El Louis en Old Boy

Para los que no me creían:

 

Los productores de Old Boy utilizaron a un impostor del Louis para colgarse de la fama del Space del Chicho y del Louis que es tan mosculoso que rompe sus camisas con sólo hablar.

En ésta imagen no se aprecia muy bien, pero les aseguro que es el doble de Louis.

Chi.cho@hotmail.com

Los misteriosos cursos de metodologia IIII.version para adultos en español a color,si no lo lees no te puedes decir ser un fan del chicho.quiendigaque

 

Este es el siguiente capítulo de la historia de los misteriosos cursos de metodología, solo que como ya paso mucho tiempo y mi computadora fue atacada por el Frente de Topos Extremistas Prostitutas del Norte de la India, y ya se me olvidó en que me quedé y que seguía.

De cualquier manera, lean los capítulos pasados de nuevo (yo ya lo volví a hacer) y si es posible mandenme un donativo (de preferencia en efectivo o con mujeres), y por favor eviten dejar comentarios estupidos al final. (Si tu donativo es con mujeres las necesito menores de 25 años y mayores de 19)

Advertencia: Esta historia contiene escenas de sexo explicito y no es recomendable para niños menores de 3 años, contiene piezas pequeñas que pueden ser tragadas y provocar la asfixia.

 

Bueno, después de que el Papa murió, el Chicho se embarco en una gran aventura a través del mar que quedaba a dos cuadras de su casa, después de descubrir dos nuevos continentes, tres table dances nuevos y ser atacado por una tribu de admiradores analfabetas de Rebelde que se creían piratas, decidió regresar a su casa e ir a la escuela a hacer pendejadas.

En la escuela todo iba tranquilo, las computadoras funcionaban mejor que nunca (3 computadoras de 15),  Luis Armanda comía desnuda arriba del escritorio, los discos de operación triunfo al fin habían desaparecido y hasta el niño misterio grababa un promocional donde atacaba a López Obrador. Inclusive el Muelles havia dejado de tener esos sueños extraños en los que no alcanzaba a llegar al baño y mojaba la cama.

Pero todo cambio cuando el Louis y el John descubrieron que en una computadora con Internet no solo se puede jugar al solitario, sino que también existía el  Chat. Y así fue como nuestro trabajo de metodología se fue a la mierda y ya nadie quería trabajar. De las 3 horas que debíamos dedicar a hacer el trabajo, 2 se eran para el Chat y 4 para ver porno y el resto era para discutir si el aguacate era una fruta o si provenía de espacio.

Inclusive varias noches se quedaban a acampar con tal de alcanzar una computadora con Internet al siguiente día. En una de esas noches se dice que Louis y el Muelles estaban tan ebrios que comenzaron a manosearse y a hacer cochinadas, lo cual  acostumbraban hacer, pero nunca tan ebrios como ese día, inclusive salieron desnudos y violaron al velador (que le faltaba un ojo y tenia 3 senos y usaba botas rosas como las de los bomberos y además tenia un gancho en la mano y nunca lo invitaban a las fiestas porque decían que no era nudista y aparte se peleaba con los patos y acostumbraba morder la orilla del pan bimbo y luego regresarlo a la bolsa).

Después de que Louis y el Muelles fueron llevados al Ministerio Púbico y de que rescataron el cadáver del Velador de una alcantarilla, pues nada volvió a ser igual, siempre que entrabas a la escuela sentías ese escalofrió y esa sensación de que alguien te esta mirando o de que en TvAzteca los únicos artistas que tienen son los de la Academia, era una sensación así, o al menos muy parecida, ademas de ruidos extraños que provenían de los salones que estaban solos. Daba tanto miedo entrar a la escuela que el obispo (que también era narco por las noches y por las tardes se llamaba Francis y se dedicaba a la lucha libre o a vender zapatos por catalogo) madò traer a un exorcista y a Carlos Trejo y a Jaime Mausan (en realidad no era Jaime Mausan, como no les alcanzaba el dinero para traer a una estrella de ese calibre, mejor pagaron solo la mitad por traer a un hijo no reconocido de Rigo Tovar). Y para terminar de una ves por todas con esto, mandaron reparar la escuela porque lo que se la sensación que se sentía (ataque de dislexia) en realidad no era de que te estaban mirando, sino de que en cualquier momento se te caía encima el pinche techo o que te sumías en el piso, sin mencionar que una puerta se le cayó encima a la Paca y la dejo embarazada, y los ruidos de los salones no eran mas que el Chicho cogiendose a una butaca que decía “Cogeme” (así, sin asento).

Y desde entonces no han terminado de reparar los salones y por eso nos dan Computación, Ingles, Filosofía, Psicología, Lógica y educación Física en los laboratorios de Biología o de Física, sin mencionar que los albañiles que reparan los salones son tan gandayas que te roban la mochila o te dicen cosas, o en el mejor de los casos le avientan comida al Muelles. Y es por eso que cada ves que ves a un avión volando le tienes que decir adiós con la mano.

 

Chi.cho@hotmail.com

Los misteriosos cursos de metodología I

Esta historia es real, los nombres han sido cambiados (menos el del Mueyes). En total esta historia cuenta con más de 100 capítulos y no tiene fotos ni dibujos ni canciones infantiles.

 

Todo comenzó unos días antes de que comenzaran las vacaciones de invierno al final del semestre, todos corrían de un lado a otro para recoger sus calificaciones y el Mueyes aprovechaba para andar desnudo por los pasillos de la escuela.

Todos ya habíamos planeado inscribirnos para los cursos de invierno de la clase de metodología, ya que el Jumangi nos havia traído el chisme de que en esos cursos era muy fácil pasar, porque la profesora que daba la clase era ni mas ni menos que Luis Armanda, que era conocida por comer y dormir en lugar de dar la clase, también se le conocía por dedicarse al robo de auto partes y también porque la habían corrido de la iglesia porque durante las misas se ponía a comer y varias veces se quedo dormida.

Dos semanas antes de que comenzaran los cursos ya todos habíamos conseguido el dinero para la inscripción que seria de 650.00 pesos, aunque el semestre pasado solo eran 150.00 pesos, nadie se explicaba como havia subido tanto. Durante la semana siguiente se suponía que todos nos inscribiríamos, pero entonces vino el desastre ya que esa semana el profesor Pelvis puso su mundialmente conocido examen final en el que es imposible salir aprobado, pero todos lo pasamos, pero aun al Ranger le quedaba una prueba por superar, tenia que pasar con el profesor Peñafiel en física, y como no paso tuvo que comprar libros y donarlos a la biblioteca, y como en mi escuela solo se permiten los libros que vende una vieja loca afuera de biblioteca, y como es vieja loca solo vende un libro al año se quiso aprovechar del Ranger y se los vendió al triple de su precio, aparte le vendió varios libros que ya no servían, a uno le faltaba la mitad de las paginas, otro era de los libros de la SEP que en la parte de atrás traían fotos porno, y lo mas asqueroso fue que le vendió un curso de guitarra que ya ni tenia pasta y aparte la mitad del libro solo eran fotos de gueyes tocándose. En total el Ranger tuvo que pagar más de 15.50 pesos y ya con eso no alcanzó a pagar los 650.00 porque solo disponía de 634.50 y solo por eso no pudo inscribirse al curso. El siguiente en ser eliminado fue el Chicho menor (que misteriosamente resulta ser hermano del Chicho), pero el no pudo inscribirse por estùpido, ya que cometió la estupidez de ya haber llevado la estùpida materia de metodología el estùpido semestre pasado.

Aunque ya muchos habían sido eliminados, los que quedábamos decidimos seguir con nuestro maléfico plan e ir a inscribirnos, todos decidimos seguir los consejos de el Mueyes ya que el havia llevado cursos de invierno mas de 4 veces, así que por ser el mas experimentado lo dejamos al mando de la misión.

El jueves era el día que teníamos que inscribirnos, el Mueyes nos dijo que nos fuéramos desde las 2 de la mañana para ganar lugar en la fila, según el porque siempre se atascaba y se llenaban los grupos. Ese día los que nos íbamos a inscribir casi todos llegamos hasta las 8 de la mañana o mas tarde, pero el Mueyes y su mamà ya estaban formados desde la 1 de la mañana, y efectivamente eran los primeros de la fila, y también eran los únicos en la fila, luego nos formamos todos iguales para quedar en el mismo grupo, pero el Mueyes dijo que no, que así no se hacían los grupos, que los grupos los hacían diferentes, pero nadie le hizo caso y lo comenzaron a golpear y a aventarle basura (también su mamà le aventó basura). Entonces duramos formados como 3 horas, pero aun no comenzaban a inscribir, entonces salio una secretaria gorda y asquerosa que nos dijo “vamos a inscribir hasta las 10 que llegue el profesor Barrio y sus secuaces que son los que agandallan el dinero, mientras pueden irse a jugar y dejar mientras a la mama del Mueyes formada cuidándoles el lugar, al cabo para eso vino”. Entonces decidimos hacerle caso y dejamos a la mamà del Mueyes formada cuidándonos el lugar, fuimos a ver al Louis que estaba en clase, luego le comenzamos a aventar cosas para que la profesora se enojara y lo sacara de la clase, luego de eso fuimos a ver a la paca que ya se iba a aliviar, luego timbraron y fuimos a ver si ya estaban inscribiendo, pero nuestra sorpresa fue ver que ya no estaba la mamà del Mueyes en la fila, y lo que era peor la fila ya media varios metros, daba varias vueltas a la escuela y llegaba hasta la calle, era incluso mas larga que la fila de las tortillerías.

Luego nos tuvimos que volver a formar, duramos como 4 horas en la maldita fila solo para pagar, la secretaria que estaba cobrando estaba toda estupida, hablaba como Luis Miguel, y tampoco sabía escribir, hasta escribió el nombre de Mueyes mal, le puso Mellez, y aparte intento morderme la mano cuando le iba a pagar.

Todo esto fue lo que sucedió solo este día, aun ni siquiera comenzaban los cursos y ya estaban ocurriendo cosas macabras.

Se me olvido decir que a la mamà del Mueyes la encontramos afuera de la escuela comiéndose un helado, su excusa fue que al oír al camión de los helados no pudo evitar salir a comprar uno, pero para cuando regreso las cosas ya se habían salido de control en la fila y fue atacada por los hombres topo.

 

msn chi.cho@hotmail.com

La novia del Louis

Todos los que han visto los albuns de fotos, se podran dar cuenta de que existe una presencia paranormal, una presencia casi diabolica o una de esas presencias que solo uno sabe. Bueno pues esa presencia es sin duda alguna la de el album de la novia del Louis, ella a quien solo por ponerle un nombre le llamaremos la llerri.

La pareja conformada por el louis y la lleri, es una pareja como la de batman y robin pero con un toque de lesbianismo. Aunque ya abra tiempo de hablar de los doz hoy solo hablaremos de la llerri.

Si mezclamos la novia de chuky + la niña del exorsista + la niña del aro + la niña de la maldición + el Chicho, nos dan como resultado a la novia del louis (la llerri).

Todos los que la conocemos sabemos que es… bueno mas bien no es ni buena onda ni super amiga ni alguien en quien puedas confiar (en cualquier descuido te puede robar el dinero, o robarte la tarea), y ademas su arma secreta es que con una mirada puede hacerte sentir humillado, y no solo eso sino que habeses te esta biendo y te desnuda mentalmente, y ademas en la escuela se le conoce porque mataria por sacar la mejor calificación posible, y aparte roba los autos del estacionamiento, y dicen que se violo al louis y desde entonces al louis lo conocen por la ghordas, pero ademas dicen que la llerri se queda a dormir en los baños de la escuela porque huyyò de su casa (tambien dicen que no uyo, que la corrieron porque intento disecar a su hermano) y tambien dicen que come basura y que es zapatista y dicen la novia del yobany (luego les digo quien es el yobany).

Siempre usa ropa negra con unos libros y trae colgando cadáveres de animales que usa para alejar a curiosos o desconocidos o al chicho y sus amigos.



Esta descripción no la hago para alarmarlos, solo la hago para que si ven a una chica (también dicen que es hombre) con esta descripción tomen todas las precauciones, y uyan gritando y lanzando todo lo que encuentren a su paso. Si la ven avísenle a los cazafantasmas o a los del escuby du y chagi.

Yo siempre que la veo uyo corriendo, porque una vez intento robarme la ropa y también me robo la butaca donde estaba sentado en la clase de matemáticas y me robo una paleta bubaextreme y tambien una vez dicen que se robo al Chicho pero lo devolvió al otro dia.

chi.cho@hotmail.com

La obscura vida del niño misterio

En la imagen: El niño misterio con

su exuberante cabellera.

El origen del niño misterio es, como su nombre lo indica, un misterio, tan es así que varios investigadores han murido en el intento de encontrar de que laboratorio o circo se escapó.

Para el investigador local (investigador de locales de telcel) Muelles, del que ya no hemos referido en reiteradas ocasiones, según este güey, que presume que todo lo sabe y que todos se la pelan, “el niño misterio es una entidad metafísica, que se creó con razón de los juegos olímpicos del 68 y que seguimos pagando porque a mi me da la gana, el niño misterio me da miedo y me la pela al igual que todos, hasta tú me la pelas”.

Acerca de esta definición se refirió el escritor Vargas Llosa en su libro “Mil y un maneras de cocinar al niño misterio, mi experiencia con las drogas”, Vargas Llosa dice que la definición que da el Muelles sobre el niño misterio es una mamada y que el niño misterio se caracteriza porque tiene el cabello abultado, además de que le gusta la música de Radiohead y además llevó la clase de matemáticas con el Rural.

Y a razón de que ni Vargas Llosa ni el Muelles son gente de confianza, decidí yo mismo investigar y escribir la única autobiografía del niño misterio escrita por mí y no por él.

En primer lugar, según documentos obtenidos de manera ilegal, encontramos que el niño misterio nació en una colonia popular de por acá, que era popular no por ser una colonia pobre, sino por ser de esas de la “Jaig sosieti”, donde es común que los niños nazcan con alguna malformación gracias a que sus madres se fuman 1 cajetilla diaria o son adictas al juego o al sexo con el jardinero o a ambas cosas.

Y así nació, en contra de todos los pronósticos de los que daban el clima en los noticieros, el niño misterio nació normal. Fue a la escuela, se caso, termino la secundaria, fue a la prepa, para luego morir siendo atropellado por un cumbiero y finalmente resucitar al tercer día y seguir con su vida como si nada hubiera pasado.

Cuando entró a la prepa nadie le quería hablar, así que hizo lo que cualquiera hubiera hecho en su caso, y se comenzó a juntar con los darketos, que en aquel tiempo eran muchos hasta que hace un año la población de darketos fue arrasada por las nuevas modas que salieron, y entonces se comenzó a hacer famoso por su extraña cabellera y a que nunca hablaba en las clases, ni para decir presente, sólo llegaba, se sentaba mero enfrente y ya nadie lo veía moverse hasta que todos se salían del salón y los conserjes entraban a sacarlo. En una ocasión mordió a una niña.

En el segundo semestre es recordado debido a que llevó la clase de matemáticas con el Rural, un viejo mañoso del que también ya hemos hablado, se dice que entre los dos existió una relación amorosa que terminó cuando el Rural fue corrido por haber insultado a una chava y tener nexos con el narco. El niño misterio siempre estaba parado enfrente del salón del Rural, como esperando que alguien le hablara, pero todos los que nos le quedábamos viendo esperábamos a que hiciera una mamada así como sacar un conejo de su cabello o que hiciera trucos de magia o mínimo que se quitara la chaquetota que siempre traía aunque hiciera calor o fuera el día internacional de no llevar chaqueta a la escuela.

Una mañana, sin que nadie lo hubiera predicho, el niño misterio se consiguió novia, algo que hizo que todos se burlaran de la Chicha que nunca se conseguía nada, contrario a lo que todos pensábamos, la vieja no era tan rara como el niño misterio, incluso sabia decir presente y decir hola. A partir de aquella mañana fue común verlos fajando todo el día en los pasillos de la escuela, inclusive en las clases de invierno los podías ver fajando, en aquella época el niño misterio se volvió famoso porque salió en un reportaje del canal local que se llamaba “los idiotas que van a la escuela mientras los demás disfrutan de sus vacaciones”.

Pero así como llegó se fue, un día durante el receso, mientras el Louis se caía entre el lodazal por andar jugando al Futbol si protección, la vieja del niño misterio cortaba con él, los medios de comunicación especulaban sobre los motivos por los que habían terminado, los “analistas políticos” de la radio se cocían los sesos tratando de encontrar algún motivo para que terminara tan estúpido romance, que si el niño misterio ya no la satisfacía en la cama, que si se canso de esperar, que si tenia otro o que si el niño misterio había vuelto con el Rural.

El niño misterio no lo pudo soportar y termino intentado suicidarse primero asoleándose durante largos periodos de tiempo, pero no era un vampiro como el lo creía y el sol no lo dañaba como el pensaba, luego intento colgarse de la regadera, pero la regadera se rompió y luego se intentó colgar de las protecciones de las ventanas del auditorio, pero al final sólo consiguió que no fuera aceptado en ninguna universidad y ahora (hace un chingo) que terminó la prepa, mientras su ex estudia una ingeniería y se vuelve popular, y su otro ex, el rural, sigue abusando sexualmente de sus alumnos, el niño misterio tiene un futuro incierto, un día lo ves tocando en un café y al otro lo ves mendigando arriba de los camiones o actuando en fiestas infantiles por comida.

Algunos expertos en el mundo de la farándula y que presumen de tener contactos en las altas esferas del poder, consideran que todo esto que él hace es para llamar la atención y que con cada escándalo su popularidad se dispara por los cielos, muchos ven en el niño misterio al próximo candidato del pan a la presidencia de la república, dicen que el otro candidato que se ve con posibilidades es el Zambombazo que también ha tenido una cuestionable carrera política llena de escándalos como la vez que en matemáticas dijo que los animales podían hablar, o la vez que venia en la avioneta de la CONAGUA que traía cocaína.

Sea para la campaña de la presidencia o para la de reina de la primavera, lo cierto es que algunos afirman que el niño misterio es un personaje que dará mucho de que hablar en los próximos meses, inclusive se prevé que para Halloween se disfrace del Papa y salga a las calles a abusar de niños o que él y su vieja vuelvan a las drogas y se la pasen cogiendo como en el pasado o como me dijera Fox “eres un estúpido y escribes puras mamadas”.

Chi.cho@hotmail.com

La Dramática Historia del Salsilla

La historia que leerá a continuación contiene escenas crudas y dramáticas por lo que se recomienda discreción y equiparse con un pañal desechable por aquello de que no quiera dejar de leer para ir al baño.

Roberto, alias el Salsilla, uno de esos jóvenes criminales que cometen crímenes ilegales que violan las leyes, adquirió fama después de golpear al hermano del Chicho, al que llamaremos la Chicha, pero antes de saber todos los pormenores de cómo se golpearon a la Chicha, primero incrementemos nuestro conocimiento, primero viendo una foto de la Robert@, y luego conociendo los inicios del Salsilla.

En la imagen la Roberta, acusada

de crimenes de guerra y de lesa humanidad

Al decir Salsilla lo primero que se nos viene a la mente es un güey así muy pendejo con cara de puto y que come caca, pero les contaré que no todo el tiempo fue así. Los científicos aun no se ponen de acuerdo de su origen, pero, según versiones de los nativos del lugar se dice que surgió de una alcantarilla, de ahí se dice que estuvo trabajando tres años como pepenador en un basurero atrás de un oxxo, luego entró a la carcel y de ahí se escapo y luego se volvió a meter tres veces a la cárcel porque se le olvido ir al baño, y luego se dice que cayó en manos de una red de taxis piratas y uno de esos taxis era director de una prepa y el taxista que lo conducía también, así que le dijeron al Salsilla: “Ven puta, te vamos a meter a la prepa pa’ questudies, puta”, y así fue como el Salsilla entro a una reconocida prepa de la localidad, a la que solo por ponerle un nombre le llamaremos “prepa”, y ahí conoció muchos amigos, y se divirtió, y comió pastel, y se esguinzó una pierna y comió mas pastel y tuvo sexo con un conserje, y fue vestido con la pijama, y también grabo el documental “Rocky, la vieja que quería ser astronauta”, y al final se graduó en el 2008, para luego morir en una balacera entre narcos y vendedores ambulancias y la paca, dejando 3 hijas huérfanos y ½ viuda.

Después cuando entro a la prepa, conoció a Matilde (pronunciase Matilda), hermano del Reyes, y se hicieron amigos inmediatamente, porque ya lo eran desde la secundaria, y como no tenían mas amigos se quedaron con las sobras de la escuela, entre ellos, por mencionar algunos y humillarlos, estaban la copia pirata del Chicho, el nenuco, el jumangi, este ultimo se los cambiamos de ultimo momento por 2 barras de chocolate y un collar antipulgas para el Chicho.

Una de las principales atracciones que tenían los amigos del Salsilla era jugarle la reta al Fut al Reyes, competían para ver quien lograba que le diera un ataque al Rellesillo primero, siempre acostumbraban poner al salsilla de portero porque nunca se lavaba los dientes y se robaba el balón. También acostumbraban quitarle el ipod al Chicho pirata, para luego desvestirlo completamente.

Asta aquí todo iba bien, nadie havia salido lastimado, excepto el Reyes que constantemente iba a dar al hospital por sus ataques y porque le gustaba un enfermero. Pero un día, como a eso de la media noche, el Salsilla iba a comprar las tortillas y fue atacado por una de esas chicas camionero y desde entonces el Salsilla se volvió agresivo y violento, comenzó a dejar de ir a la escuela, algunos dicen que porque no soportaba que se burlaran de él, otros dicen que ya no iba a la escuela porque ya se havia llevado parte de ella a su casa, en donde podías encontrar sillas, mesas, un busto de Venustiana Carranza, libros de la biblioteca y tus calificaciones.

Según el evangelio prohibido de judas, un día íbamos caminando yo, el Ranger, la Chicha y yo por la escuela cuando el Salsilla nos gritó a los 3: “que se creen muy mamados ¿o que?”, los 4 nos sordiamos, menos el Ranger que se regresó porque iba al baño por su bolso, pero el Salsilla no havia tenido suficiente con que nos sordiaramos y comenzó a gritar como loca, y tuvimos que ir a ver porque pensábamos que se trataba de una de esas extremistas árabes que les da por dar a luz en la vía publica o en un taxi, pero no, todo era un vil truco del salsilla para llevarnos a donde estaba sentadote con sus amigotas (la Matilde y el chicho pirata), y entonces nos comenzó a gritar de cosas y a la Chicha le estrirò el brasier, y el Ranger le dijo: “haaay, eres una perra”(con acento afeminado) y se agarraron de las greñas, hasta que llegaron los del periódico a sacarles fotos y a detener a Matilde por robo a mano armada, y luego no pasó nada y todo estuvo muy tranquilo, y luego todo estuvo mas tranquilo y nos sacamos unas fotos y intercambiamos números telefónicos y tomamos el te, y luego el Ranger retó al Salsilla a un duelo al amanecer, pero durante el duelo llegaron los de greenpeace con carteles y mujeres enjauladas desnudas pintadas de tigres, que porque el Salsilla estaba en peligro de extinción o extensión (la verdad no me acuerdo).

Y así pasó el semestre, ellos nos iban a acosar, y luego nosotros los íbamos a acosar cuando menos se los esperaban, y así fue, con la intervención de la ONU, de la tv Azteco y el papa, que se convirtió en una especia de guerra fría, sin ataques, solo acoso, de ves en cuando acosas sexual, pero nada mas.

Hasta que el día antes de el ultimo día de clases, ósea el penúltimo día de prepa, louis decidió llevar a la escuela galletas de la suerte, solo llevaba una, y le toco a la chicha, y cuando la abrió encontró que en el papelito decía “mañana te va a golpear el Salsilla en las canchas de futbol”, luego el cielo se nublos comenzó a temblar y luego timbraron para entrar a clases y todos pensamos que todo havia sido una coincidencia, además, las galletas eran fabricadas en Taiwán, ¿Quién sabia mas, un taiwanista que esta a cientos de kilómetros o el Joel al cual acudíamos para que nos adivinara la suerte?. Entonces el Ranger recordó lo que su horóscopo le havia pronosticado para mañana y saco un papel lleno de una sustancia blanca que por un lado decía “Zelda” y por el otro lado decía: “Soy sordomuda, no puedo hablar ni ver, Ayúdame con una moneda”, y luego saco el papel que nos interesa, el de su horóscopo:

“Libra: Mañana el salsilla golpeará

a la chicha, te saldrá salpullido y

conocerás al chico de tus sueños

comiendo lodo, tu color es el pafé.”

Después del leer el horóscopo del Ranger y ver que coincidía con la galleta de la suerte, y no solo eso, además el color del Ranger era el pafe (una mezcla entre el café y pazul).

A pesar de todas esas advertencias y de que Diego Fernández de Cebollas ya havia pedido un minuto de silencio por la muerte de la chicha, nadie hizo caso y todos pensamos que Diego parecía un puto.

Y así fue como al siguiente día mientras la Chicha estaba de portero (¿o era partera?), llegó el Salsilla y se le paró a un lado y también el Salsilla se puso junto a la Chicha y le dijo al oído “No vine a jugar”, y así pasó…, algunos dicen que el salsilla venia ayudado por mujeres de un club en contra de la Chicha, otros dicen que fue un cobarde y le disparó por la espalda, y otros dicen que no vieron nada y que fue un autoatentado.

Lo cierto es que del dinero y de Camelia nunca mas se supo nada, pero del Salsilla podemos decir que ahora se junta con los mismos gueyes y ahora viene por el Ranger…, de la Chicha solo se puede decir que espera saldar una cuenta pendiente que dejó en la prepa… de 5 pesos por no entregar un libro de la biblioteca a tiempo, sino lo hace no le entregan el certificado.

chi.cho@hotmail.com

El Dominó Matemágico que se devoró a todos.

La historia que leerá a continuación es una historia de miedo, da tanto miedo que puede mojar los pantalones, se recomienda alejar a los menores de edad de la pantalla.

Es por todos conocido que cada año en las escuelas les da por inventarse una semana cultural, que de cultural no tiene nada y que solo sirve para lavar dinero del narcotráfico a través de los juegos de apuestas que organizaba la Paca.

Además de los juegos de apuestas y los concursos de canto, existían otros concursos menos llamativos, pero que no por eso dejaban de estar igual de idiotas y aburridos. En una de esas semanas culturales, nos dio por inscribirnos, a iniciativa del Chicho, en un concursos llamado “el Dominó Matemático (del infierno)”, claro que los que lo organizaban no decían que era del infierno para que más gente se anotara.

Al principio no sabíamos si inscribirnos o no, pero el Chicho estuvo chingando toda la semana y al final nos inscribimos, no esta de mas decir que el Chicho no se quiso inscribir que según porque no le gustaban las matemáticas. Al final se inscribieron 10 equipos de 3 personas, en el nuestro estaba el Louis, la Chichas y yo, además del Chicho que iba a molestar a los jurados.

En los otros equipos estaba la Yuri, el Herick, Unos güeyes que ya tenían 5 años en la escuela, la niña, Reinoldo, el balón de oro, superman, unas viejas idiotas, el primer ministro de Ucrania y desde luego la Paca. El Jurado estaba conformado por las profesoras de matemáticas: Balzababa, Codos, Rateria y otra vieja que ni da matemáticas que se llama Teresita o algo por el estilo, y que seria sacada de su eterno descanso para ir a apestarnos el día. Había tres premios, el del primer lugar que era de 500 pesos para cada güey del equipo, el del tercer lugar que era de 20 pesos para cada quien y el del 4to lugar que era de 100 pesos para cada integrante del equipo, o al menos eso decía en la convocatoria.

El concurso comenzaría a las 4 pm, hora en que se vacía la escuela y solo se queda el velador asesino (que en aquel tiempo estaba maldito). Nomas entramos a la escuela ese día en la tarde y se cerro la puerta sola, algo muy extraño porque ni puerta tenia. Luego nos dirigimos al salón 16, famoso porque tiene mesitas en lugar de butacas y por eso parece un bar gay.

Cuando entramos ya estaban todos los equipos preparados. Luego Teresita dio las reglas, y dijo:

“Hola, soy la pendeja de la Teresita, y como estoy traumada desde mi niñez porque fui abusada por mis padres, me encanta que me digan Teresita y no Tere como sería lo normal”.

Entonces la maestra Balzababa, que se veía tan cagada como siempre, la interrumpió y dio las reglas del concurso, y explico porque era un dominó matemático y no Matemágico como la mayoría pensábamos y seguimos pensando.

Entonces comenzó el concurso, la paca se esguinzó una pierna y la Yuri dio a luz, pero nada de eso nos distrajo, y por eso el equipo de los güeyes que tenían 5 años mas que nosotros obtuvieron el primer lugar, luego como no havia segundo lugar se brincaron al tercero que se lo volvieron a ganar los del primer lugar.

Cuando ya sólo quedaba el equipo de nosotros, el equipo del balón de oro, el del Herick y el del Muelles, entonces Teresita nos salió con una de sus mamadas, y dijo: “Bueno muchachos, ya me tengo que regresar a mi tunba, así que si en quince minutos no ganan, les caerá la maldición del Mario Bros, y se quedaran jugando por el resto de la eternidad al dominó matemático”.

Entonces el Herick no pudo soportar tanta presión y decidió acabar con su vida en ese mismo instante y se disparó (ósea salió volando), entonces al ver eso el Muelles dijo: “pinche madre” y se salió del concurso, así que ya sólo quedábamos compitiendo por el 4to lugar nosotros y el equipo del balón de oro.

El Louis insistía en salirse y decía “vámonos chicharrin, ya es bien tarde, ya no pasa el camión”, pero la Chichas le contestaba “¡cayese perra, eres bien culo, pinche culo!”, y mientras ellos discutían yo seguía copiando los movimientos del equipo del balón de oro, así que Teresita se cagó y nos descalificó, pero luego el jurado se reveló que porque ya tenían mucha hambre y si llegaban tarde a su casa su mujer los golpeaba, y entonces nos des-descalificaron.

Entonces los miembros del jurado acordaron que ya sólo habría un juego para desempatarnos, y entonces le ganamos al equipo del balón de oro, pero se cagaron, que porque según ellos eran nada mas dos y nuestro equipo era de tres, y como teresita era amante de uno de ellos, decidieron que nos repartiéramos a la mitad el premio, entonces agarramos nuestro dinero y le gritamos puta a Teresita, para después huir con rumbo desconocido.

Al día de hoy, Teresita y Balzababa contrajeron nupcias, el balón de oro esta embarazado del Kurri, y el equipo de la paca y el de yuri, que quedaron en ultimo lugar, continúan purgando su condena jugando dominó matemático con el diablo por el resto de los días, si pasas por el salón 16 como a eso de las 5 los podrás ver jugando strip-póker y ese tipo de pendejadas.

Chi.cho@hotmail.com

La Roberta, Todo lo que no necesitas saber 2ª Parte, las segundas partes nunca fueron buenas, esta tampoco.

Corrían los años 20, y la Roberta salía de un cine con sus papas (o papàs), entonces sus papás tuvieron la brillante idea de cruzar por un callejón oscuro que tenia fama de que ahí asaltaban, (no se sabe si por pendejos o solo porque querían ver si en una de esas la Roberta se les perdía, porque ya desde entonces sus papas no sabían que hacer con ella porque a pesar de estar bien fea, siempre andaba queriendo lanzarse para reina de la prepa o haciendo casting en código fama) entonces al entrar al callejón, que por cierto no tenia salida, un hombre les salió por atrás y les apunto con un arma y les dijo “han bailado las canciones de la tigresa del oriente por las noches” y los papas no sabían que hacer, así que el güey los mató y dejo que la Roberta se fuera, pero la Roberta quedó traumada de lo guapo que estaba el güey y desde entonces se volvió ninfomaniaca, y se calló a una alcantarilla, donde unos murciélagos (o pingüinos o pirujas, la verdad no me importa) le enseñaron el arte de vivir combatiendo el crimen por las noches vestido con mallas grises (de ahí por lo que los mayas la adoraban y pensaban que era un dios, travesti por cierto).

Pero un día, la Roberta entro a la prepa, donde ya no estarían sus amiguitos de la secundaria y además debería aprender a manejar su parcialmente limitada liberta, así que decidió hacer lo primero que no debes hacer, y romper la regla de oro, la cual si la sigues lograras llegar tan lejos como te lo propongas, según Cuautemoc Sánchez la regla que debes seguir es “Nunca, pero nunca, vallas desnudo a tu primer día de clases de la prepa”. Pero la Roberta lo hizo.

La niñez de la Roberta no havia sido fácil, havia estado marcada por el dolor y el rechazo de los demás niños de su edad, que siempre se (nos) burlábamos de ella porque parecía la mezcla entre tarzan y la vieja que vende fritos en la parada del camión, y no solo eso, su tío, un excéntrico hombre (que además era gay) que la havia cuidado a partir de que sus padres habían muerto y que siempre la trataba de matar para quedarse con la herencia de sus padres (que consistía en el bocho blanco del Louis). Pues si, la Roberta entro a la prepa donde no solo conoció al amor de su vida, sino que la rechacé varias veces, y tuvo que conformarse con el Reyes, y desde entonces (y aún antes) todos nos burlábamos del Reyes, y le aventábamos papel del baño en la cara. Todo iba viento en popa, cuando de pronto se llegó a lo inevitable, el güey drogadicto que se hace llamar “el director”, bueno mas bien él no, pero si alguna de sus cerdas secretarias (que se comen los mocos y hablan como si estubieran desinflando un globo), declararon que quedaba inaugurada la semana cultural, en la cual se organizan los dos concursos mas famosos acá en esta parte del país: el de canto y el de ver quien se ve mas ridículo en el escenario, que vienen a ser los mesmos.

La Roberta decidió que ya era tiempo de que todo el mundo notara que no tenia lo que se necesita para ser un “Latin American Aidol”, ósea verse chido y cantar dos tres, lo cual según mi vecino que es proctólogo, la Roberta definitivamente no tiene. Ese día, nadie se preocupo por buscar los mejores asientos, ya que hasta el lugar de los jueces estaba solo, ya que como en todo, ya estábamos acostumbrados a que los premios en efectivo se los dieran al tipo ese que según estaba ciego o no veía.

Pasaron algunos a cantar, de esos que nomás iban a hacer el ridículo, como la prima del Louis que se trago el micrófono, o el Billy que se desnudo enfrente de todos, o el director que estaba sentado como puto. De pronto, cuando el ultimo güey havia caído del escenario muerto o drogado, se escucho una vos casi como el ruido que hace un globo cuando lo desinflas y te tapas los oídos con los pies, y dijo: “la Roberta, alias la rebelde, favor de presentarse al escenario” Traducción:

-La Roberta: Esa cosa deforme cuasi humana.

-Alias "la rebelde": La Roberta se autonombro la rebelde que porque se parecía a una de las viejas o gûeyes de esa novela, creo que a una que salio en un anuncio anunciando operaciones de cambio de sexo.

-Favor de presentarse al escenario: Hacer acto de presencia en el intento de escenario que estaba hecho de dos cosas: mierda y mucha imaginación.

Entonces los del sonido pusieron una cancion de rebelde y la Roberta subió al escenario, con una ropa pésima, era obsceno verla, llevaba una falda así bien fea que si dejaba mucho a la imaginación porque no sabíamos como estaba hecha, y además la Roberta exagero de maquillaje y estaba mas fea de lo normal, y entonces comenzó a cantar, pero yo no supe nada mas porque decidí ir al baño y para cuando regresé, havia unos hombrecitos de negro con unas plumas en las manos borrándoles la mente a todos los que estaban ahí y unos bomberos apagando el escenario que estaba en llamas y varios paramédicos atendían a unas chicas que tenían ataques de pánico o estaban dando a luz.

Eso no fue lo peor que llegó a hacer la Roberta, el otro día se lanzó para reina, y queria para reina de Inglaterra, pero tuvo que conformarse con competir para reina de la escuela, a pesar de no pasar las pruebas anti-doping que se les exige a todas(os) los concursantes. Ese días hubo violentas protestas de grupos de ultraderecha a las afueras de los estanquillos que decían que no se debía de permitir que una Roberta, clasificada por la comunidad científica como de sexo indeterminado, participara en un concurso de señoritas, pero a todos nos daba igual y se decidió seguir con el concurso con todo y Roberta, ya que según todos “ya cualquier pendeja se mete a ese concurso”.

Aquella bella tarde, en que todos peleaban un asiento para poder ver el ridículo de la Roberta, y ver a las viejas mas idiotas contestar pendejadas sobre que porque quieren ser modelo, y además de que afuera de la escuela estaba Mayito, y todos le temen, pues no quedaba de otra mas que ver a la Roberta, contrario a lo que se pensaba, las entradas no se estaban vendiendo como pan caliente, sobretodo porque la entrada era gratuita… Faltaban solo unos minutos para que todo comenzara, ya havia ambulancias con paramédicos chinos esperando a las afueras del evento, la SEDENA, ya habían desplegado 21 francotiradores en los techos de los edificios cercanos, además de poner soldados encubiertos entre los asistentes, en medio de un fuerte operativo de seguridad se revisaba a todos los asistentes, inclusive al Papa le pidieron que mostrara su pasaporte, que ya tenia vencido y se lo llevaron detenido y lo desaparecieron por 2 meses; el canal E! entreteiment, havia suspendido su programación habitual, consistente en modelos semidesnudos, para transmitir en vivo desde la alfombra roja, Origel y su banda delictiva ya habían logrado colarse al evento.

Y mientras Mayito seguía afuera de la escuela haciendo figuras con globos, comenzó el “evento”. Una vos de una señora de unos 20 años fue la que comenzó diciendo: “Bienvenidos sean astedes a este magno evento, esta es tu noche (tarde) La Roberta, disfrútala” Todo iba bien, las chicas caminaban por el escenario y todo se veia demasiado ordinario, daba la sensación de ya haberlo visto antes, de hecho el año pasado también havia pasado, hasta eran las mismas concursantes, excepto la que havia ganado, entonces vino la sección de preguntas y respuestas, o como me gusta llamarlo “la sección de preguntas y respuestas”, aunque no respondían las preguntas, que eran de nivel básico de primaria, es mas, eran de nivel básico de primaria del CONALEP, entonces les preguntaron a una: ¿Qué opinas del matrimonio?, y entonces contesto: …, bueno no contesto, y luego le preguntaron a otra: ¿Qué es para ti el noviazgo?, y entonces comenzó a gritar como loca diciendo “yo no soy bulímica, no!!, No!! NO!!... los soy lo admito lo soy” y luego salió corriendo y llorando, creo que porque se dio cuenta que se le veían las tetas por entre el vestido, y entonces le toco pasar a la Roberta, y todos le gritamos “¡fraude! ¡fraude!” (Porque ya era la costumbre gritar fraude), y entonces le preguntaron ¿Qué significa para ti el aborto?, y entonces comenzó a decir cosas así bien estùpidas de que estaba mal que porque el abuelo pitufo no lo hacia, y por eso ella no quería que nadie lo hiciera, hasta que de pronto me aburrí y me salí a molestar a Mayito, y para cuando regrese, si… esta de mas que diga lo que paso.

…bueno por si les quedaron dudas, ese año el tipo ciego gano el concurso de reina y no se conformo con ese, sino que gano los de los próximos 4 años, ahora dirige un programa en MTv y esta negociando otro en E! entretaiment, ademas de tener su propia marca de ropa y su propia fabrica con todo y chinos semiesclavizados.

Hoy, la Roberta se encuentra recluida en el penal de puente grande jalisco, acusada de incendiar escenarios para ganar concursos y robo de vehículos, desde el penal opera sus más de 50 casas de apuesta y su red de contrabando de sandalias chinas marca Zony-japones.

Aviso Legal: Este blog, no utiliza el nombre de personas famosas para subir su popularidad, al contrario, las personas famosas utilizan este blog para limpiarse cuando van al baño.

Este blog no se hace responsables porlos daños que se le puedan ocacionar a su vehi-culo.

Las Humillantes Historias del Chicho y sus Amigos es una compañia ilegalmente constituida con cede en las Islas Caiman. Al leer esta nota usted esta aceptando que es gay y se la come.

Chi.cho@hotmail.com

La Roberta, todo lo que no necesitas saber

“Se encuentran dos campesinos y uno dice:
Yo tengo un loro que dice "papa".
Y el otro le contesta:
Y yo tengo una lata que dice "arvejas".”
- El Ranger

Siempre que me topo con alguno de mis admiradores, como la paca o el jumangy o uno de los güeyes idiotas que ahora trabajan en el IFE, no puedo evitar sentir una gran satisfacción, casi un orgasmo, al escuchar las numerosas quejas y reclamaciones, de ves en cuando amenazas de muerte, secuestro o de un bloqueo económico contra mi, por lo que escribo de ellos. Sin embargo, la semana pasada no recibí amenazas (ni siquiera al correo) o mínimo una felicitación por el día del taco, y como mi vida sexual y experiencia con las drogas ha decaído, además de que el hacer remixes con las voces de Surcar Kuri y Camel Nacif ya no me satisface, y un güey me dijo que era puto, hoy pienso desquitarme hablando mal de la Roberta, divulgando sus intimidades y contando de la turbia relación que mantuvo con el güey que ahora se hace llamar el Reyes Esponja.

Corrupción, traición, drogas, adulterio y protuberancia, son palabras que salen a la vista cada vez que se habla de la Roberta, su vida se ha mantenido en secreto desde tiempos inmemorables, inclusive, los más idiotas aseguran que según el Codigo Da Vinci y el canal infinito, se cree que la iglesia católica ha ocultado durante miles de años que la Roberta tuvo un hijo con Jesucristo y que le puso de nombre Maria Mercedes, que después se daría a conocer ante la sociedad con una película porno, en la que protagonizaba a una pepenadora del mismo nombre. Aunque esta teoría resulta sumamente ridícula, ya que, en primer lugar, la Roberta ni siquiera vivió en los tiempos de Jesús, además de que ni si quiera se siente sexualmente atraída por los hombres, por lo que resulta imposible que pueda tener un hijo.
Primeramente, para conocer la real, única y verdadera historia de la Roberta, primero tenemos que saber qué es la Roberta. Según la enciclopedia virtual Wikipedia, la Roberta es un animal rumiante de ocho patas que vive en el norte de África y se alimenta de bebes, y por las noches cambia de sexo, tambien ha participado en diversas telenovelas como Rebelde (o RBD para los mas putos).
Como esta definición nos deja más dudas que preguntas (¿?), decidí contactar a mi amigo Bobbi Larios, famoso investigador del fenómeno ovni de la universidad de Jarbar, y me envió un correo en el cual me explicaba más sobre la Roberta:

Cuerido blog del Chicho, tu pregunta me sorprender, sobretodo porque en las últimos días emos hecho imprezionantes descubrimientos sobre la Roberta,
PD: si no enbias esta correo a 25 contactos, te crecerá bello pubico en las manos y en los ojos. la Roberta es puta, maricon

Atentadamente: Tu Bobi larios

Un día de estos que me tope a Don Francisco, un anciano que ha conocido toda la historia del pueblo y que los sábados conduce Sábado Gigante In-ter-na-cio-nal, y que es vieja, me explico el significado del nombre de la Roberta: la Roberta, en el dialecto maya, esta compuesto por 3 vocablos: La, Ro y berta, “la” que significa “la”, Ro que viene de la mezcla de la “R” y la “O” y que traducido a nuestro idioma significa Ro, y la palabra berta que significa “la vieja que no le hizo caso al Ranger y se arrejuntó con el willy”. Pero esto no termina aquí, resulta que la Roberta era adorada como diosa por los mayas (o las mallas), mismos que le dedicaban sacrificios húmanos y fornicaciones y orgías y por la noche tenia una pequeña sección en un programa de chismes llamado “México nuevo siglo” y otro en "El Openjaime te la presenta", en el cual se dedicaba a decir mentiras para embrutecer a los que lo veían (así como que los ovnis existen o que keiko no ha muerto, o que el chicho si sabe leer), y además alabar al osito BIMBO, y para que al otro día a la primera hora de clases en la facultad se te acercara un güey todo idiota y mal vestido a platicarte que si habías visto ese programa tan “chingón” que según él es para gente culta, aunque según yo, eso es de putos que no pueden conciliar el sueño.

Gracias a los pergaminos del mar muerto, que ya están más percudidos que la ropa de la paca, y gracias a la colosal tarea realizada por arqueólogos y vendedores ambulantes, ahora conocemos como la Roberta llegó a estudiar en la misma escuela que yo, y que gracias a dios nunca tuve clases con ella.
Primero, nada más para poder entrar a la escuela tienes que pasar por intensivas evaluaciones demoledoras-superintensivas-agotadoras-hardcore-desdoblables, elaboradas por simios de la Nasa y coreanos. En el intento de pasar las pruebas muchos han muerto, como en la que te tenias que aventarte en bongie desnudo, o salvar al presidente de un atentado terrorista y al mismo tiempo ayudar a cruzar a calle a una ancianita con los ojos vendados, con tarántulas en las manos, metido en un baúl amarrado con cadenas sobre un pozo lleno de tiburones y con un mayordomo que sonaba una campana y no paraba de decir “Señor su coche lo esta esperando en la puerta”. No se como la Roberta paso la del bongie, el Louis la hizo varias veces para poder andar desnudo todo el día.

La niñez de la Roberta no fue fácil, se dice que su madre murió mientras la paria en un mercado en Francia entre pescados, y que por eso la Roberta no tenia olor propio y a todos les cagaba que fuera a sus casas porque podía adivinar si no se habían bañado, además de que tenia la mala costumbre de asesinar a las mujeres y robarse los adornos, y para colmo no se rasuraba las axilas lo que la hacia parecer un salvaje por lo que la metieron a un circo en donde paso sus mejores años de su juventud y ahí conoció al amor de subida, pero subida se acostaba con otra por las noches así que la dejo y se largo a trabajar a otro circo en el cual el dueño era el Reyes, mejor conocido acá en un cabaret, como el Reyes esponja, esponja porque estudia mecatrónica y me da la gana decirle esponja.

Esta historia continuara...

Chi.cho@hotmail.com

El Rural

La Historia que paralizo a toda una ciudad!!!

Ustedes se preguntaran quien es el Rural, y la respuesta es muy sencilla, el Rural es lo que los científicos llaman un “homosexual gay”, en mi escuela es profesor, pero le gusta andar tocando a los hombres, sobretodo al Louis, dicen que es amigo de Michael Yackson, y que además se violó al Chicho.

Pero resulta que el director lo apoya para que siga manoseando a sus alumnos, y aunque ya lo han intentado correr, nadie ha podido sacarlo de la escuela, una ves lo sorprendieron manoseándose en el baño con un conserje conocido como “el papá de la niña”, y dicen que en su maletín solo trae pornografía infantil rusa, además de que un día varios lo vimos en un restaurante con el jumangi, y una ves le agarro el trasero al Rape, lo pasó al frente, le amarró el trasero y luego le dijo que le bailara, pero como timbraron se quedo con las ganas, dicen que su casa esta forrada de posters de películas y novelas para niños, y que en su baño tiene fotos del Harry el Potter y del Ranger Filosofal.

También dicen que una ves le comenzó a gritar groserías a una Chava, le comenzó a gritar cosas porque la Chava andaba con un gûey que se le antojaba al Rural, pero la Chava no le siguió el juego y fue a reportarlo a la dirección, pero en la dirección no le hicieron caso, solo dicen que el director le aventó un cañonazo de $50.00 pesos para que no dijera nada, y por eso aun el Rural es "maestro" en mi escuela.

Un día le tocó la mano al Muelles, y desde entonces el Muelles ya no creció, además de que la mano ya es conocida como “la mano manoseadora”, si te descuidas la mano te puede tocar o manosear cuando menos te lo esperas, el Muelles dice que la mano actúa sola y que ya no lo obedece, pero los demás pensamos que es solo un pretexto.

Hace como un año al Rural le "tocó" cuidar a un alumno de intercambio, en realidad no le tocó a el cuidarlo pero el se lo quedó y se lo llevó a su casa, dicen que nunca lo volvieron a ver, algunos dicen que el Rural lo obligaba a hacer cochinadas y por eso huyó, otros dicen que esta encadenado en el sótano de la casa del Rural, y que por las noches se escuchan los gritos del Rural que dice “!Siiiiiiiiii, maaas maaaaaaaaas! Y que después grita ¡Te dije que no mancharas el sillón!, y luego se oyen mas gritos durante toda la noche. Nadie puede estar seguro de lo que le sucedió al estudiante de intercambio, lo único que es seguro es que jamás volvió a saberse algo de el y que el chicho esta vez no tuvo nada que ver, algunos dicen que lo han visto dormido en la estacion de autobuses, otros lo niegan.

También cuenta la leyenda que los fines de semana, como el rural descansa y no puede ver a sus “queridos alumnos”, pues se disfraza de vaca o perro, dependiendo de lo estresado que esté, y luego se rocía con feromonas de vaca, perro o cumbiero, y después se va a engañar a los animales, una noche, como a las 3 de la mañana, fue captado por las cámaras de vigilancia en un estacionamiento, y cuando fueron a buscarlo los guardias de seguridad lo encontraron con un perro y el perro se asusto y salió corriendo, no sin antes destrozarle el culo al Rural, pero como la noche es larga, pues el rural intentó que los guardias se le unieran a la fiesta, pero los guardias lo comenzaron a patear y uno le comenzó a dar toques y a rosearlo con spray en los ojos. La siguiente semana el Rural no asistió a la escuela, con el pretexto de una fuerte diarrea y dolor de garganta. Pero lo peor y más asqueroso de contar es cuando se fue a un rancho a media noche y se disfrazó de vaca, pero eso lo pongo luego, o la vez que pagó 500 pesos al guardia y al domador (que eran el mismo) de un circo para que lo dejaran “montarse” a un elefante. Algunos dicen que fue en el cirque du soleil, otros afirman que lo vieron con estos ojos que se comeran los gusanos y dicen que fue en el Cirque du so gay...

Chi.cho@hotmail.com