Adelanto del Catálogo Chicho Navideño 2008

Película: Blanca Chicho and the Sex.

Un clásico de Wal-Diney ahora disponible para que lo puedas disfrutar en la comodidad de tu hogar. Incluye un bonus de 2 horas con una plática del Chicho sobre el karate y cantando la canción del Chacarrón.

Una oferta que no puedes dejar pasar, más de 3 horas de sexo en un ambiente mágico de cuento de hadas lleno de enanos y una vieja con una manzana y el Chicho con falda amarilla. Todo lo que necesitabas saber sobre el sexo y orgías con enanos en un dysney DVD Blue ray doble de colección limitada.

 

Relog para pader Chicho con tecnología ZonyJapones de exportación que lastima la vista.

Relog para pader con imagen del Chicho en posiciones sujestivas, disponible en todos los colores del arcoíris y más. No incluye baterías y se retrasa en las horas. Sólo incluye una manecilla, el modelo puede variar del color y del de la imagen.

 

Muñeca golosa del Chicho. (AGOTADO)

Cumple todas tus fantasías de niña con esta muñeca del Chicho edición Gold limitada y de colección.

Péinala, píntale el cabello, rómpela, arráncale la cabeza, cásala con otras muñecas o simplemente préndele fuego, con la muñeca Chicho la diversión no tiene límites!!!

Los accesorios, la muñeca, el perro, el consolador, los repuestos y el Chicho se venden por separado.

Libro: El Código Da Vinci el musical.

“449 páginas de literatura erótica de calidad y en versión musical”

–El New York Taims

 

El controvertido Best Seller que habla de puras estupideces, ahora en una versión corregida y aumentada y en versión musical y con el Chicho.

Si te gustaron las películas de spiderman y disfrutas ver como otros cogen, entonces esto te encantará: amor, suspenso, sexo, drogas, páginas con dibujos, desastres naturales y conspiraciones maléficas y el Chicho!!

Si te avergüenza confesar a tus amigos que te fuiste a ver High School musical y te corriste, estó es lo que estabas esperando.

 

Comienza a fumar con Cigarros “El Chicho”

Cigarros para principiantes “El Chicho”, siente la frescura de su sabor. 2 veces más económicos que los cigarros faros o los alas y te matan 3 veces más rápido. Avienta hasta 5 veces más humo que con los otros.

Tú como yo complace todos tus deseos lúbricos con los nuevos cigarros “El Chicho”

No aprobados por ninguna secretaría de salud. Apto para mayores de 3 años. La mariguana y el encendedor se venden por separado.

 

Set de Playa Chicho (seminuevo)

Diseñada por el Chicho por un encargo especial de su majestad la Reyna de Inglaterra para pasar los veranos desnuda en la playa y posiblemente fornicar.

Especificaciones: una silla tiene forro de piel, la otra no sé. Las dos están medias oxidadas, no se incluye la lavadora vieja que aparece en el fondo ni las pilas o baterías o como les digan.

Recuerda comprar copias 100% originales de exportación, únicos juguetes con tecnología Chicho que te dará horas y horas de diversión y sexo.

Para pedidos, demandas por violaciones a los derechos de autor, amenazas, preguntas sobre mi sexualidad y porno: Chi.cho@hotmail.com

 

*Para ordenar pedidos que excedan de 10,000 euros sólo se acepta pago con tarjeta de crédito.

Video: Maestra hace striptease frente a alumnos de 15 años

http://mx.youtube.com/watch?v=ePbwP9HYWhI

Los furiosos padres de familia han pedido que la insolente maestra sea despedida luego de desvestirse enfrente de sus estudiantes de secundaria durante una fiesta de fin de cursos
La profesora respondió al desafío de unos jóvenes que jugaban 'verdad o reto' (Foto: Especial )

Redacción
El Universal
Ciudad de México Viernes 31 de octubre de 2008
00:18

Una descarada maestra alemana, que se suponía que estaría cuidando a los alumnos durante la fiesta de fin de cursos en una escuela húngara, sorprendió a los presentes cuando de la nada y al ritmo de la música que tocaban comenzó a hacer un striptease.

Las cosas se salieron de control cuando la atractiva educadora respondió al desafío de algunos menores que jugaban ‘verdad o reto', en el que le pedían que hiciera el sensual baile frente a todos, según publica el sitio The Sun.co.uk.

Para fortuna de la mayoría, un avivado estudiante grabó la escena completa con su celular. En el video se aprecia a la profesora desprendiéndose primero de su blusa para dejar al descubierto su sostén.

Ante el alarido del alumnado, la sexy maestra comenzó a bajar el cierre de su pantalón, sin embargo, en ese momento otra de las profesoras presentes le impidió seguir con el atractivo espectáculo y la cubrió con su propia prenda.

"Es muy desagradable. Qué clase de educadora actúa de esa forma frente a sus estudiantes. Debería estar en un table dance y no en una escuela", dijo uno de los furiosos padres al enterarse de lo sucedido.

Según el relato de uno de los presentes, los jóvenes se encontraban jugando ‘verdad o reto', y los retos entre ellos eran cada vez mayores, cuando de pronto la maestra decidió unirse.

"Cuando la retaron a hacer un striptease ella simplemente comenzó a quitarse la ropa. Es una mujer linda, está en sus 20's, y los chicos no podían creer la suerte que tuvieron", agregó.

Lo peor del caso, denuncian, es que los maestros ni siquiera deberían participar en la fiesta, ya que ellos estaban ahí exclusivamente para vigilar a los menores.

Ante lo ocurrido, Sandor Rozman, director de la escuela ubicada en Zalaegerszeg, al oeste de Hungría, se ha negado a sancionar a la profesora, cuyo nombre mantienen en el anonimato, a pesar de la presión que ha recibido de los padres de familia e incluso de otros profesores.

"Me vi forzado a llamarle la atención a la educadora pero no la despedí porque se trata de una valiosa profesora para la institución", finalizó Rozman, no sin antes argumentar que "ella en la fiesta no mostró más piel de la que se podría ver en una playa".
http://www.eluniversal.com.mx/notas/551593.html

Chi.cho@hotmail.com

Viagra convierte a anciano en monstruo sexual!!

Un hombre australiano de 80 años deberá indemnizar a su esposa después de que la obligaba a tener relaciones sexuales hasta cuatro veces al día después de que comenzó a tomar la pastilla azul

El anciano tomaba hasta tres pastillas de Viagra al día (Foto: Archivo ) +A A -A Compartir[+] Digg Del.icio.us Menéame Yahoo Technorati Facebook ¿Qué es esto? Redacción El Gráfico Ciudad de México Martes 02 de septiembre de 2008 12:36 Un australiano de 80 años que solicitaba sexo a su esposa al menos tres veces al día después de que comenzó a tomar el Viagra deberá pagar una indemnización a su mujer de 232 mil dólares como compensación. En lo que es un fallo histórico, un juez le ordenó a Svetozar Varmedja indemnizar a su esposa de 53 años por más de 18 meses de abuso físico y sexual. El anciano enfrentó una demanda interpuesta por su esposa, que incluyó 60 amenazas de muerte en caso de que ella se rehusara a satisfacer sus necesidades sexuales. "Estas pastillas lo cambiaron y comenzó a tratarme como esclava", dijo la mujer aterrorizada. El anciano tomaba alrededor de tres pastillas de Viagra al día. Su apetito sexual se incrementó dramáticamente, por lo que la mujer se vio forzada a realizar actos sexuales por la fuerza centenares de veces, según declaró al diario birtánico Telegraph. "Después de que comenzó a tomar las pastillas decía que era muy importante para él tener sexo tres o cuatro veces al día", dijo.

Fuente:
http://www.eluniversal.com.mx/notas/534947.html

Chi.cho@hotmail.com

Se atora por masturbarse con una banca!!

Noticias para que te cultives El sujeto llamado Xiang dejó atorado su pene en una banca, por lo que tuvo que llamar a policías, quienes arrancaron la banca para llevarlo a un hospita

Los médicos aseguraron que de haber quedado una hora más pegado a la banca, habrían cortado el pene de Xing (Foto: weirdasianews.com ) Redacción El Gráfico Ciudad de México Jueves 14 de agosto de 2008 08:28 Anoche en Hong Kong la policía recibió una peculiar llamada de auxilio. Xing, un hombre de 40 años, llamó desde el llamado LanTian Park para pedir auxilio a las autoridades, debido a que se masturbó con una banca que se encontraba en el parque, y su pene se quedó atorado en uno de los orificios del mueble público, según reportó el portal de Hong Kong atnext.com. Cuando la policía arribó al lugar, Xing se encontraba bocabajo con el pene pegado a la banca del parque, por lo que tuvo que ser auxiliado por servicios médicos, quienes intentaron disminuir la presión que había sobre su falo para liberarlo, pero se había quedado atorado por lo que decidieron arrancar la banca para llevarlo a un hospital. Tras cuatro horas de trabajo, los médicos lograron sacar su pene de unos orificios de la banca. Aseguraron que de haber estado una hora más pegado a la banca, hubieran tenido que haberle cortado el falo. Puede ver un video del suceso dando clic aquí (en chino).

Te "Banco" amor
Agencia DERF

[14/08/2008 | 14:42 ] Le Xing de 42 años fue rescatado por el servicio de socorro de Hong Kong tras quedar atrapado masturbándose con el banco de un parque

El chino tuvo que ser trasladado al hospital más cercano junto con el banco.

Todos sus conocidos lo describen como "solitario y perturbado". Lo cierto es que Le Xing tuvo un inconveniente al masturbarse en una plaza pùblica con un banco. Su pene quedó atrapado en un hoyo del banco y un grupo socorrista tuvo que ayudarlo.

Finalmente, tuvo que ser trasladado al hospital más cercano junto con el banco. Los médicos dijeron que Le Xing tuvo suerte de conservar su miembro tras el incidente.
Fuente: 14 de agosto de 2008 (Crónica)

http://www.eluniversalgrafico.com.mx/notas/529950.html

http://corrientes.derf.com.ar/despachos.asp?cod_des=216438&ID_Seccion=65

Chi.cho@hotmail.com

El Zambombazo en los Juegos Olímpicos

Como ya todos sabrán, la República Popular China le negó la entrada al Chicho por cuestiones sanitarias, sin embargo, al Zambombazo lo dejaron pasar porque el Comité Olímpico amenazaba con el divorcio.

Esto es sólo una muestra de lo que puede suceder si se introducen especies no endémicas, en este caso el Zambombazo y una tanga, en un ecosistema.

Aquí puedes leer la única y nada original Tremenda Historia del Zambombazo.

Chi.cho@hotmail.com

La boda del Chicho en los medios

La sorpresiva boda del Chicho acapara primeras planas en la prensa internacional mundial y universal y cósmica.

Podemos hace antirretrovirales 10 veces más chichos: industriales
Click para alargar

Chi.cho@hotmail.com

La desgarradora historia de la primera vez del Ranger, parte 3

Media hora más tarde, me quedé dormido, y luego vimos a los pinches güeyes de una televisora entrevistando a todo el que se cruzaba en su camino, así que huimos y luego el Ranger y la Chicha llegaron derrotados porque no habían conquistado a las viejas y se habían gastado todos sus ahorros en comprar unas flores de 10 pesos y las viejas se las agandallaron, cuando uno pensaría que lo correcto seria devolver todos los regalos.

Ni el Ranger ni la Chicha volvieron a hablar de aquel accidente y nadie supo más de las tres chavas, así que nacieron cientos de teorías conspiratorias como la que dice que en realidad fueron aducidos por los extraterrestres o que se volvieron homosexuales.

Lo cierto es que ninguno se imaginaba que ese sería el último 14 de febrero que la clica del Chicho pasaba junta, meses más tarde, el Muelles fue detenido y encarcelado porque se robaba el cable y la Chicha y el Chicho emigraron al oeste porque creían que se acercaba otra glaciación, el Ranger se retiró a su rancho a escribir sus memorias y la Paca fue extraditada a España porque estaba muy fea. En cuanto a las tres amigas, documentos hechos públicos por el vaticano la semana pasada, revelaron que la de lentes seguía usando lentes, la pechugas seguía igual de fea y la vieja fea creció y se convirtió en un bello cisne y ahora vive en un lago.

=FIN=

Chi.cho@hotmail.com

La desgarradora historia de la primera vez del Ranger. parte 2s

Pero antes de que se dieran cuenta, el 14 de febrero ya estaba aquí. Y como todos sabemos, ese día es el d-day para los vendedores de globos de piolín y es lo que reactiva la industria de las paletitas de corazón, sólo se venden ese día; también es la fecha en que los vendedores abusan de gente inocente e ignorante como la Chicha y le venden cosas que no necesita y que ninguna mujer (que tenga pleno gozo de sus facultades mentales) aceptaría de la Chicha, también es el día en que las lesbianas (la Gabina, el Perlo y el otro güey que se llamaba Nidio) compran flores y se las regalan entre ellas.

Ese día por la mañana, la Chicha convenció al Ranger de que se compraran flores, no entre ellos, y fueran a conquistar a las viejas (es decir, la pechugas, la de lentes y la vieja horrible monstruo) para que cayeran a sus pieses y luego tal vez más tarde tuvieran sexo salvajemente (no entre ellos). Y al parecer las viejas ya lo sospechaban y fueron a la escuela con sus mejores garras y una incluso se puso desodorante, la Chicha también, y el Ranger decidió ir vestido como siempre para ser autentico o disimularse si algo salía mal.

Para anotarse un diez, ósea, conquistar a las viejas con el menor uso de recursos y costos de vidas humanas, la Chicha contrató los servicios (no sexuales) de la Niña, un conocido bebedor y conquistador de mujeres y de dudosa moralidad y procedencia.

Entonces la Niña asesoró a la Chicha y al Ranger durante dos minutos y les pasó sus sencillos “tips para conquistar mujeres no lesbianas”: que si el viejo truco de bañarse todos los días, que si el viejo truco de mirarla a los ojos, la conocida técnica de meterse un calcetín para que parezca más grande y no agarrar nada o rascarte los güevos. También le pidieron ayuda al Chicho, pero lo único que les dijo fue que el único camino para conquistar a una mujer era acosándola a diario durante 6 meses, y como sólo disponían de tres horas, no le hicieron caso y le dijeron que estaba loco.

Aunque la Chicha se rehusaba a no rascarse los huevos, se fueron a conquistar a las chicas, el resto nos quedamos viendo como se desataba el desastre, porque el ector quería que todos fuéramos al cine a “festejar”, pero le dijimos que nos estaba confundiendo.

Dicen que como no encontraban a las viejas, el Chicha decidió que ya no quería a la Pechugas y a la vieja mostro, y mejor se la iba a cantar a la de lentes, pero el Ranger no creía que eso le conviniera porque no le gustaba la vieja mostro, y por eso mató a la Chicha. Ese mismo día, pero diez minutos más tarde, el Ranger y la Chicha atraparon a las viejas con unos mecates y se las llevaron a un rincón, menos a la mostro, a esa la abandonaron y lloró porque nadie la quería y fue consolada por… digamos Moe.

Desde lo lejos se veía claramente como la Chicha se rascaba los güevos disimuladamente, y como la Pechugas hacia gestos y se vomitaba. Mientras que el Ranger hablaba con la vieja de lentes con toda tranquilidad y la Chicha se reía y daba miedo. Luego, el Muelles fue a espiarlos desde más cerca y luego creo que el Louis se cayó en el lodo, y se cayó de los escalones del camión y luego se agachó en educación física y se le rompió el pantalón.

Muy pronto la terceras parte...

Chi.cho@hotmail.com

La desgarradora historia de la primera vez del Ranger, parte 1

La historia comienza días antes del 14 de febrero, y como todo lo malo, solo se le puede atribuir a la Chicha (el hermano del Chicho): todo comenzó cuando la Chicha se enamoró de la vieja de lentes y también de sus dos amigas, la pechugas y la otra vieja fea (más fea que la pechugas y la vieja de lentes juntas y desnudas y arrugadas y peludas).

Entonces, viendo la Chicha que las cosas se le complicaban porque no tenía dinero para mantener a las tres viejas, le dijo al Ranger que si le gustaba una que la agarrara; porque la Chicha era muy celoso, por eso le decían el Chicha. Pero como el Ranger era gay, sólo aceptaría andar con la de lentes, que era la menos fea y que se veía que tenía dinero para comprarse lentes, no como las otras que no usaban lentes y no usaban ropa.

Como yo llevaba varias clases con la Pechugas, o creo que sólo una, la conocía porque siempre que la veías no podías evitar decirle “¡Hay! ¡k carrrnes!”, era tan sepsi que sólo a alguien con mal gusto le podía gustar.

Un día la Pechugas se enojó porque la Chicha usaba a las mujeres como objetos, ya que a la Chicha le gustaba apostarlas o se las prestaba a otros o las vendía o las cambiaba por comida o droga. Luego la Pechugas se enteró de otra cosa peor, se dio cuenta que las tres amigas eran novias (amantes o esclavas sexuales) de la Chicha al mismo tiempo.

Y luego dicen que se dio cuenta de algo mucho peor, dos veces más peor: se enteró que ella era novia de la Chicha; dicen que su rostro no era humano cuando se enteró de su desgracia, más tarde en una carta escribiría que “si en ese entonces hubiese tenido una taza de café en mi mano, se me hubiera caído”.

Luego que la Pechugas se entró que era novia de la Chicha, fue a preguntar a sus amigas si ellas también sabían que eran sus novias. Como se imaginarán, para una mujer no es fácil enterarse de que anda con la Chicha, no quiere decir que para un hombre sí lo sea, pero para una mujer es mucho peor, es como si tu mamá leyera los mensajes de tu celular o te dieras cuenta que te roba dinero o droga. Así fue como la pechugas, la de lentes y la otra vieja fea, decidieron tener un suicidio colectivo lanzando la secadora en la bañera, la vieja fea quería morir con sobredosis para conservar su belleza (interior supongo).

Muy prontos la segundas parte...

Chi.cho@hotmail.com

Chichoactividades culturales de verano culturales

La navidad está cada vez mas cerca y por eso el Chicho ha decidido hacerle un regalo a todas sus fans e hijos que tiene repartidos por todo el mundo.

Primero, una canción gravada en un especial de noche de brujas y que sería utilizada en caso de que el Chicho entrara a la casa de Big Brother (VIP). Y también un póster coleccionable de edición limitada en la que el Chicho aparece al lado de Salinas.

La Balada del Chicho

ningún chicho se lastimó durante la grabación de esta porquería.
(Pícale en el traingulito para reproducir, no seas güey)

El último cena

Nota: te engañe, no hay ninguna actividad cultural.

chi.cho@hotmail.com

El código da Vinci "la mona Chicho"

En recientes excavaciones realizadas en el patio trasero de mi casa (a ustedes no les importa para que son las excavaciones) se descubrió lo que no se creía que se iba a descubrir, esperábamos cadáveres, tuberías, tesoros, fósiles o una nave extraterreste, pero jamás pensamos encontrar una pintura original de Leopoldo da Vinci.

La historia de la pintura no importa, pero según un vendedor de elotes, la pintura incluye un código secreto sobre la verdadera familia de Jesús, que se cree, tuvo descendencia con el Chicho y el Chicho también desciende de los cielos y no, como anteriormente se pensaba, proviene del mar.

Chi.cho@hotmail.com

¿Qué es matar el marrano?! :S

¿no sabes que contestar cuando tus amigos te dicen que si ya fuiste a matar el marrano?

¿las chicas te invitan a matar el marrano y no sabes qué hacer?

o peor aun: ¿te robaron el estéreo de coche?

No te preocupes, el Chicho sabe como te sientes, y sólo por eso, nos ha prestado su mega diccionario Chicho-español español-ingles, para que de una vez por todas salgas de tu tremenda ignorancia.

Como siempre: recomendamos comprar productos con el sello de calidad CHicho, los únicos resistentes al agua, al fuego, a los cambios bruscos de temperatura, a la corrosión, fáciles de limpiar y con garantía de 2 días, además se pagan solos.

Chi.cho@hotmail.com

¿qué tan simio eres?

¿cansado de que todo el mundo se burle de ti?

¿todos en la oficina te tachan de incompetente, idiota y comunista?

Ahora con este sencillito test de pocas preguntas, podrás comprobar si eres un Chicho o no y así la gente se dejará de burlar de ti y se te caerá menos el cabello.

http://www.frikitest.com/maketest.php?test=chicho1

El test ha sido desarrollado por los más expertos en el mundo de los test y el chicho y por lo tanto, no tiene ningún error y los resultados son 100% confiables y con validez internacional.

En caso de que seas como el Chicho, no podemos hacer nada y la gente se seguirá burlando de ti.

 

chi.cho@hotmail.com

El Pelvis

La próxima semana saldrá a la venta en todo el país el último gran nuevo libro escrito por el Pelvis, de quien ya hemos hablado en anteriores ocasiones, su libro intenta ser un manual sobre la filosofía del Chicho, además de contener diversos chismes y revelaciones que ya están causando revuelo en la comunidad Chicho latina, tanto así que diversas agrupaciones ya han ofrecido grandes sumas de dinero por la cabeza de pelvis el ñoñes. Cabe señalar que el Pelvis menciona que el libro es su propia autobiografía no autorizada, algo sumamente estúpido para cualquiera, pero para el Pelvis no.

 

La agrupación Mujeres Embarazadas del Chicho A.C. ha ofrecido 18 pesos por la cabeza de pelvis el ñoñes, vivo o muerto, completo o en partes. En diversos foros de internet se han colgado mensajes como “pelvis, vas ver a la salida y también te vamos a madrear” otros mensajes llaman al pueblo a manifestarse en contra del pelvis “sí, yo llamo al pelvis a manifestarse”, mientras que los seguidores del pelvis han llamado a hacer una cadena humana vestidos de blanco, a la cual sólo han acudido 2 persona.

Pero quién es este pseudoescritor, pseudoperiodista, pseudocomentarista de deportes y pseudomaestro de matemáticas III del que tanto se ha hablado en las últimas semanas y horas, posiblemente meses o hasta años, bueno, en realidad no importa quien es.

En total, el libro consta de dos capítulos, el primero “prólogo” y el segundo llamado “la noche que me corrió mi mujer y mi hijo me robó el auto”, se rumora que también contiene un índice, pero las páginas no tienen número de página, hasta el momento no se sabe si fue un error o se trata de algo premeditado. En sí, el libro no tiene nada rescatable, salvo las presuntas revelaciones que hace el Pelvis sobre el Chicho, sobretodo en la parte que habla de la noche del 2 de julio del 2006 o el supuesto lesbianismo del Chicho:

“por la noche subí a mi recamara, ebrio el chicho y me cogió com la mano en la sintura”

Hasta ahora no se sabe que quiso decir el pelvis con que lo cogió, algunos piensan que se debería crear una nueva rama de la hermenéutica para intentar descifrar que mierda dice el pelvis cuando hablas con él, otros dicen que se trata de errores de dedo, pero eso no explicaría porque aprendí nada de matemáticas en su clase. También dicen que no quiso decir sintura(sic), sino pintura. De cualquier manera el pelvis continúa mostrando sus miserias:

“la noche del 2 de julio, yo no estaba, pero me contaron que el Chicho dijo “¡perdí! Y que luego lloró y todos le decían “¡quiere llorar! ¡quiere llorar!” hasta que vino su mamá a pegarles,  lo que me recuerda una anécdota bastante graciosa de mis años de estudiante, de un perro que se llamaba pegamento y se cayó y se pegó”

El viernes el Pelvis y su familia asistieron al programa porno dominical matutino del Chavelo. El Pelvis, al ser cuestionado por Chavelo sobre si era ama de casa, respondió:

“durante la segunda vuelta, avisé que no iría, bailando, estudié cartón”

Expertos en diversos campos de la ciencia, afirman que con esa frase el pelvis revelaba sus verdaderas intenciones y que también le tiene envidia al Chicho porque lo humilló frente a su familia en numerosas ocasiones. Si a lo anterior se agrega el conflicto armado de los cubículos o la vez que el Pelvis nos intentó convencer de no atacar al Wicho o la vez que le reclamamos porque dictaba los problemas de razonamiento mal, el Pelvis tiene numerosos motivos por los cuales odiarnos y nosotros a él. También afirman los expertos que no se escribe “el pelvis” sino “la pelvis”, por lo cual alegamos que están idiotas.

De igual manera, los científicos afirman que si se le da un valor a las letras del nombre del Pelvis se le revela el nexo existente entre el Pelvis y el 11 de septiembre, de la siguiente manera: P=11, e=400, l=400, v=50, i=50 y s=0 y se suman los valores 11+400+400+50+50+0=911, el resultado es sor-pren-den-te y ha dejado estupefacto a más de uno, lo mismo si se pone el nombre de Pelvis en la fuente Wingdings (Pelvis=Pelvis), los resultados me parece que son bastante obvios por lo que no necesitan mayor explicación porque se explican por si solos.

Creemos que vivir en el mismo mundo que el Pelvis resulta algo sofocante, asfixiante y vergonzoso, lo que se hace necesario que alguien le critique sus cosas, y es por eso que esperaremos con ansias que realice más estupideces o que nos permita realizarle una entrevista.

 

Nota 1: algunas imágenes son del doble del pelvis y no del pelvis en persona.

Nota 2: la recompensa no se pagará en efectivo.

Chi.cho@hotmail.com

Imágenes exclusivas Silent Hill 4 the “Chicho”

 

Como ya se los había comentado en anteriores posts (o no?), existía la leyenda urbana (o por lo menos el chisme) de un juego de Silent Hill versión Chicho, así que después de mucho investigar logré conseguir imágenes exclusivas del que se espera, sea el Silent Hill con mayor éxito en la historia (universal).

Aun no anuncian fecha del lanzamiento para nuestro país, pero se sabe que esta siendo desarrollado por Tepito computer entertainment (subsidiaria de Konami). Y según un articulo del libro vaquero del mes de abril, la trama del videojuego se centrará en el personaje del Chicho, que un día por la noche iba manejando por una solitaria carretera cuando de repente se le atravesó el Chicho y se atropelló (sí, el Chicho atropella al Chicho, sí, y que?), el resto de la trama aun no se revela para no entorpecer las investigaciones, pero se sabe que la Paca tendrá un papel secundario como siempre, y que el Rural saldrá desnudo en varias escenas porno del juego, por lo que de antemano se sabe que el videojuego será prohibido en varios países y que en el resto saldrá con una clasificación T.

Video que se puede ver en youtube desde abril pasado

 

Chicho cruzando la carretera o moviendo el bote

 

Personajes frikis como la Paca no podían faltar

 

El Rural fantasma será el villano de la historia

 

En uno de los finales secretos sale la Paca y la Chicha

Imágenes obtenidas del Youtube, del libro vaquero y de diarios locales.

Chi.cho@hotmail.com

El lado tenebroso del Chuy Topers

Alguna vez alguien me dijo que las dos palabras que mejor describían a Chuy Topers eran “ebrio” y “consuetudinario”[i], pero como esa descripción encaja a la perfección en la mayoría de los profesores como el Chuck Mesías, Ana Yeti o Guilfrido Vargas, además de que deja mucho que desear y no profundiza en lo profundisable, decidí tomar unas horas de mi valioso tiempo y ponerme a investigar en la Wikipedia y en el Youtube acerca de la vida de Chuy Topers. Lo siguiente son los resultados de un exhaustivo trabajo de investigación que me tomó toda una noche, los resultados ya son conocidos por altos mandos militares, y por primera vez son expuestos al público para que cualquier güey los pueda leer.

Según Wikipedia, Chuy Topers es el hijo mayor del ex presidente George C. W. Bush y Bárbara Bush. Desde el periodo colonial su familia siempre ha residido en zonas rurales, sin embargo a la edad de dos años su familia se mudó al estado de Texas. Fue criado en las ciudades de Midland y Houston, junto a sus hermanos Jeb, Noel, Marvel y sus hermanas Dorothyn y Robin Hood (quien murió a la edad de tres años de atropellamiento).

A la edad de 7 años, Chuy Topers se inscribió a la escuela de arte dramático del pueblo donde aprendió Karate y su abuelo, el Maestro Rochi, lo ponía a hacer posos y luego taparlos y luego hacer posos y luego taparlos y luego taparlos y luego hacer posos, hasta que Topers se cansó y lo mató.

Posteriormente, consiguió su título de Lic. en Derecho en una apuesta y ejerció la profesión robando a diestra y siniestra, hasta que consiguió un puesto en el gobierno y siguió robando hasta que consiguió comprar un auto deportivo rojo y cuatro llantas.

Luego, durante su etapa de colegiala, el Chuy Topers leyó todos los libros que escribió Platón y Aristóteles y se compró una biblia y luego un canario y se leyó la biblia y el canario se le murió de hambre, y así transcurrió su juventud, cuando no estudiaba filosofía, vendía su cuerpo o presumía que sabía karate, se dedicaba a su pasión que eran las carnes asadas y el incendiar edificios con solo un cerillo.

También promocionaba la promiscuidad sexual entre los menores de edad, tan es así que varias chicas salieron embarazadas mientras llevaban su clase, todas embarazadas del Topers o del Chicho, y desde entonces estoy traumado y no paro de hacer cochinadas con mi cuerpo.

Documentos secretos del gobierno hechos públicos en el año 2000 revelaron un pasado oculto de la vida del Topers que nadie conocía, aunque ya todos lo sabíamos porque nos lo contaba a cada rato. Por los pasillos de la escuela circulaba el rumor de que hacia 20 años, durante la guerra sucia, Chuy Topers se dedicaba a estudiar en su casa porque en las facultades no lo admitían porque no paraba de presumir que sabía karate, entonces, en uno de esos fines de semana al que llamaremos finde, el Topers y sus compañeros de clase se fueron a una peda[ii], y cuando regresaban ebrios a sus respectivos domicilios, el Topers comenzó a decir que él sabía karate y que podía distinguir a un buen karateca a mas de 100 kilómetros de distancia y que su golpes eran mortales y que el otro día había matado a una persona con la mirada y que podía adivinar que ropa interior traías con la mente y cosas así. Entonces, sus amigos se cansaron de escuchar su platica, y entonces decidieron matarlo, pero como no se decidieron en la manera, sólo lo orinaron y lo tiraron en el piso, luego lo llevaron al departamento del papá de uno de ellos y lo tiraron en el baño y lo orinaron más en la cara, y luego prendieron un cerillo y se lo aventaron, y como todos sabemos, la orina de los borrachos tiene propiedades explosivas, así que el baño explotó y todos murieron.

El cuerpo de Topers jamás se encontró, porque no se perdió, y Topers no se murió pero le quedó una cicatriz en el cabello, y es por eso que el cabello lo tiene blanco como si fueran canas, pero son cenizas y por eso se ve como si le estuviera explotando. Y también es por eso que desde aquel fatal accidente a Topers le da por llorar cada que escucha la palabra “orina en la cara”, también le da por decir que no tiene amigos y como le tiene envidia a los emos, no para de molestarlos o hablar mal de ellos.

Sabemos que el gobierno soviético investigó a Topers durante 40 años, sabemos que se lo tomaban muy enserio, también sabemos que ha habido intentos, algunos de ellos muy recientes, de correr un velo sobre este tema y decir “es todo una gran mentira”[iii].

La gente suele preguntarme por qué decidí llevar clases con Chuy Topers si a simple vista se ve que es un demente pervertido obsesionado con conseguir amigos. La verdad, nunca supe porque llevé clases con el Topers, debió ser porque yo no sabía ni quien era (quién era él, no yo) o porque el Ranger también iba a llevar clases con él, y como en todas las clases que llevé con el Ranger me fue mal, debió ser porque no sabia quien era el Topers.

Todos querían llevar clases con Topers, nunca supe porque, algunos decían que porque ya tenían los exámenes y los trabajos y otros decían que porque también la llevaba el Ranger. Le preguntamos al Muelles que quien era el Topers pero sólo dijo que “Era un objeto gigantesco, de unos 300 metros de diámetro e hizo unas maniobras muy extrañas”. El 90 o 95% de los casos tenían una explicación lógica porque ya tenían los trabajos y los exámenes, pero el resto es aun un misterio (lo del Ranger).

Lo último que se sabe del Chuy Topers es que su metro (http://www.metroflog.com/--sabioenbolas--) se lo cerraron por subir sus fotos desnudo[iv] y que sus papás le quitaron el celular para que ya no se sacara fotos y le quitaron el Internet y el banco le embargó la casa y su esposa lo dejó por otra.

Chi.cho@hotmail.com

---

[i] Las comillas son mías

[ii] Para los que no sepan que es una peda, una peda es una fiesta sin payasos, sin pastel, sin regalos, sin globos, sin piñata, sin gorritos, sin bolo, sin botargas ni pintacaritas, pero que se compensa con borrachos, alcohol, mujeres ebrias que quiebran cosas y el clásico idiota que se muere ahogado en su vómito.

[iii] Véase nota i

[iv] Estaba desnudo mientras subía las fotos.

La devota vida de Noel la ballena loca que inventó lo del diluvio.

Es gordo, tiene barba, da risa, apesta, vive en el polo norte y no es Santa Claus… es el Noel.

Los que han leído la biblia o han escuchado a otro que la lee o por lo menos lo han visto en la tv, sabrán que hace muchos años vivía un tipo raro, tal vez loco, que decidió que había que inventar un pinche barco porque una voz en su cabeza le decía que iba a llover un chingo (también le decía que le disparara a sus compañeros y que incendiara su casa).

Luego resulto ser un fraude lo que la voz le decía, sólo llovió 7 días, su familia lo juzgo gay y dios lo condenó a dar clases de Español por el resto de la eternidad, de vez en cuando también daba de baile.

El primer día de clases te lavaba el cerebro y te prometía no encargar tarea y salir media hora antes del timbre. La primer semana fue muy divertida… más bien no, no fue divertida, no nos enseñaba nada, toda la semana se trató de presentarnos mientras él sacaba una imagen de una montaña y decía que sólo trabajando en equipo lograríamos subir la montaña, luego un día, unos ladrones desconocidos se metieron al salón y se robaron la imagen, también le orinaron el escritorio, pero él sólo notó que faltaba la montaña.

Luego nos dijo que quería que lleváramos un cuaderno de doble ralla exclusivo para su materia (como si en otra materia usáramos doble ralla), dijo que lo quería forrado con plástico y que le pusiéramos dibujos de lo que quisiéramos, que hasta porno le podíamos poner que porque así se excitaba más fácilmente. Luego mamó. Y luego nos prohibió ponerle imágenes de demonios o calaveras o el chupacabras.

Algunos darketos que estaban sentados tras de mí, se cagaron por la prohibición, el niño misterio intentó invocar al diablo con un ritual satánico matando una gallina que llevaba entre el cabello. La mayoría nos mostramos escépticos ante la invocación, no íbamos a quitarnos los audífonos o voltear para ver tamaña payasada, sobretodo si no funcionaba. El Noel se enojó y agarro un crucifijo y agua bendita y la comenzó a aventar por todo el salón (desde entonces no me baño), y luego tuvo un momento devocional (o un orgasmo, que para el caso, da igual). Luego dijo que teníamos prohibido decir la palabra antro, que podíamos decir puta, mierda, chingar o Prusia, pero no quería que dijéramos culo, perdón, antro.

El resto del semestre las clases siguieron aburridas, eran más aburridas que las clases de Carnero, por lo menos ahí no teníamos que hacer nada. Como en la clase también estaban las lesbianas, era peor que quedarte encerrado una noche en el Semefo, siempre se estaban secreteando y manoseándose, creo que una vez hasta estaban cogiendo, era un espectáculo repugnante y tal vez nauseabundo, a menos que fueras el Chicharo, a nadie le excitaba.

Como a mitad del semestre al Noel se le ocurrió una brillante idea, luego también se le ocurrió que ya era hora de que él junto con otros alumnos que se hacían llamar los Cristianos enviados por Cristo (y que decían que no hablaban con paganos) conquistaran el mundo o por lo menos la escuela… y luego vendieran burritos. Nosotros los teníamos que soportar porque se juntaban a tocarse y hacer esas cosas que hacen los cristianos enfrente de nosotros, supongo, como muchos, que les excita que los miren mientras hacen sus cochinadas de manosearse y alabar al Señor que por cierto, nadie aparte de ellos veía (y luego dicen que yo soy el que se la fuma).

Los cristianos eran bien gandayas y no te dejaban entrar a su club para conquistar el mundo a menos que otro cristiano te invitara, cada que uno cumplía años llevaban pastel, supongo que para seducir a las masas ignorantes o a los que teníamos hambre. Tampoco nos quisieron ayudar durante la represión por el fraude electoral del Wicho, y por eso me cagaron y ansíe que les serraran su club. Y por eso estoy traumado y escribo cosas malas de ellos.

Volviendo a la vida de Noel, que este no es el lugar adecuado para hablar de células cristianas o sectas de adictos religiosos. Decían que Noel no tenia esposa, o sí tenia, pero no era el tipo de esposa común y corriente que es mujer, dicen las malas lenguas que su esposa era hombre, y dicen que se llamaba Marlo y que se creía mucho porque había viajado a España a hacer un posgrado de psicología, luego al llegar a España le dijeron que no estaba inscrito en la universidad Complutense de no se quien, y lo regresaron a México. Otras versiones niegan lo antes dicho y dicen que el que la hacía de mujer era el Noel.

Los fines de año, el Noel y el Marlo organizaban un viaje a lugares como Zacatecas, el ciber de la esquina o a la luna. Y como ya me dio gueva seguirle, ya me voy a dormir a lo bestia. Tenía una foto del Noel, pero creo que la tiré o se la di de comer al perro o la preste para un altar de muertos y no me la devolvieron.

Chi.cho@hotmail.com

Videos de la balacera en Tijuana

Tijuana vive horas de narcoterror
Tras tiroteo, hallan seis cadáveres amordazados en casa de seguridad

Julieta Martínez
El Universal
Viernes 18 de enero de 2008

TIJUANA, BC.— A las 10:30 horas, una llamada ciudadana a la central de radio y las tribunas radiofónicas dieron la voz de alerta: una cerrada balacera ocurre en la delegación La Mesa.

Seis horas después se dio a conocer el saldo preliminar de la refriega: cuatro policías municipales y federales heridos, un presunto delincuente muerto y cuatro más detenidos, a quienes se recogió un arsenal en un domicilio de la colonia Sonora y fueron trasladados a la ciudad de México. Dos de ellos se identificaron como Carlos Alberto Espinosa Vega y Román Gamez Osuna, quienes dijeron ser policías ministerial y municipal, respectivamente.

Édgar Millán, jefe de Proximidad Social de la Secretaría de Seguridad Pública estatal, no descartó que uno de los detenidos sea Jorge Briseño López, El Cholo, uno de los principales lugartenientes del cártel de los Arellano Félix.

En el inmueble, presumiblemente una casa de seguridad, se hallaron al menos seis cadáveres más de personas que probablemente habían sido secuestradas; estaban amordazados y con el tiro de gracia.

Autoridades municipales, encabezadas por el alcalde Jorge Ramos Hernández, rendían un homenaje a tres jefes policiacos que comandos armados habían asesinado hace dos días. La alerta ciudadana obligó al director de la policía municipal, Julián Leyzaola Pérez, a abandonar la ceremonia luctuosa para acudir al lugar donde se desarrollaba el enfrentamiento. Para esos momentos, ya se encontraban cientos de elementos del Ejército y de las policías Federal, Estatal Preventiva, Municipal y Ministerial.

Vecinos de las colonias Electricistas, Sonora y Ermita vivieron horas de terror y angustia al escuchar el tiroteo que algunos calificaron “como una guerra”.

Obligado desalojo

Los disparos que se escuchaban de manera intermitente obligaron a los vecinos a tirarse al suelo. “¡Tírense...!, ¡Tírense...!”, ordenaban imperiosos los militares.

Había transcurrido más de una hora, cuando los agentes decidieron desalojar el jardín de niños Alegría, en la calle Romano, entre las avenidas Ermita y Quinta Alta, pues de pronto se convirtió en escenario de la refriega. Entre 30 y 40 menores salieron corriendo, en brazos de militares y agentes que ayudaron al retiro de los alumnos.

Las aterrorizadas maestras les recomendaban: “Agáchense y corran”. A bordo de vehículos oficiales, los niños fueron trasladados al auditorio municipal, donde sus padres los recogieron.

En algunos momentos de aparente calma, los militares y policías aprovechaban para cerrar el cerco que se estableció entre la calle Romano y Quinta Alta, en torno a la avenida Cerro Prieto.

En una casa de esta avenida se parapetaron los presuntos sicarios y desde este lugar siguieron disparando contra las autoridades. En las calles aledañas, los vecinos recogieron balas de alto poder y decenas de casquillos percutidos.

Alrededor de las 13:30 horas cesó el tiroteo, con el saldo de un delincuente fallecido y cuatro detenidos a quienes se les recogió un arsenal.

Militares y agentes pudieron ingresar al inmueble, en donde —de acuerdo a fuentes consultadas— fueron localizadas al menos seis personas asesinadas, quizá probables víctimas de secuestros.

Mientras esto ocurría, desconocidos interfirieron la frecuencia de radio de la policía para advertir: “Ya nos pelamos tres veces, y ésta va a ser la cuarta”. Además, profirieron amenazas de muerte en contra del director de la policía municipal de Tijuana, Leyzaola Pérez.

Intimidación

A la comandancia de la policía municipal llegaron varias coronas luctuosas, al tiempo que trascendió que ese cuartel sería atacado, por lo que las autoridades ordenaron desalojar el inmueble.

Después de tres horas, la mayor parte de los militares se retiró del sitio, como indicio de que la situación había sido controlada. Esto fue aprovechado por padres de familia quienes angustiados preguntaban por sus hijos de otro kínder y una guardería, situados enfrente de la casa donde se pertrecharon los delincuentes.

 

chi.cho@hotmail.com