la fila y eso desató la violencia y en solo cuestión de segundos el porro ya havia pedido por radio mas refuerzos, pero ya era demasiado tarde, todos estaban amontonados y se aventaban, varias mujeres embarazadas habían sido aplastadas por la manada de estudiantes que corrían de un lado al otro en el segundo piso. Varios dicen haber visto que el director corrió a la dirección a encerrarse, como siempre, porque pensaba que de nuevo querían tomar la escuela para correrlo por corrupto, pero no era así, y ni los bomberos lo podían sacar de la dirección, hasta que dos días después que se le acabó el alimento (la alfombra del piso) tuvo que salir por comida, y ese momento fue utilizado por alumnos de la POPI para aventarle tomates.

Y así fue como termino el semestre, en medio de golpes y con mucha violencia, aunque al siguiente lunes comenzarían los cursos de invierno (aun mas violentos, con mas escenas porno y la aparición de una mancha en una pared del baño de las mujeres, que se decía era la cara del espíritu del Jaime Mausan que se estaba manifestando en la escuela).

Chi.cho@hotmail.com

Los misteriosos cursos de metodología I

Esta historia es real, los nombres han sido cambiados (menos el del Mueyes). En total esta historia cuenta con más de 100 capítulos y no tiene fotos ni dibujos ni canciones infantiles.

 

Todo comenzó unos días antes de que comenzaran las vacaciones de invierno al final del semestre, todos corrían de un lado a otro para recoger sus calificaciones y el Mueyes aprovechaba para andar desnudo por los pasillos de la escuela.

Todos ya habíamos planeado inscribirnos para los cursos de invierno de la clase de metodología, ya que el Jumangi nos havia traído el chisme de que en esos cursos era muy fácil pasar, porque la profesora que daba la clase era ni mas ni menos que Luis Armanda, que era conocida por comer y dormir en lugar de dar la clase, también se le conocía por dedicarse al robo de auto partes y también porque la habían corrido de la iglesia porque durante las misas se ponía a comer y varias veces se quedo dormida.

Dos semanas antes de que comenzaran los cursos ya todos habíamos conseguido el dinero para la inscripción que seria de 650.00 pesos, aunque el semestre pasado solo eran 150.00 pesos, nadie se explicaba como havia subido tanto. Durante la semana siguiente se suponía que todos nos inscribiríamos, pero entonces vino el desastre ya que esa semana el profesor Pelvis puso su mundialmente conocido examen final en el que es imposible salir aprobado, pero todos lo pasamos, pero aun al Ranger le quedaba una prueba por superar, tenia que pasar con el profesor Peñafiel en física, y como no paso tuvo que comprar libros y donarlos a la biblioteca, y como en mi escuela solo se permiten los libros que vende una vieja loca afuera de biblioteca, y como es vieja loca solo vende un libro al año se quiso aprovechar del Ranger y se los vendió al triple de su precio, aparte le vendió varios libros que ya no servían, a uno le faltaba la mitad de las paginas, otro era de los libros de la SEP que en la parte de atrás traían fotos porno, y lo mas asqueroso fue que le vendió un curso de guitarra que ya ni tenia pasta y aparte la mitad del libro solo eran fotos de gueyes tocándose. En total el Ranger tuvo que pagar más de 15.50 pesos y ya con eso no alcanzó a pagar los 650.00 porque solo disponía de 634.50 y solo por eso no pudo inscribirse al curso. El siguiente en ser eliminado fue el Chicho menor (que misteriosamente resulta ser hermano del Chicho), pero el no pudo inscribirse por estùpido, ya que cometió la estupidez de ya haber llevado la estùpida materia de metodología el estùpido semestre pasado.

Aunque ya muchos habían sido eliminados, los que quedábamos decidimos seguir con nuestro maléfico plan e ir a inscribirnos, todos decidimos seguir los consejos de el Mueyes ya que el havia llevado cursos de invierno mas de 4 veces, así que por ser el mas experimentado lo dejamos al mando de la misión.

El jueves era el día que teníamos que inscribirnos, el Mueyes nos dijo que nos fuéramos desde las 2 de la mañana para ganar lugar en la fila, según el porque siempre se atascaba y se llenaban los grupos. Ese día los que nos íbamos a inscribir casi todos llegamos hasta las 8 de la mañana o mas tarde, pero el Mueyes y su mamà ya estaban formados desde la 1 de la mañana, y efectivamente eran los primeros de la fila, y también eran los únicos en la fila, luego nos formamos todos iguales para quedar en el mismo grupo, pero el Mueyes dijo que no, que así no se hacían los grupos, que los grupos los hacían diferentes, pero nadie le hizo caso y lo comenzaron a golpear y a aventarle basura (también su mamà le aventó basura). Entonces duramos formados como 3 horas, pero aun no comenzaban a inscribir, entonces salio una secretaria gorda y asquerosa que nos dijo “vamos a inscribir hasta las 10 que llegue el profesor Barrio y sus secuaces que son los que agandallan el dinero, mientras pueden irse a jugar y dejar mientras a la mama del Mueyes formada cuidándoles el lugar, al cabo para eso vino”. Entonces decidimos hacerle caso y dejamos a la mamà del Mueyes formada cuidándonos el lugar, fuimos a ver al Louis que estaba en clase, luego le comenzamos a aventar cosas para que la profesora se enojara y lo sacara de la clase, luego de eso fuimos a ver a la paca que ya se iba a aliviar, luego timbraron y fuimos a ver si ya estaban inscribiendo, pero nuestra sorpresa fue ver que ya no estaba la mamà del Mueyes en la fila, y lo que era peor la fila ya media varios metros, daba varias vueltas a la escuela y llegaba hasta la calle, era incluso mas larga que la fila de las tortillerías.

Luego nos tuvimos que volver a formar, duramos como 4 horas en la maldita fila solo para pagar, la secretaria que estaba cobrando estaba toda estupida, hablaba como Luis Miguel, y tampoco sabía escribir, hasta escribió el nombre de Mueyes mal, le puso Mellez, y aparte intento morderme la mano cuando le iba a pagar.

Todo esto fue lo que sucedió solo este día, aun ni siquiera comenzaban los cursos y ya estaban ocurriendo cosas macabras.

Se me olvido decir que a la mamà del Mueyes la encontramos afuera de la escuela comiéndose un helado, su excusa fue que al oír al camión de los helados no pudo evitar salir a comprar uno, pero para cuando regreso las cosas ya se habían salido de control en la fila y fue atacada por los hombres topo.

 

msn chi.cho@hotmail.com

Pelvis el Ñoñes III parte

LA VIDA NOCTURNA DEL PELVIS EL ÑOÑES

Usted se preguntara ¿Cómo pudo alguien que se llama Pelvis el Ñoñes llegar a ser director de una escuela tan importante y vieja como el Chicho?

Bueno, pues resulta que Pelvis tiene una doble vida, una vida llena de fracasos, tiene una maldición como el de la vieja del Sherk, de dia es director de la escuela, en sus ratos libres pide dinero en la calle, pero por las noches se convierte en una bestia mutante y sale a salvar al mundo del crimen, de las lesbianas, del chicho, del jumanji, del Osama bin Laden, de la Paty Chapoy y del chicho, y de la viejita que vende libros . Pero además tiene que salvar al mundo de su archienemigo mejor conocido como el Chicho y sus amigos + las lesbianas + el Jumanji.

El nombre clave con que los lideres del mundo (incluyéndome a mi) conocen al Pelvis es Pelvis el trasvestí (porque se disfraza de mujer), además el pelvis cuenta con su aliado numero uno que es la señora que vende fritos en la parada del camión que aunque no habla, es muy agresiva con los clientes y una vez persiguió al chicho dos cuadras porque no le havia pagado unas pastillas Halls.

Como ya dije, el pelvis se disfraza de mujer por las noches, y trabaja en un table dance (que no puedo dar el nombre ni la ubicación porque después ya nadie va a querer ir), su vestimenta esta compuesta por una minifalda llena de lentejuelas rojas, unas medias de color negro con corazones anaranjados (una mide menos que la otra), unas botas de prostituta negras, y una blusa apretada de piel de tigre, sin mencionar que no se depila las piernas ni el bigote, además de que tiene el pelo corto, en el estomago tiene un tatuaje de un corazón que dice “tómame”, pero además lleva una bolsa negra de piel y trae unos collares de plástico y cobra $25.00 la hora.

Una vez iba pasando por la casa del chicho, y le comenzaron a aventar la basura, pero el pelvis le lanzó una maldición gitana al chicho y desde entonces el Chicho no puede ir al baño, una vez dicen que lo vieron disfrazado de mujer y iba con Urbano Rural pero que estaban sentados viendo la función de un circo, y que cuando salio uno de los trapecistas con sus mallas puestas, el Rural y Pelvis estaban tan calientes que comenzaron a saltar y tumbaron las gradas en donde se encontraban sentados, y el dueño del circo los corrió.

Luego a Pelvis lo desalojaron de su departamento y tuvo que vivir algún tiempo con Los Simpsons, pero no los que salen en la TV, sino con los chichos, y dicen que fue tan desastrosa la llegada de Pelvis a la casa del Chicho que para el siguiente día la policía y el ejercito ya habían rodeado la casa por una posible amenaza terrorista y ecológica. Dicen que tapo el baño la primera noche, y le comió varias gallinas al chicho, además de que intento abusar sexualmente de si mismo, y no sólo eso, sino que se peleo con la lideresa de la colonia porque no lo dejaban andar en paños menores por la calle, también dicen que se brincaba a un Kinder ubicado enfrente de la casa de los chichos, y se robo los juegos que havia para los niños, y ahorita puedes ir a la casa del pelvis y encontrar que tiene en su patio trasero un resbaladero, 6 columpios, 2sube y baja, 7 ula ulas, un hummer todo terreno, la colección de libros de Disney, los cuentos de los tres cochinitos, 7 gallinas, varios juegos de mesa, dos lavabos, 3 cuernos de chivo y 7 kilos de marihuana, además de que tiene un narco túnel que va a dar a la casa de los vecinos.

Y no solo eso, sino que también es el principal causante de la desastrosa condición en que se encuentra el IMSS, ya que se roba los medicamentos y además no se lava las manos después de ir al baño.

más: La Lamentable Historia de Pelvis el Ñoñes. II parte

Chi.cho@hotmail.com

La Lamentable Historia de Pelvis el Ñoñes. II parte

Después de que se consiguió un trabajo como conserje limpiando los baños, recibió un ascenso, por lo que fue director de la escuela durante dos años, luego lo quitaron porque solo iba por el café y el periódico y no hacia nada y lo mandaron de maestro de matemáticas III.

Durante cuatro meses dio clases de matemáticas a un pequeño grupo de alumnos (la mayoría muy idiotas), entre los cuales se encontraba el Chicho y algunos de sus amigos, y solo dio clases durante cuatro meses porque fue golpeado hasta quedar inconsciente y su cuerpo fue encontrado 15 días después a las afueras del salón, completamente desnudo y con marcas de violación, y llegamos a la conclusión de que había sido abducido por los extraterrestres.

Bueno, durante los cuatro meses ocurrieron hechos insólitos y paranormales en su clase, incluyendo la vez que las lesbianas se comenzaron a manosear en pleno examen y como Pelvis estaba distraído todos comenzamos a copear.

Comenzare por contarles lo ocurrido los primeros días de clases:

Pues la primer semana no tuvimos clases con el pelvis, el nos dijo que falto porque no sabía cuando comenzaban las clases. El primer día todos estábamos emocionados (no es cierto), nadie savia quien mierda era el pelvis, y por lo tanto nadie sabía como daba clases, pues como no fue la primera semana perdimos la oportunidad de cambiar al maestro por otro y así fue como el destino cruzó nuestro camino con el del Pelvis.

El lunes que por fin nos dio clases se presentó y dijo: “soy el Pelvis el Ñoñes, tengo familia y no vamos a utilizar un cuaderno para esta clase”. También nos dijo que quería dar clase de forma diferente a la de otros maestros, según el “para que el alumno trabaje”.

Pues la verdad yo creo que ningún alumno trabajó y todos íbamos nada más a tirar gueva al salón. Y así fue como transcurrió todo hasta que presentamos el primer examen, en el que como más de la mitad del salón lo reprobó, para ser más exactos el 95% de los alumnos lo reprobó (incluyendo al Chicho).

Al siguiente día, antes de que comenzara la clase, corría el rumor de que lo pensaban correr, al llegar el Pelvis al salón ya lo estaban esperando en la entrada y le comenzaron a lanzar huevos, tomates y le aventamos el escritorio (lastima que no le dimos), el pelvis entro corriendo al salón y esquivando todos los obstáculos, el pelvis se encerró y dijo que solo muerto lo sacaríamos del salón de clases, así que el chicho derrumbó la puerta, y todos entramos corriendo y lanzando cosas (el jumanji se cayó y desde entonces no lo hemos vuelto a ver), llegamos hasta donde se encontraba el pelvis (escondido detrás del escritorio), y nos dijo “jóvenes, arreglemos las cosas de forma civilizada” y luego todos nos fuimos a sentar, y dijo “por ahí parece ser que esta corriendo el rumor de que me quieren correr, pero todo eso es mentira nadie me quiere correr no hagan caso”.

De pronto se comenzaron a oír gritos de la parte de atrás del salón, eran unas viejas con pancartas que decían “muera pelvis, viva rural sandin” (rural sandin es otro profesor de matematicas, que toca niños y una ves intento tocar al chicho), y las viejas esas comenzaron a gritarle cosas a pelvis, entonces llego al rescate la señora q vende fritos en la parada del camion, llegó a vender fritos y cigarros y condones y pastillas y fritos, pero fue sacada del salón a la fuerza, asi que pelvis tuvo que enfrentarse a las viejas q al principio parecían tener rabia y lanzaban insultos al que se les ponía enfrente, pero luego el chicho intento atacar sexualmente a una de las viejas, y media hora después yo le grite de cosas a otra, y luego el zelda le avento un cuaderno a otra, y luego las viejas comenzaron a llora, luego llego rural sandin y intento tocar a varios de nosotros pero lo sacamos del salón a patadas. Y por ultimo el Pelvis dijo: “no me corran tengo familia (un perro) e hijos (un sillón en la sala) que mantener”, y pues como todos somos humanos pues nos dio lastima, así que las viejas lo sacaron arrastrando y lo colgaron de un árbol luego le cortaron una mano, luego lo rociaron con gasolina, y por ultimo como no tenían cerillos ni encendedores, se fueron a su casa y sacaron el sillon y lo rociaron con algo que parecía orina, y al perro solo le cortaron la cola, misma que fue encontrada metida en el culo del Pelvis tres meses después.

Esta fue solo una parte de lo que paso en la clase del Pelvis.

Chi.cho@hotmial.com

más: Pelvis el Ñoñes III parte

¿Qué regalar esta navidad?

El regalo perfecto para esta navidad.

¿Dudas a última hora sobre que regalar a los suegros?

¿Les compraste regalos a todos (hasta al perro) y se te olvidó el de tu esposa?

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El Ejido, La Verdad Tras el Mito

Una parte de la escuela muy poco conocida, además de los museos que nadie visita, es el Ejido, un lugar alejado de la mano de dios y del hombre, en donde es fácil encontrar seres que se creían extintos (como las cabras de dos cabezas o las películas de Gloria Trevi), es un territorio inhóspito, no apto para consumo humano y con muchas calorías y grasas saturadas. Un territorio salvaje en donde solo sobreviven los más fuertes donde muy pocos se atreven a entrar, con constantes ataques de los salvajes estudiantes de sistemas y donde el Zambombazo deambula en busca de niños para comer. Hoy me propongo revelarles algunos de los secretos que tan celosamente ha guardado el ejido a través de los años.

La siguiente historia es real, los nombres no han sido cambiados y esta basada en el testimonio de un drogadicto y dos ladrones de auto partes.

Mucho antes de que el Ejido se convirtiera en la peligrosa estructura vieja que amenaza con caerse, a principio del siglo XIX, cuando una de esas colonias nudista de mormones llegó a México en busca de nuevos dioses y ídolos para adorar, decidieron fundar un templo para adorar a Carmen Salinas y la Paca (que en ese entonces se dedicaba en conjunto con la PGR a encontrar cadáveres cominucandose con los muertos), después de que el templo nudista no funciono como debía, se convirtió en un Table dance, no sin antes haber sido cementerio indio, lugar de quema de brujas, templo masón, casa abandonada donde mataron a una familia completa sin encontrar al culpable y fonda.

Dos años mas tarde clausuraron el Table porque el inspector de sanidad descubrió que no todas las bailarinas mujeres que decían ser mujeres eran en realidad mujeres, y que el dueño del lugar por ahorrar dinero no solo havia utilizado travestís sino que también havia contratado a la Paca, y como lo dice la ley reglamentaria de Table Dances: “Aquel establecimiento ilegal que emplee a la Paca deberá ser inmediatamente clausurado y a la Paca se le expulsara del País y ya no podrá trabajar en otro periódico, además de pagar una multa de muchos salarios mínimos y lavar carros en los cruceros”. El terreno del Table dance fue adquirido por el gobernador (que también era gay y trabajaba de puta los domingos y tenia una granja de avestruces que también eran gays), el Gobernador decidió crear la mejor escuela de toda América latina, dotada de la mejor tecnología y con los maestros mas preparados que crearían a los lideres del futuro; pero como el presupuesto no le alcanzaba, solo creo dos pinches salones y un laboratorio de física que lo dividió en dos para que parecieran dos laboratorios de física (¡¡Magia!!). Después del fraude del gobernador, en la inauguración, a la que asistieron importantes personajes de talla internacional como el Papa, el Presidente, el Chicho, los Tigres del Norte, la Paca, la mujer mas gorda del mundo, Fidel Castro, la Paca (otra ves), Carlos Espejel, Floricienta y Bill Gates acompañado de Michael Jackson y siete niños que se hacían llamar Blanca Jackson y los siete enanos. En la inauguración se nombró a quien seria el encargado de mantener con vida el proyecto del Ejido, además de ser al mismo tiempo el velador, el gobernador nombró al Che Mesías como el encargado de esas cosas, no solo por ser primo-hermano del Gobernador, sino porque además llegaba ebrio a las clases y lo único que savia de física era haber sido niño explorador, aunque fue expulsado al segundo día del campamento porque se le encontró cogiendo con la cocinera, misma con la que se caso y tuvo como veinte hijos o más.

Al siguiente día de que se le nombro el encargado del Ejido no pasó nada, pero al siguiente metió a toda su familia a trabajar ahí, y al siguiente llegó ebrio a la clase y le agarró las bubis a una alumna que en realidad era hombre, y le decian Jorge.

En la actualidad ya solo trabajan en la escuela 5 familiares del Che Mesías, aunque los científicos aun tratan de determinar si en algún momento comiencen a reproducirse de nuevo y comiencen a gobernar la escuela y luego el mundo y luego el universo. Inclusive, no tenia ni una semana de ser inaugurado el Ejido que los familiares del Che Mesías comenzaron a vender los instrumentos de laboratorios o los utilizaban para sus fiestas (que también eran nudistas, satánicas y vegetarianas).

Inclusive en el Ejido se planeo el fraude en las elecciones, la noche anterior a las elecciones se reunieron Wicho, la Paca, los Macacos, el Rural, el Che Mesías, Pelvis y Ronaldo McDonals entre otros menos importantes pero igual de idiotas. Todos se reunieron y tuvieron una orgía, es por eso que nadie planeo muy bien las cosas, pero nadie no asistió el siguiente día, así que los demás hicieron estupideces y anunciaron los resultados mal calculados y que no coincidían con el numero de alumnos de la escuela, ya que anunciaron 3210 votos a favor de Wicho, aunque solo havia 1530 alumnos en la escuela.

Aunque el Che Mesías y su familia y los aliados de Wicho se han aprovechado de todo lo que hay en la escuela, aun queda en pie el Ejido, el único lugar (aparte del salón de Luis Armanda) al que se puede ver a todos los profesores y conserjes dormidos, comiendo o follando en lugar de dar clase o ponerse a limpiar los baños (que fueron convertidos en la habitación del Che Mesías y su esposa, además de que un laboratorio es ahora la cochera del carro del Che Mesías, y que presume ser el auto que se utilizó en Volver al Futuro 1, 2, 3 y 4, además de una aparición especial en Lola la trailera 2, aunque nosotros solo lo utilizamos para grabar una escena porno en el asiento trasero.

Chi.cho@hotmail.com

Más: las estremecedoras revelaciones de la vida de Chuck Mesías, La Universidad del Valle del Chicho