La Lamentable y Triste Historia del Jumanji

En esta época navideña, llena de amor y buenos deseos, nada mejor para recobrar el verdadero significado de la navidad, que leyendo la historia del jumanji, un solitario guerrillero urbano que lamentablemente no tendrá una feliz navidad ni un feliz año nuevo.

El Jumanji, un ser incomprendido y rechazado por la sociedad. El jumanji creció en una familia de guerrilleros, su abuela participo en tres guerras mundiales y su mama lava coches en un estacionamiento. El jumangi es muy conocido por ser un amante de las tarjetitas de Yu-Gi-Hooooo y por destrozar, grafitear y orinar McDonald’s ya que es enemigo del capitalismo y también roba comida y revisa la basura de sus vecinos.

También es conocido por haber intentado matar al presidente y al Papa y planear varios atentados contra el Chicho, Paty Chapoy y contra el perro de la película de Beethoven.

Su cuarto esta decorado con posters de Hugo Chávez y Maradona, y se rumora que tiene una muñeca inflable con la cara de Fidel Castro y dicen que su papá en un viaje a Rusia fue y se robo a la momia de Lenin y ahora la tienen para atorar la puerta principal por las noches.

Otra de las cosas que puedo decir del Jumangi es que estudia en mi escuela, aunque la mayoría del tiempo se escapa y huye a un refugio que tienen los jugadores de Yu-gi-ho, ya que en la escuela todos los golpean y los humillan por jugar a las tarjetitas del Yu-gi-ho, hasta el verano pasado una profesora fue y los comenzó a patear y también les aventó basura y luego les comenzó aventar lodo, y desde ese fatal accidente que cobro la vida de varios de los jugadores de Yu-gi-ho, todos los que juegan tienen que huir de la escuela a hacer sus cochinadas a otra parte.

Aunque solo he ido una ves al refugio de los jugadores de Yu-gi-ho, y esa ves fui a buscar al Jumangi para avisarle que lo andaba buscando la policía por el asesinato de Paco Estanley. Lo que pude observar de su refugio fue algo asqueroso, toneladas y toneladas de Tarjetas de Yu-gi-ho y revistas porno, también avía un montón de seres parecidos al jumangi, al principio como los vi todos amontonados pensé que tenían un orgía, pero después de observar mas detalladamente puede constatar que no havia ninguna mujer a la vista, en ese momento me dieron ganas de salir corriendo y vomitar, pero luego vi que no tenían una orgía sino que estaban jugando al Halo.

La ausencia de mujeres es normal en ese lugar, ya que la novia del jumangi es una de las pocas jugadoras de Yu-gi-ho, aparte de que todos los que juegan serian capaces de vender a su novia con tal de comprar más tarjetas. Como le ocurrió al jumangi al vender su casa, su perro y también intentar vender su alma, ya que a su novia nadie se la quiso comprar.

Lo triste de esta historia es que el jumangi ha perdido más de la mitad de su vida pero aparte roba casas y se prostituye para poder comprar más cartas de Yu-gi-ho, y además todos los que juegan con el siguen su ejemplo, pero aparte son atormentados por los demás y aparte son tomados como personajes de historias tontas en los que son humillados, como esta, dicen que el jumangi ha llegado a ofrecer sus órganos para comprar mas cartas y que además cuida niños por las tardes y una ves intentó sacarme la billetera del pantalón, también a veces le roba dinero al Chicho, a veces hasta se aprovecha de su físico para conseguir dinero, ya que se hace pasar por un vagabundo ciego y pide dinero en la calle.

Así que ya saben niños y niñas, la próxima ves que vean a un idiota jugando al Yu-gi-ho no lo golpees ni le lances excremento o residuos radioactivos en la cara, tratalo como el idiota que es pero sin que se de cuenta.

 

chi.cho@hotmail.com

Pelvis el Ñoñes III parte

LA VIDA NOCTURNA DEL PELVIS EL ÑOÑES

Usted se preguntara ¿Cómo pudo alguien que se llama Pelvis el Ñoñes llegar a ser director de una escuela tan importante y vieja como el Chicho?

Bueno, pues resulta que Pelvis tiene una doble vida, una vida llena de fracasos, tiene una maldición como el de la vieja del Sherk, de dia es director de la escuela, en sus ratos libres pide dinero en la calle, pero por las noches se convierte en una bestia mutante y sale a salvar al mundo del crimen, de las lesbianas, del chicho, del jumanji, del Osama bin Laden, de la Paty Chapoy y del chicho, y de la viejita que vende libros . Pero además tiene que salvar al mundo de su archienemigo mejor conocido como el Chicho y sus amigos + las lesbianas + el Jumanji.

El nombre clave con que los lideres del mundo (incluyéndome a mi) conocen al Pelvis es Pelvis el trasvestí (porque se disfraza de mujer), además el pelvis cuenta con su aliado numero uno que es la señora que vende fritos en la parada del camión que aunque no habla, es muy agresiva con los clientes y una vez persiguió al chicho dos cuadras porque no le havia pagado unas pastillas Halls.

Como ya dije, el pelvis se disfraza de mujer por las noches, y trabaja en un table dance (que no puedo dar el nombre ni la ubicación porque después ya nadie va a querer ir), su vestimenta esta compuesta por una minifalda llena de lentejuelas rojas, unas medias de color negro con corazones anaranjados (una mide menos que la otra), unas botas de prostituta negras, y una blusa apretada de piel de tigre, sin mencionar que no se depila las piernas ni el bigote, además de que tiene el pelo corto, en el estomago tiene un tatuaje de un corazón que dice “tómame”, pero además lleva una bolsa negra de piel y trae unos collares de plástico y cobra $25.00 la hora.

Una vez iba pasando por la casa del chicho, y le comenzaron a aventar la basura, pero el pelvis le lanzó una maldición gitana al chicho y desde entonces el Chicho no puede ir al baño, una vez dicen que lo vieron disfrazado de mujer y iba con Urbano Rural pero que estaban sentados viendo la función de un circo, y que cuando salio uno de los trapecistas con sus mallas puestas, el Rural y Pelvis estaban tan calientes que comenzaron a saltar y tumbaron las gradas en donde se encontraban sentados, y el dueño del circo los corrió.

Luego a Pelvis lo desalojaron de su departamento y tuvo que vivir algún tiempo con Los Simpsons, pero no los que salen en la TV, sino con los chichos, y dicen que fue tan desastrosa la llegada de Pelvis a la casa del Chicho que para el siguiente día la policía y el ejercito ya habían rodeado la casa por una posible amenaza terrorista y ecológica. Dicen que tapo el baño la primera noche, y le comió varias gallinas al chicho, además de que intento abusar sexualmente de si mismo, y no sólo eso, sino que se peleo con la lideresa de la colonia porque no lo dejaban andar en paños menores por la calle, también dicen que se brincaba a un Kinder ubicado enfrente de la casa de los chichos, y se robo los juegos que havia para los niños, y ahorita puedes ir a la casa del pelvis y encontrar que tiene en su patio trasero un resbaladero, 6 columpios, 2sube y baja, 7 ula ulas, un hummer todo terreno, la colección de libros de Disney, los cuentos de los tres cochinitos, 7 gallinas, varios juegos de mesa, dos lavabos, 3 cuernos de chivo y 7 kilos de marihuana, además de que tiene un narco túnel que va a dar a la casa de los vecinos.

Y no solo eso, sino que también es el principal causante de la desastrosa condición en que se encuentra el IMSS, ya que se roba los medicamentos y además no se lava las manos después de ir al baño.

más: La Lamentable Historia de Pelvis el Ñoñes. II parte

Chi.cho@hotmail.com

La Lamentable Historia de Pelvis el Ñoñes. II parte

Después de que se consiguió un trabajo como conserje limpiando los baños, recibió un ascenso, por lo que fue director de la escuela durante dos años, luego lo quitaron porque solo iba por el café y el periódico y no hacia nada y lo mandaron de maestro de matemáticas III.

Durante cuatro meses dio clases de matemáticas a un pequeño grupo de alumnos (la mayoría muy idiotas), entre los cuales se encontraba el Chicho y algunos de sus amigos, y solo dio clases durante cuatro meses porque fue golpeado hasta quedar inconsciente y su cuerpo fue encontrado 15 días después a las afueras del salón, completamente desnudo y con marcas de violación, y llegamos a la conclusión de que había sido abducido por los extraterrestres.

Bueno, durante los cuatro meses ocurrieron hechos insólitos y paranormales en su clase, incluyendo la vez que las lesbianas se comenzaron a manosear en pleno examen y como Pelvis estaba distraído todos comenzamos a copear.

Comenzare por contarles lo ocurrido los primeros días de clases:

Pues la primer semana no tuvimos clases con el pelvis, el nos dijo que falto porque no sabía cuando comenzaban las clases. El primer día todos estábamos emocionados (no es cierto), nadie savia quien mierda era el pelvis, y por lo tanto nadie sabía como daba clases, pues como no fue la primera semana perdimos la oportunidad de cambiar al maestro por otro y así fue como el destino cruzó nuestro camino con el del Pelvis.

El lunes que por fin nos dio clases se presentó y dijo: “soy el Pelvis el Ñoñes, tengo familia y no vamos a utilizar un cuaderno para esta clase”. También nos dijo que quería dar clase de forma diferente a la de otros maestros, según el “para que el alumno trabaje”.

Pues la verdad yo creo que ningún alumno trabajó y todos íbamos nada más a tirar gueva al salón. Y así fue como transcurrió todo hasta que presentamos el primer examen, en el que como más de la mitad del salón lo reprobó, para ser más exactos el 95% de los alumnos lo reprobó (incluyendo al Chicho).

Al siguiente día, antes de que comenzara la clase, corría el rumor de que lo pensaban correr, al llegar el Pelvis al salón ya lo estaban esperando en la entrada y le comenzaron a lanzar huevos, tomates y le aventamos el escritorio (lastima que no le dimos), el pelvis entro corriendo al salón y esquivando todos los obstáculos, el pelvis se encerró y dijo que solo muerto lo sacaríamos del salón de clases, así que el chicho derrumbó la puerta, y todos entramos corriendo y lanzando cosas (el jumanji se cayó y desde entonces no lo hemos vuelto a ver), llegamos hasta donde se encontraba el pelvis (escondido detrás del escritorio), y nos dijo “jóvenes, arreglemos las cosas de forma civilizada” y luego todos nos fuimos a sentar, y dijo “por ahí parece ser que esta corriendo el rumor de que me quieren correr, pero todo eso es mentira nadie me quiere correr no hagan caso”.

De pronto se comenzaron a oír gritos de la parte de atrás del salón, eran unas viejas con pancartas que decían “muera pelvis, viva rural sandin” (rural sandin es otro profesor de matematicas, que toca niños y una ves intento tocar al chicho), y las viejas esas comenzaron a gritarle cosas a pelvis, entonces llego al rescate la señora q vende fritos en la parada del camion, llegó a vender fritos y cigarros y condones y pastillas y fritos, pero fue sacada del salón a la fuerza, asi que pelvis tuvo que enfrentarse a las viejas q al principio parecían tener rabia y lanzaban insultos al que se les ponía enfrente, pero luego el chicho intento atacar sexualmente a una de las viejas, y media hora después yo le grite de cosas a otra, y luego el zelda le avento un cuaderno a otra, y luego las viejas comenzaron a llora, luego llego rural sandin y intento tocar a varios de nosotros pero lo sacamos del salón a patadas. Y por ultimo el Pelvis dijo: “no me corran tengo familia (un perro) e hijos (un sillón en la sala) que mantener”, y pues como todos somos humanos pues nos dio lastima, así que las viejas lo sacaron arrastrando y lo colgaron de un árbol luego le cortaron una mano, luego lo rociaron con gasolina, y por ultimo como no tenían cerillos ni encendedores, se fueron a su casa y sacaron el sillon y lo rociaron con algo que parecía orina, y al perro solo le cortaron la cola, misma que fue encontrada metida en el culo del Pelvis tres meses después.

Esta fue solo una parte de lo que paso en la clase del Pelvis.

Chi.cho@hotmial.com

más: Pelvis el Ñoñes III parte

La Chicho pulsera

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• Las personas que la husan han recobrado la vista.
  
• Contra el estreñimento y otros malestares estomacales.
  
• Sirve como repelente para que no se te hacerquen ni el chupacabras ni el chicho ni el jumanji.
  
• Como remedio para la disfuncion erectil.
  
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• Su valor aumentarà con el paso de los años.
  
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• Auyenta a delincuentes, secuestradores y al Chicho tambien lo auyenta.
  
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Estas son solo algunas de sus propiedades curativas de la chichopulsera.

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Advertencia: la chichopulsera pude causar diarrea, salpillido, difunsion erectil, embarazo prematuro, ademas de que algunas mujeres son mas propensas a lesbianismo y a la eyaculacion precos ademas de ataques epilepticos.

 

La secretaria de salut ha retirado de todas las tiendas y puestos ambulantes a la chichopulsera devido a que no existen pruebas de ninguna de sus propiedades. La secretaria de salut no recomienda el uso de la chichopulsera devido a que puede causar ceguera temporal y quemaduras por el sol.

 

 

Chi.cho@hotmail.com

La Macabra Historia de Carnero (el hombre que se creía un guajolote)

El profesor carnero es un profesor ya muy viejo, su clase se limita a que sus alumnos den clase, luego el vuelve a dar la misma clase y por ultimo se limita a dictar 4 preguntas con todo y respuesta, cada respuesta mide como media hoja (o más cuando se trababa y la volvía a dictar) y lo que dice no tiene nada que ver con la pregunta, además de que se le olvidan las cosas y a veces se queda dormido y una vez fue sin pantalones a la escuela.

Nuestra historia comienza una calurosa mañana de invierno, la clase acababa de comenzar, algunos personajes conocidos que se encontraban lamentablemente en esta clase eran: El Chicho(no puede faltar), la yuri, las lesbianas(solo dos), el niño misteriozo, el jumanji, el chicho, la tigresa, otra lesviana, el muelles, el pagarrote, y maradota y el mochaorejas y un gùey que decia ser Elvis Presley, y no, Abril Salas nunca iba y cuando iba lloraba porque ya había reprobado por faltas.

Esa mañana le tocaba dar clase al niño misterioso, pero como lo único que sabe hacer hablar de los orígenes del hallowen, pues no dio la clase y el profesor carnero lo saco del salón, ya afuera el niño misteriozo no hizo nada y se quedo viendo para adentro sin moverse un solo milímetro. Luego el Chicho se canso de esperar, ya que estaba embarazado, y se puso a cantar la canción de la gasolina, que va más o menos así: “dame más gasolina, dame más gasolina”, pero una de las lesbianas le aventó una hoja para que se callara, y el chicho le aventó un cuaderno, entonces la lesbiana se enojo y saco una navaja, pero carnero se dio cuenta y grito: “¡Guarden con silencio por favor!”, y volvió a gritar: “¡Guarden con silencio por favor!”, y como nadie entendía su extraño dialecto, pues no le hicieron caso, hasta que carnero se levanto bien emputado y le pego al escritorio y grito de nuevo: “¡Guarden con silencio por favor!”. Y entonces todos se callaron, aunque nadie le volvió a entender, luego carnero dijo, como no me hacen caso no les voy a dar la clase hasta que no se callen, pero las lesbianas se enojaron con carnero y le dijeron: “ni que fuera nuestra mamá, para decirnos que hacer” y entonces carnero se enojo y les dijo que se salieran del salón y las lesbianas le dijeron “pues saquenos haber si puede viejo puto” y lo amenazaron con una navaja y la otra lesviana saco una pistola de agua, mientras Carnero se les quedaba viendo y comenzaba a temblar el salón.

Entonces Carnero volvió a gritar "¡Guarden con silencio!" y se volvió a sentar en el escritorio y hizo como que se sordiaba, luego hizo como que leía la lista para ver quien seguía de dar clase, y entonces desesperado y sudando saco un arma del cajón del escritorio y se suicido, luego la guardo y saco su cuaderno rosa de barbie donde tenia escritas las preguntas que dictaba y luego las dictó y dijo que ya nos podíamos retirar.

Al siguiente día a las 7 de la mañana la clase siguió normal y hasta el día de hoy también. Carnero ya tiene como 200 años y sigue levantándose a las 5 de la mañana para ir a dar la Clase de Siencias Sociales II (los jueves entra a las 7:45). Los días lluviosos si pones atención y miras bien por la ventana lo mas seguro es que lo veas con un paraguas negro y todo mojado de la ropa, no te asustes, no es el pingüino ni un loco que se escapó del manicomio, es carnero que va a dar su clase y escribir una frase estúpida en el pizarrón, ya sabes, saludalo, abientale tu café en la cara, hasle la britniseñal y corre.

Chi.cho@hotmail.com

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-100% natural, traida directamente desde China.

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-Sirve como repelente para que no se te hacerquen ni el chupacabras ni el chicho

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-Viene en 10 diferentes colores (incluyendo el morado barny y el invisible).

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-Su valor aumentarà con el paso de los años.

-Como remedio para la disfuncion erectil.

-Sirve para recobrar el apetito sexual.

-Se puede utilizar como desinfectante para baño.

-Más eficacias que la píldora del día siguiente.

-Para crecer grandototote y fuertototote.

-Auyenta a delincuentes, secuestradores y al Chicho tambien lo auyenta.

-Combina con cualquier cosa que te pongas (inclusive si no te pones nada)

-Te quita el mal aliento causado por fumar beber o jugar a las escondidas.

-El mejor regalo de bodas.

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Advertencia: la chichopulsera pude causar diarrea, salpillido, difunsion erectil, embarazo prematuro, ademas de que algunas mujeres son mas propensas a lesbianismo y a la eyaculacion precos, ademas de ataques epilepticos.

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