La Roberta, todo lo que no necesitas saber

“Se encuentran dos campesinos y uno dice:
Yo tengo un loro que dice "papa".
Y el otro le contesta:
Y yo tengo una lata que dice "arvejas".”
- El Ranger

Siempre que me topo con alguno de mis admiradores, como la paca o el jumangy o uno de los güeyes idiotas que ahora trabajan en el IFE, no puedo evitar sentir una gran satisfacción, casi un orgasmo, al escuchar las numerosas quejas y reclamaciones, de ves en cuando amenazas de muerte, secuestro o de un bloqueo económico contra mi, por lo que escribo de ellos. Sin embargo, la semana pasada no recibí amenazas (ni siquiera al correo) o mínimo una felicitación por el día del taco, y como mi vida sexual y experiencia con las drogas ha decaído, además de que el hacer remixes con las voces de Surcar Kuri y Camel Nacif ya no me satisface, y un güey me dijo que era puto, hoy pienso desquitarme hablando mal de la Roberta, divulgando sus intimidades y contando de la turbia relación que mantuvo con el güey que ahora se hace llamar el Reyes Esponja.

Corrupción, traición, drogas, adulterio y protuberancia, son palabras que salen a la vista cada vez que se habla de la Roberta, su vida se ha mantenido en secreto desde tiempos inmemorables, inclusive, los más idiotas aseguran que según el Codigo Da Vinci y el canal infinito, se cree que la iglesia católica ha ocultado durante miles de años que la Roberta tuvo un hijo con Jesucristo y que le puso de nombre Maria Mercedes, que después se daría a conocer ante la sociedad con una película porno, en la que protagonizaba a una pepenadora del mismo nombre. Aunque esta teoría resulta sumamente ridícula, ya que, en primer lugar, la Roberta ni siquiera vivió en los tiempos de Jesús, además de que ni si quiera se siente sexualmente atraída por los hombres, por lo que resulta imposible que pueda tener un hijo.
Primeramente, para conocer la real, única y verdadera historia de la Roberta, primero tenemos que saber qué es la Roberta. Según la enciclopedia virtual Wikipedia, la Roberta es un animal rumiante de ocho patas que vive en el norte de África y se alimenta de bebes, y por las noches cambia de sexo, tambien ha participado en diversas telenovelas como Rebelde (o RBD para los mas putos).
Como esta definición nos deja más dudas que preguntas (¿?), decidí contactar a mi amigo Bobbi Larios, famoso investigador del fenómeno ovni de la universidad de Jarbar, y me envió un correo en el cual me explicaba más sobre la Roberta:

Cuerido blog del Chicho, tu pregunta me sorprender, sobretodo porque en las últimos días emos hecho imprezionantes descubrimientos sobre la Roberta,
PD: si no enbias esta correo a 25 contactos, te crecerá bello pubico en las manos y en los ojos. la Roberta es puta, maricon

Atentadamente: Tu Bobi larios

Un día de estos que me tope a Don Francisco, un anciano que ha conocido toda la historia del pueblo y que los sábados conduce Sábado Gigante In-ter-na-cio-nal, y que es vieja, me explico el significado del nombre de la Roberta: la Roberta, en el dialecto maya, esta compuesto por 3 vocablos: La, Ro y berta, “la” que significa “la”, Ro que viene de la mezcla de la “R” y la “O” y que traducido a nuestro idioma significa Ro, y la palabra berta que significa “la vieja que no le hizo caso al Ranger y se arrejuntó con el willy”. Pero esto no termina aquí, resulta que la Roberta era adorada como diosa por los mayas (o las mallas), mismos que le dedicaban sacrificios húmanos y fornicaciones y orgías y por la noche tenia una pequeña sección en un programa de chismes llamado “México nuevo siglo” y otro en "El Openjaime te la presenta", en el cual se dedicaba a decir mentiras para embrutecer a los que lo veían (así como que los ovnis existen o que keiko no ha muerto, o que el chicho si sabe leer), y además alabar al osito BIMBO, y para que al otro día a la primera hora de clases en la facultad se te acercara un güey todo idiota y mal vestido a platicarte que si habías visto ese programa tan “chingón” que según él es para gente culta, aunque según yo, eso es de putos que no pueden conciliar el sueño.

Gracias a los pergaminos del mar muerto, que ya están más percudidos que la ropa de la paca, y gracias a la colosal tarea realizada por arqueólogos y vendedores ambulantes, ahora conocemos como la Roberta llegó a estudiar en la misma escuela que yo, y que gracias a dios nunca tuve clases con ella.
Primero, nada más para poder entrar a la escuela tienes que pasar por intensivas evaluaciones demoledoras-superintensivas-agotadoras-hardcore-desdoblables, elaboradas por simios de la Nasa y coreanos. En el intento de pasar las pruebas muchos han muerto, como en la que te tenias que aventarte en bongie desnudo, o salvar al presidente de un atentado terrorista y al mismo tiempo ayudar a cruzar a calle a una ancianita con los ojos vendados, con tarántulas en las manos, metido en un baúl amarrado con cadenas sobre un pozo lleno de tiburones y con un mayordomo que sonaba una campana y no paraba de decir “Señor su coche lo esta esperando en la puerta”. No se como la Roberta paso la del bongie, el Louis la hizo varias veces para poder andar desnudo todo el día.

La niñez de la Roberta no fue fácil, se dice que su madre murió mientras la paria en un mercado en Francia entre pescados, y que por eso la Roberta no tenia olor propio y a todos les cagaba que fuera a sus casas porque podía adivinar si no se habían bañado, además de que tenia la mala costumbre de asesinar a las mujeres y robarse los adornos, y para colmo no se rasuraba las axilas lo que la hacia parecer un salvaje por lo que la metieron a un circo en donde paso sus mejores años de su juventud y ahí conoció al amor de subida, pero subida se acostaba con otra por las noches así que la dejo y se largo a trabajar a otro circo en el cual el dueño era el Reyes, mejor conocido acá en un cabaret, como el Reyes esponja, esponja porque estudia mecatrónica y me da la gana decirle esponja.

Esta historia continuara...

Chi.cho@hotmail.com