Los misteriosos cursos de metodología II

Antes de leer esta primero lee la primera parte (buscala en las categorías).

Advertencia: Los nombres no han sido cambiados, ningún animal fue lastimado durante la realización de esta película, no se acerque al fuego ni a mujeres embarazadas.

El siguiente día, viernes, último día de clases del semestre, no ocurrieron muchas cosas como el día anterior, excepto que ese día el profesor Pelvis tenía que entregar los resultados del último examen, además nos tenía que entregar un trabajo final de estadística.

Pelvis nos havia citado a todos los de la clase en la biblioteca, dijo: “entonces muchachos, el viernes nos vemos en la biblioteca, a las 12:30, ni un minuto mas ni un minuto menos”, y así fue, solo que no llegó a las 12.30, todos estaban desesperados, ya querían saber sus calificaciones, aunque la mayoría sabia que estaban reprobados desde el primer día de clases, pero aun así todos estaban en la puerta de la biblioteca esperando a que Pelvis arribara a la escena del crimen. Inclusive Judith estaba tan desesperada que no pudo evitar golpear a la vieja loca que vende libros y luego la mordió y le cagò la cara. Pelvis llegó a la biblioteca a las 12:42, dio la calificación final a todos, y como era de esperarse se desato la violencia y en solo unos minutos toda la biblioteca estaba en llamas y la gente corría de un lado a otro y los demás aprovechaban para ver a las chavas que se estaban quitando la ropa y bailando arriba de las mesas, inclusive durante el rato en que se desato la violencia una mujer perdió un brazo y a cuatro de sus hijos. Luego de que ya todo se tranquilizó Pelvis dijo que iba a ir a su carro por los trabajos de estadística, pero ya no regresó, al parecer fue secuestrado y violado y torturado por un grupo guerrillero-rebelde de gueyes que había reprobado, luego su cuerpo se encontró tirado en el laboratorio de cómputo cinco días después.

Luego de eso encontramos al Mueyes llorando porque su vieja havia salido embarazada en una prueba de embarazo y también los pantalones que tenia ya no le quedaban y le apretaban demasiado.

Luego de eso, por ser ultimo día de clases, el ambienté se comenzó a calentar, los porros que tenían que cuidar la seguridad de la escuela huyeron por una amenaza de bomba en el tercer piso, y hubo peleas y sangre en la escuela, varios muertos y incendios de carros de maestros.

Como era el último día para inscribirse a los cursos de invierno y pagar las materias y exámenes extraordinarios, havia una fila muy larga, y no faltaban los vendedores de comida y de seguros de vida que aprovechaban para vender sus productos, havia momentos en que en la fila havia mas de 200 personas y solo un porro para mantener el orden, ya que para esas horas los prefectos habían sido mandados ha un viaje de actualización de la universidad, que misteriosamente sería en las playas de Cancún, de pronto un guey se quiso meter a la fila y eso desató la violencia y en solo cuestión de segundos el porro ya havia pedido por radio mas refuerzos, pero ya era demasiado tarde, todos estaban amontonados y se aventaban, varias mujeres embarazadas habían sido aplastadas por la manada de estudiantes que corrían de un lado al otro en el segundo piso. Varios dicen haber visto que el director corrió a la dirección a encerrarse, como siempre, porque pensaba que de nuevo querían tomar la escuela para correrlo por corrupto, pero no era así, y ni los bomberos lo podían sacar de la dirección, hasta que dos días después que se le acabó el alimento (la alfombra del piso) tuvo que salir por comida, y ese momento fue utilizado por alumnos de la POPI para aventarle tomates.

Y así fue como termino el semestre, en medio de golpes y con mucha violencia, aunque al siguiente lunes comenzarían los cursos de invierno (aun mas violentos, con mas escenas porno y la aparición de una mancha en una pared del baño de las mujeres, que se decía era la cara del espíritu del Jaime Mausan que se estaba manifestando en la escuela).

Chi.cho@hotmail.com

Test de personalidad II

¿Te sientes confundido? ¿No sabes que hacer? O simplemente quieres saber a quien te pareces, pues simplemente contesta el siguiente test y todas tus dudas serán contestadas.

El siguiente test ha sido diseñado por psicólogos profesionales, por el Ranger, un dorgadicto-bagabundo, la maniguis, y expertos en test de revistas femeninas, además del apoyo de una vieja bien buena.

Comienza a contestar el test:

1.-Tu primer juguete fue

a) Un rifle de francotirador

b) Dinero y un paquete de pañales

c) Un caballo de palo

d) Una muñeca inflable

2.-Cuando sea grande quiero

a) Entrar a un grupo guerrillero

b) Seguir estudiando en la misma escuela que estoy

c) Ser un caballo y no levantarme temprano

d) Coger viejas(os) en las Vegas

3.-Me identifico con

a) El Che Guevara

b) Un gay

c) Woody (de Toy Story)

d) Con el chicho

4.-Mi cuarto esta

a) Lleno de fotos de Fidel Castro

b) Lleno de pañales

c) Es una granja

d) Lleno de porno

5.-Estoy a favor de

a) El comunismo

b) La homosexualidad

c) Las peleas de gallos

d) La prostitucion

e) Los clubes de beneficencia

6.-Cuando una chava me gusta y no la conozco:

a) No me gustan las mujeres

b) La confundo con otra y la saludo

c) Me sordeo en la parte de atrás del camión para que no me vea

d) Me la cojo

7.-Me gusta

a) Ser terrorista

b) Organizar vailes escolares

c) El campo

d) Coger en el monte

e) Hacer el amor con la chica de mis sueños

8.-Mi peor enemigo es

a) George W. Bush

b) Las mujeres

c) La ropa sucia y el cochambre pegado

d) Los de la perrera municipal

e) La globalización

9.-Cuando llega la noche me dedico a

a) Planear un ataque terrorista

b) Me disfrazo de mujer

c) Espero a que amanezca para ir a ordeñar a las vacas

d) Coger viejas

e) Salgo desnudo a la calle

10.-Me gusta estar en

a) La POPI

b) Un bar gay

c) La granja

d) Estar en forma

Resultados:

Mayoría A

Felicidades!!! estas estupido, eres como el jumangi, te crees guerrillero urbano aunque no lo eres, aparte que crees que puedes andar por ahí matando gente sin que nadie te diga nada, además de seguro tienes barba y usas unos tenis rojos.

Mayoría B

La cagaste, eres como la paca, un ser con tendencias homosexuales y que además le quieres bajar las chavas a los demás aunque no te gusten, sabes bien que te gustan los hombres pero esperas encontrar a tu príncipe azul, tus amigos han de ser un guey bien gordo y uno bien estupido, además has de tener como unos 6 años en la prepa y aun así sigues reprobando, además todavía no te aprendes donde queda el baño.

Mayoría C

Tienes una personalidad como la del Ranger, eres flojo y descuidado, te gustaría trabajar en una granja, además le huyes a la chava que te gusta y te le escondes, usas botas, cuando crezcas vas a poner tu propia carnicería.

Mayoría D

Felicidades, adivina, eres como…….. el chicho. No es necesario explicar como eres.

Mayoria E

Estas estupido, no sabes ni contar, aparte que has de confundir al Che Guevara con Ana Guevara, no has de saber ni como es que aún sobrevives, ya deberías estar muerto, eres propenso a la diarrea crónica y a llamar a la línea psíquica de Walter Mercado.

chi.cho@hotmail.com

La Pandilla del Pagadote y sus Amigos

La pandilla del pagadote tuvo sus orígenes en las cárceles de Los Ángeles en la década de los 90’s, cuando el Pagadote y otros weyes se conocieron. La pandilla tiene los mismos principios que los de la Mara Salva trucha, y entre sus miembros actuales se encuentran personajes como “el gua gua”, el George, Sergio Andrade, el Kalimba, el balón dioro, el Curri, el hindú, el Charly, el oso, el huevo puto, el huevio, y por supuesto el pagadote, lider espiritual y experto en modas y que además vende burritos en los camiones.

En su época, la pandilla del Pagadote llegó a ser tan poderosa que controlaba el trafico de armas, de droga, de riñones y de bubulubus en toda la ciudad, además de que poseían un balón de fútbol y entre sus miembros se encontraban personajes como Leonardo da Vinci, George Bush, La india Maria, El Himalaya, el Papa, Isacc Newton, el Chicho, Napoleón Bonaparte, el Willi (Dueño del único billar en kilometros) y Pelé y Maradona juntos. En esa época su poder político y económico era casi comparable con el de la POPI, pero aquel tiempo paso y ahora, aunque no se sabe como, la pandilla ahora esta tan jodida que no tienen ni para comprar un balón de fútbol, y se rumora que el pagadote le roba la comida a los demás y que aparte tuvieron que ponerse a vender zapatos por catalogo y por las tardes cantar en los camiones y vender burritos.

Existen diversas teorías y otras cosas que las malas lenguas se han encargado a divulgar sobre el extraño cambio de la pandilla del pagadote de asquerosamente ricos a asquerosamente jodidos.

Algunos dicen que al salirse el chicho de la pandilla huyó con todos los recursos y los tiene depositados en una cuenta bancaria en Suiza o en Kuala Lumpur.

Otros dicen que una vez el pagadote se peleo con una gitana que le havia leído mal las cartas y adivinado mal el futuro, y para desquitarse el y su pandilla fueron y le destrozaron el puesto a la gitana y la vilaròn y luego se la comieron y luego la cagaron y luego la gitana les lanzó una maldición gitana, con la que la pandilla se joderia y se vería envuelta en escándalos de corrupción y pedofilia, pero además el pagadote tendría disfunción eréctil y diarrea, además de que seria estéril durante los próximos 100 minutos.

Otros dicen que todo el dinero y las joyas se las gastó el huevio para poder tener un peinado como el pandita.

Otros dicen que fue el huevo y la presidenta de la planilla Bamboocha, los dos bien conocidos adoradores del dinero y que serian capaces de vender los órganos de su abuela con tal de conseguir dinero para financiar sus fantasías exóticas y necrofilicas. Dicen que no solo robaron el dinero de la pandilla, sino que además también vendieron invaluables obras de arte en el mercado negro, se dice que vendieron dos obras de Leonardo da Vinci, 189 Picasos, 7 Fotos del Chicho y John Lennon en la cama con Yoko Ono. Ademas de que vendieron al Balón dioro y no conformes con eso también vendieron el alma del pagadote al diablo.

Otros dicen que buena parte del dinero se fue en alimentar y mantener a los mas de 38 canes que habitan la casa del “gua-gua” encargado de las relaciones exteriores de la pandilla, y cuyas malas mañas con los animales, sobretodo con los perros, son solo conocidas entre los de mas alto cargo en la pandilla.

Y otros dicen que todo el dinero se fue a la basura en el equipo oficial de fútbol de la pandilla, mismo que fue solo un capricho del amante del pagadote “El Charly”. Y en el cual se rumora que el pagadote gastó todos los fondos de la pandilla. El equipo, llamado las marmotas del infierno, quedó prácticamente eliminado en los primeros partidos.

Prácticamente, aunque no se sabe que le pasó al dinero, lo que si es un hecho es que la pandilla del pagadote se encuentra en sus últimos días, pero recordemos que en sus buenos tiempos la pandilla tuvo sus bajeses y sus excesos, mismos que fueron tapados y ocultados con grandes sumas de dinero, dulces y revistas porno, pero de todas ellas les contaré luego.

Chi.cho@hotmail.com

La Fiesta Del Chicho

Ya en anteriores ocasiones habíamos hablado sobre la fiesta del chicho, pero hoy les contare todo lo que sucedió en la primera fiesta del chicho a la que fui. Aunque para cuando llegué a la fiesta ya iba más drogado que Kurt Cobain y Maradona juntos, ya que un día antes había ido a una fiesta donde havia puro malandro, además de que havia ratos en que nadie podía retirarle la vista a Karen, porque esta bien deliciosa, por eso algunas partes de la historia están algo modificadas.

Pues ese día no pensaba ir a la fiesta del chicho, solo que fueron por mi a la casa, solo porque no tenían quien les comprara las cocas.

Antes ya havia escuchado rumores sobre las fiestas que realizaba el chicho, algunos decían que se ponían bien chidas, que asta havia veces que la fiesta comenzaba en la casa del chicho y para el día siguiente terminaba en alguna isla del caribe o sobre la estatua de la libertad, ubicada a un lado de la casa del chicho, pero otros decían que las fiestas del chicho eran un fraude, que tenias que pagar todo y que además tenias que comprarle pañales a los hijos del chicho.

Pues primero el chicho fue a las casas de las lesbianas por ellas, pero las encontro manoseándose en la calle y sin ropa, subió a Karen, Sarahy, a Pamela y a Nicol. Luego se fueron para comprar lo que necesitaban, pero las lesbianas le pidieron cerveza, y el chicho compro un barril de cerveza, pero Sarahy y el Chicho solo con oler la cerveza se pusieron bien ebrios, mientras que Karen se terminó todo el barril de cerveza, y fue cuando la Karen pronuncio la frase que la hizo famosa “¡Hay ya se acabo!”. Todo el camino desde la tienda hasta la casa del chicho era un desastre, todos iban bien ebrios y gritando cosas, aparte de que sin darse cuenta, en una gasolinera, subieron a un vagabundo drogadicto y olvidaron a Nicol en el baño.

Luego el chicho fue a buscar un disco para hacer la discada, luego la leña, pero como no encontró leña, deshizo un sillón de su casa y le prendió fuego.

Luego pusieron a las lesbianas a cortar la carne, pero como no sabían usar el cuchillo, no la cortaron, y tuvieron que preparar la discada con la carne entera.

Pero como la discada era estilo chicho, se le agregaron otros ingredientes como papas, leche de cabra, frijoles, chocolate, chile jalapeño y el ingrediente secreto, que era pan francés. Y mandaron al chicho a comprar una botella de cerveza para la discada, pero se la tomó en el camino y en lugar de cerveza le echaron nada.

Luego Karen, Sarahy y Pamela, me invitaron a dar una vuelta, pero en el camino comenzaron a manosearse entre ellas y luego a besarse y luego yo pensé que iban a hacer algo entre las tres porque se querían ir a donde ya no havia nadie, pero por suerte se asustaron cuando vieron a un señor que paso con un caballo, y comenzaron a correr, a gritar y a llorar.

Para cuando llegamos a la casa del Chicho, una ya havia perdido un zapato y Karen havia dicho “Hola, soy Karen”. Pero nuestra sorpresa fue que cuando llegamos, una señora gorda, su esposo y sus hijas ya se habían apoderado de la fiesta, luego comenzaron a hablar de estupideces, como el chicho que dijo que el refresco te come el estomago, o el esposo de la señora que dijo que te rosearas refresco de dieta en los ojos para verte mas joven, pero Sarahy solo ponía una sonrisa falsa, para que pensaran que se divertían, mientras que Pamela se hacia amiga de la señora gorda, pero luego la Karen y la Sarahy comenzaron a tocarse, y ahí fue cuando se desato la violencia, ya que el señor esposo de la señora gorda pertenecía a la POPI y se creía guerrillero, al igual que sus hijas que se la hicieron de pedo a las lesbianas, y comenzaron a palearse, mientras que el chicho comenzó a bailar y a querer quitarse la ropa pero no lo dejamos porque estábamos comiendo.

Luego ya no supe que paso porque estaba viendo a Karen que se revolcaba en el piso junto con otra vieja, y luego no se porque el papá del chicho, se dio cuenta de que el chicho le había mentido, porque el chicho le havia dicho que estaba haciendo un trabajo en equipo que le habían encargado en la escuela. Luego yo no se quien dejo que comenzara a hablar una de las hijas de la señora gorda, y comenzó a contar puras estupideces de su escuela, pero luego quiso abusar sexualmente de la Karen, y Sarahy se enojó y Karen comenzó a darse de golpes junto con la otra chava. Luego el papá del chicho nos corrió a todos, sobretodo a las lesbianas.

Y luego el chicho se fue a dejarlas, y desde ese día no he vuelto a saber nada de la Karen, algunos dicen que el chicho la dejo en un lugar que Karen no conocía y se tuvo que ir a pedir trabajo a un Table dance, otros dicen que como esta bien pendeja se perdió, mientras que otros dicen que por las tardes se le puede ver ebria y desnuda tirada enfrente de su casa.

Chi.cho@hotmail.com

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La POPI

Hoy voy a hablarles de la POPI, que es una organización casi secreta y además guerrillera y que promete cosas y no las cumple.

Antes de conocer lo que en realidad era la POPI, yo creía que era una organización decente, havia escuchado cosas verdaderamente sorprendentes acerca de ella: que daba becas, repartía dinero entre los pobres, que tenia varias organizaciones a su disposición, que tenia 17 estados bajo su dominio, que el chicho se havia inscrito a la POPI, que era una organización política, que todos la respetaban, que tenia a su disposición 17 estados de la republica, que vendían burritos, que también el chicho estaba inscrito a ella, que a la paca la corrieron de todas las planillas, que era una organización política, que no debes de sacar la cabeza por la ventana del carro, que la Karen estaba bien rica, que nos podían dar una beca y que además la POPI nos podía ayudar en lo que quisiéramos.

Pues cuando conocí lo que en realidad era la POPI me desilusioné bastante, solo con entrar al la casa donde se encuentra, era una casa ya bien vieja, aunque el que la casa sea vieja no tiene nada que ver, las casas viejas se ven bien si se cuidan, pero la de la POPI era un asco, al entrar yo pensé que me havia equivocado, parecía un prostíbulo pobre, con viejas sin hacer nada sentadas en unos sillones bien viejos y desgastados, la casa parecía una de esas casas que salen de los guerrilleros pobres que andan en la selva, las puertas cayéndose y tapizadas de calcomanías de campañas políticas, havia tanto humo de cigarro que ni se podía ver, la casa se estaba cayendo y las paredes tenían dibujos de castillos, además de que no havia cocina. Pero lo peor de la casa era el baño, no tenia ni bote de basura, la puerta tenia muchos agujeros por donde se veía de afuera para adentro, tenia una regadera ya toda oxidada, no tenia ni techo ni lavabo ni siquiera foco, el maldito retrete era una mierda, no tenia ni palanca para bajarle, le faltaba la tapa de arriba del deposito del agua y de el colgaban unas toallas ya todas sucias (¿ para que las querían si ni siquiera havia donde lavarse las manos?), pero el colmo era que de la puerta (que se estaba cayendo) colgaba un cartel con un cerdo dibujado y decía “no zeas kochino, pon la vasura en su lugar”.

Eso era solo respecto al edificio, que por cierto era la sede nacional de la POPI (¿como estará en otros estados?), pero lo mas asqueroso eran algunas del las personas que por suerte ni me hablaban. Pues el primer día que fui yo estaba sentado en unos sillones más o menos decentes, nos pasaron directo a la oficina del dirigente nacional, pero a lo lejos se oían los quejidos, risas y gritos de una vieja que se la estaban cogiendo en un cuarto cercano al que nosotros estábamos, antes de hablar con el dirigente nacional, salio la vieja de un cuarto y venia como con otros seis señores, la señora se parecía a Celia Cruz, solo que mas gorda y daba miedo. Pero antes de saludarla nos pasaron con el dirigente nacional, lo primero que dijo fue “Yo soy el dirigente nacional de la POPI, tengo a mas de 17 estados de la republica y 7 países de Sudamérica bajo mi poder, todos me tienen miedo, soy poderoso, ¿si me traes un encendedor juanita?”. Y pues luego se puso a explicar que era un hombre muy ocupado, que conocía a muchos hombres ocupados y que la POPI era una organización muy poderosa, que si nos lanzábamos como candidatos, el nos iba a dar todo lo que necesitáramos para la campaña, calcas, volantes, camisetas, y el sonido, y dijo: “pero un sonido de verdad no esos que ni sirven, y hasta les prestamos el generador de luz” y hasta nos prometieron que nos iban a hacer una canción, y pues eso creímos y nos registramos como candidatos para la sociedad de alumnos, al siguiente día fuimos a la POPI, para comenzar con todo lo que necesitábamos, como 1000 volantes, calcas y a pedir las camisetas, pero no pudimos hacer nada porque les descompusimos la impresora además de que la computadora tenia puros programas raros y solo pudimos utilizar el “paint” para hacer el logo, y preferimos ir a rentar una computadora a un ciber café, además de que la candidata a presidenta lo único que hizo fue que escribió algunas propuestas mal redactadas y que no tenían nada llamativo, pero en la POPI lo único que nos dieron fue de comer, además de que el sonido eran dos bocinas todas chafas y el generador hacia mas ruido y eliminaba el sonido, y como llevaban una computadora toda chafa, fuimos la burla de la escuela el primer día, todos decían: “¡mira van a poner un ciber gratis aquí afuera!”, además de que el maldito generador no se prendía.

Pero además los del la POPI nos dijeron que si alguien nos llegaba a golpear toda su organización y los 37 estados y 7 paises se iban y tomaban la escuela, además de que lo único que querían era que se desatara la violencia para que ellos también se fueran a los golpes, y pues por eso ya me cayeron mal todos los de la POPI, porque nos prometieron cosas y no nos dieron nada, solo nos hicieron pasar el ridículo, y son de esos que se creen guerrilleros urbanos, pero no tienen nada que defender solo son fanáticos de las estupideces que no tienen nada que hacer en las tardes.

POPI quiere decir: Prostibulo Organizado Para Indigentes.

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