¿adios al blog del chicho?

Seguramente usted No se preguntara porque ya no he publicado nada en el space, y como me vale lo que piensa, igual voy a contar porque ya no escribo, y desmentir algunos rumores que últimamente habían sido propagados por las malas lenguas, sí, las malas lenguas, esas que se dedican a robar bancos, a matar gente y a complotiar en Big Brother, y que los viernes por tarde se juntan acá por mi casa a fumar gatos y a llamar a la oreja para desmentir lo que se les da la gana.

Nuestra triste y aburrida historia se remonta a hace como un chingo de días, mas o menos 6 meses, cuando por fin todos los del Chicho y su pandilla se lograron graduar, o fueron expulsados, después de 2 largos años en la prepa, dos largos años en que solo se tratada de ir a putair a la escuela, y que fuimos testigos de los mas extraños fenómenos naturales, como cuando la Roberta se lanzo para reina de la escuela, o cuando el Ponchis mojo sus pantalones o, cuando Luis se calló, de callarse, en el lodo o, cuando el salsilla golpeó al hermano del Chicho, sobretodo lo de cuando la Roberta se lanzo para reina, que es lo mas estupido que se ha visto, una mamada con eme mayuscula, incluso aun hay alumnos que siguen en estado de shock y otros quedaron con traumas para toda la vida o solo se fracturaron el cráneo o se intentaron suicidar. Lo importante es que ya la mayoría se graduó o fue expulsada, en el caso del Jumangi, ahora se rumora que anda en Oaxaca apoyando a los de la APPO o si no, fue expulsado del país por estar tan feo y no andar a la moda.

Y como era de esperarse, no todos pasaron el examen de admisión para la carrera que querían, y fue por eso que la gran mayoría ahora, o más bien dicho, aun, se dedica a la prostitucion y al robo de autopartes y triciclos, que NO es mi caso. Aunque salio en las noticias que ahora la niña, famoso por haber diseñado el logo de nuestra planilla, es la peor de su facultad; también se dice que el Chicho y su hermano fundaron su propio clan sexual en la universidad donde están, y se dedican a matar el marrano a todas horas y en cualquier lugar, incluso secuestraron a 2 chicas y ahora las tienen como sus esclavas sexuales trabajando en su casa y atendiendo el negocio de porno del Chicho.

Y si cree que esto es algo estupido, lamentable y de lastima, o mejor aun, si no cree nada, ni le interesa y ya le dio gueva leer y piensa que esto no tiene nada interesante, pues le invito a que no siga leyendo porque lo que sigue es mas lamentable, haga algo productivo, como salvar a la naturaleza, reciclar basura, regalar una sonrisa, matar a Bush, ayudar a los pobres, protestar contra Televisa, o mejor aun, suicídese y evítenos al resto del mundo la molestia de tener que soportar a alguien que lee blogs de gente que no tiene nada que hacer mas que escribir a lo guey.

Ya hable de algunas estupideses, sí, algunas, es mas, ni las explique como se lo merecen. Y como dije, lo que sigue es más lamentable. Si pensaba que graduarse de prepa y estudiar carreras que ni al caso, como ingeniero en mecatronica o alguna de esas cosas que invento algún mariguano, era algo lamentable, es porque no pensó en lo que sucedió con los que en su tiempo, tiempo perdido por cierto, fueron nuestros maestros, para muestra solo diré que el profesor Carnero, famoso por sus pantalones ajustados al pecho y porque le temblaba la mano y porque se le veía llegar a restaurantes todo despeinado y semidesnudo, pues le diré que fue de este pobre hombre, para empezar, ahora esta mas viejo y acabado y creo que ya es gay, y lo peor no es eso, sino que ahora se dedica a andar semidesnudo no solo en los restaurantes, sino que ahora atemoriza a toda la ciudad, ya que en pleno centro histórico, o histérico, se le ha visto semidesnudo persiguiendo a la gente y midiéndose ropa de mujer afuera de las tiendas, también dicen que habla con las ardillas y que ahora vive en las alcantarillas, otros mas idiotas dicen que lo han visto pasar volando por los rascacielos como superman, cosa que ni al caso ya que ni rascacielos hay, se lo puedo asegurar.

Y como ya me dio gueva seguir escribiendo, tengo frió, sueño y la paca se la come en España, y estoy escribiendo la biografía de la Roberta, que se titula “La Pequeña Golosa del Richo, biografía no autorizada, incluye una caja de crayones”, originalmente era una caja de condones, pero se nos acabaron.

Muy pronto la historia de la Roberta, la del Salsilla, la del Niño Misterio, la de Caperucita Roja, la de luis armanda y la del Markitos Mia Legria, además de algunas actualizaciones de lo que ha pasado con el Pelvis crespo y la niña de la mochila azulada.

 

 

chi.cho@hotmail.com

Los misteriosos cursos de metodologia IIII.version para adultos en español a color,si no lo lees no te puedes decir ser un fan del chicho.quiendigaque

 

Este es el siguiente capítulo de la historia de los misteriosos cursos de metodología, solo que como ya paso mucho tiempo y mi computadora fue atacada por el Frente de Topos Extremistas Prostitutas del Norte de la India, y ya se me olvidó en que me quedé y que seguía.

De cualquier manera, lean los capítulos pasados de nuevo (yo ya lo volví a hacer) y si es posible mandenme un donativo (de preferencia en efectivo o con mujeres), y por favor eviten dejar comentarios estupidos al final. (Si tu donativo es con mujeres las necesito menores de 25 años y mayores de 19)

Advertencia: Esta historia contiene escenas de sexo explicito y no es recomendable para niños menores de 3 años, contiene piezas pequeñas que pueden ser tragadas y provocar la asfixia.

 

Bueno, después de que el Papa murió, el Chicho se embarco en una gran aventura a través del mar que quedaba a dos cuadras de su casa, después de descubrir dos nuevos continentes, tres table dances nuevos y ser atacado por una tribu de admiradores analfabetas de Rebelde que se creían piratas, decidió regresar a su casa e ir a la escuela a hacer pendejadas.

En la escuela todo iba tranquilo, las computadoras funcionaban mejor que nunca (3 computadoras de 15),  Luis Armanda comía desnuda arriba del escritorio, los discos de operación triunfo al fin habían desaparecido y hasta el niño misterio grababa un promocional donde atacaba a López Obrador. Inclusive el Muelles havia dejado de tener esos sueños extraños en los que no alcanzaba a llegar al baño y mojaba la cama.

Pero todo cambio cuando el Louis y el John descubrieron que en una computadora con Internet no solo se puede jugar al solitario, sino que también existía el  Chat. Y así fue como nuestro trabajo de metodología se fue a la mierda y ya nadie quería trabajar. De las 3 horas que debíamos dedicar a hacer el trabajo, 2 se eran para el Chat y 4 para ver porno y el resto era para discutir si el aguacate era una fruta o si provenía de espacio.

Inclusive varias noches se quedaban a acampar con tal de alcanzar una computadora con Internet al siguiente día. En una de esas noches se dice que Louis y el Muelles estaban tan ebrios que comenzaron a manosearse y a hacer cochinadas, lo cual  acostumbraban hacer, pero nunca tan ebrios como ese día, inclusive salieron desnudos y violaron al velador (que le faltaba un ojo y tenia 3 senos y usaba botas rosas como las de los bomberos y además tenia un gancho en la mano y nunca lo invitaban a las fiestas porque decían que no era nudista y aparte se peleaba con los patos y acostumbraba morder la orilla del pan bimbo y luego regresarlo a la bolsa).

Después de que Louis y el Muelles fueron llevados al Ministerio Púbico y de que rescataron el cadáver del Velador de una alcantarilla, pues nada volvió a ser igual, siempre que entrabas a la escuela sentías ese escalofrió y esa sensación de que alguien te esta mirando o de que en TvAzteca los únicos artistas que tienen son los de la Academia, era una sensación así, o al menos muy parecida, ademas de ruidos extraños que provenían de los salones que estaban solos. Daba tanto miedo entrar a la escuela que el obispo (que también era narco por las noches y por las tardes se llamaba Francis y se dedicaba a la lucha libre o a vender zapatos por catalogo) madò traer a un exorcista y a Carlos Trejo y a Jaime Mausan (en realidad no era Jaime Mausan, como no les alcanzaba el dinero para traer a una estrella de ese calibre, mejor pagaron solo la mitad por traer a un hijo no reconocido de Rigo Tovar). Y para terminar de una ves por todas con esto, mandaron reparar la escuela porque lo que se la sensación que se sentía (ataque de dislexia) en realidad no era de que te estaban mirando, sino de que en cualquier momento se te caía encima el pinche techo o que te sumías en el piso, sin mencionar que una puerta se le cayó encima a la Paca y la dejo embarazada, y los ruidos de los salones no eran mas que el Chicho cogiendose a una butaca que decía “Cogeme” (así, sin asento).

Y desde entonces no han terminado de reparar los salones y por eso nos dan Computación, Ingles, Filosofía, Psicología, Lógica y educación Física en los laboratorios de Biología o de Física, sin mencionar que los albañiles que reparan los salones son tan gandayas que te roban la mochila o te dicen cosas, o en el mejor de los casos le avientan comida al Muelles. Y es por eso que cada ves que ves a un avión volando le tienes que decir adiós con la mano.

 

Chi.cho@hotmail.com

Los Misteriosos Cursos de Metodología III ò IV

Primero lee los otros capítulos.

Después de que Luis Armanda nos dejo salir, no paso nada, solo teníamos que escoger un tema para la investigación, y como teníamos mucha gueva y hacia frió (no es cierto) decidimos no hacer nada y ponernos a matar pitufos que estaban saliendo a montones de la tierra. En total la clase debería durar 3 horas, pero solo duro 5 minutos.

Al día siguiente sucedió lo más escalofriante que pudo haber pasado, no fue Luis Armanda y la paca se comió un zapato. También se pudo ver a Pelvis que estaba poniendo el examen extraordinario para los pendejos que reprobaron, y al Peñafiel corriendo desnudo persiguiendo marmotas por los jardines de la escuela.

Al otro día siguiente, Luis Armanda nos llevó al laboratorio de computación, en el que faltaban sillas y solo cabía la mitad del salón (cuando digo salón me refiero a los alumnos), además de que las computadoras estaban contaminadas con ántrax y con la fiebre del pollo loco (una mezcla del las vacas locas y la fiebre del pollo, casi tan dañina como darle un beso a la costra del Kefren). Luis Armanda se encabrono porque nadie le llevo un CD porno que havia encargado para la clase, solo un equipo de putos lo llevó, y con eso intentaría dar clase Luis Armanda, ya que como no sabe nada todo lo lee de ese CD porno. Así que Luis Armanda mando a la Paca y al Kefren a que fueran por el cañón, para que todo el salón pudiera ver las cosas porno que traía el CD, pero no contaba con la astucia de la paca que cuando traía cargando el cañón se calló y se partió la madre y además se la partió al cañón, y no solo eso, además se orino arriba del cañón y luego le mordió las piernas a la maestra. Luego la paca le rompió una pata a la mesa donde acababan de colocar los restos del cañón (que aun funcionaban) y luego se cayó el cañón de la mesa con lo que se termino de joder. Luis Armanda estaba bien encabronada y así hizo el inútil esfuerzo de dar la clase, pero no sabia nada, solo que Aristóteles era Filosofo y teibolera al mismo tiempo y se puso a inventar cosas (como el Zambombazo) y comenzó a decir que la tierra no era redonda, y que la iglesia quemaba a las personas para luego comérselas, y que los delfines iban a conquistar el mundo, y que en el año 2000 se iba a acabar el mundo, y que las profecías de Nostradamus, y que los marcianos y, que dios no creo al mundo y, que la canción de asereje es satánica  y, que la coca cola deshace un diente en 24 horas y, que la novia del Jumangi no es hombre y, que King Kong estaba casado con gotzilla y su hijo era el Chicho, y que si los teletubies y el fin del mundo.... y puras mamadas de ese tipo.

Luego de decir puras mamadas, Luis Armanda se cansó y mejor nos encargo para el siguiente día el CD. Así que organizo una carrera para ver quien lograba dar la vuelta al mundo en 80 días, o lo que es lo mismo, llegar a donde vendían los CD porno-piratas, y el ganador se llevaría una lavadora con secadora integrada y la virginidad del niño misterio. Pero como ya se habían agotado los CD’s porno-piratas no hubo mas que revenderlo al triple de precio y sin la cajita, aunque como las computadoras están bien jodidas, pues los CD’s no querían funcionar, así que mandaron traer a Jaimico, quien vive en el laboratorio de computo y se alimenta de bolitas de los ratones y comida que dejan abandonada los alumnos y también es el ex de la paca. Mandaron traer a Jaimico para que arreglara las computadoras pero como lo único que sabe hacer es burlarse del Zambombazo, pues no hizo nada solo les cambio el fondo de escritorio y a dos computadoras las contagio con virus y a otra la dejo embarazada y al día siguiente se dio a la fuga porque lo buscaban los de Hacienda porque les havia robado dos sillas y tres ceniceros.

  chi.cho@hotmail.com

 

La Tremenda Historia del Zambombazo.

La tremenda historia del Zambombazo, es una historia de amor, traición y venganza, incluye escenas porno de pitufos cogiendo en el monte. No apta para todas las edades ni para personas con problemas cardiacos o calvicie.

Quiero empezar diciendo que yo nunca he tenido la desgracia de llevar clases junto con el Zambombazo, de lo cual me alegro y me siento orgulloso.

Nadie sabe de donde vino, los más ancianos (como la Paca) cuentan que vino del espacio en una misión de paz, otros dicen que debido al calentamiento global y a que cada vez hay más prostitutas en las calles, bajo de la sierra a estudiar y a hacerse hombre, y otros dicen que estudiaban juntos en la secundaria y que el Zambombazo no viene del espacio exterior, sino del espacio de Tatiana o el espacio de cositas. La verdad aun no ha sido revelada y especialistas en la materia ovni (Jaime Mausan y el Chicho) no se atreven a dar una posible explicación. La semana pasada fue investigado por un equipo muy profesional de especialistas en el terreno de lo paranormal, en el equipo estaba conformado por Carlos Trejo, El Perro Bermúdez, Paquita la del Barrio y Chavelo, todos especialistas reconocidos internacionalmente, pero lo único que pudieron descifrar fue que ya nadie veía el programa de Chavero, que Juan Gabriel es cada día mas gay y que el Zambombazo se peina de nalguita.

Al Zambombazo se le conoce por ser la única criatura en mi escuela que resiste toda la mañana sentada en una computadora sin entrar a una pagina porno a un chat o bajar cosas ilegalmente (como porno o música o mas porno), lo cual para la mayoría nos es imposible lograr, otra cosa que hay que aclarar es que cuando digo que esta sentado en la computadora, es porque esta sentado arriba de la computadora lo cual es muy vergonzoso para todos, pero para el no. El otro día agredió a un camarógrafo de Tv Azteca solo porque se le cuestiono sobre porque duraba tanto tiempo en la computadora sin ver porno o chatear. Ese día se pudo ver al Zambombazo en una especie de rito porno-satánico en el que corría por toda la escuela desnudo con el cadáver del camarógrafo, en ese rito también participo el niño misterio y uno que otro guey del Rincón.

Durante varios años el Zambombazo sostuvo una relación amorosa con Jaimito encargado del centro de cómputo, Jaimito le cumplía todos los caprichos al Zambombazo: todos los miércoles lo dejaba organizar orgías en el centro de cómputo y todos los días le tenía lista una computadora al Zambombazo. Hasta que llegó la Paca a destrozar esta historia de amor y a ganarse el amor y la confianza del Jaimito. Y desde entonces el Zambombazo ha vagado solo por el mundo maldiciendo a la Paca y orinando en los teléfonos públicos, también se dice que el Zambombazo asesina viejitas para después comérselas en caldo de pollo y que por las noches vende hot dogs en un carrito que se gano en “Laura en América”.

El Zambombazo se peina de nalguita, lo cual para algunos les parece excitante sobretodo al Mueyes, al mateo y a la Hamburguesa asesina, que cada que ve su peinado tiene orgasmos, pero para la mayoría el peinado del Zambombazo va contra las normas de la sociedad y ya varios han juntado firmas para que el Zambombazo se peine normal, todos sus vecinos ya están artos de verlo así, es la vergüenza de su colonia (de la escuela no, se ve superado por la Paca). Su peinado de nalguita viola varias leyes federales y según varios científicos (incluyendo a Carmen Salinas) viola nueve leyes de Newton y varias leyes naturales, mas aparte la ley de la selección natural y viola al Ranger y a dos niñas que viven por su casa y también viola las reglas del básquetbol y del twister.

Al Zambombazo también se le conoce por las cosas que dice durante las clases, además de que arremete contra el que lo contradiga, el otro día modio a la profesora de biología solo porque dijo que las piedras no eran seres vivos, y el Zambombazo decía que las piedras si tenían vida y por eso mordió a la profesora y luego se comió a varios gueyes incluyendo al conserje y a una vaca. También se le conoce por sus extrañas prácticas con los animales, el otro día en la clase de ciencias sociales comenzó a decir cosas como: “los animales son mas inteligentes que los humanos” “yo solo siento placer cuando tengo sexo con delfines” “mi mamà antes era hombre” “el otro día se la agarre a un burro”, después de que dijo eso el profesor lo saco del salón porque traía chicle y le puso falta. También dice que el mato al chupacabras.

Por eso el Ranger siempre le grita cosas cuando lo ve, antes el Zambombazo no se defendía, pero un día el Zambombazo se encabrono y intento atacarnos y persiguió al Ranger por toda la escuela, pero como no lo alcazo, espero a que fuera al baño solo y lo violo.

A pesar de todo lo ridículo que es el Zambombazo, lamento terminar diciendo que a pesar de todo, últimamente al Zambombazo se le ha visto con dos mujeres (para los que no saben que son mujeres, mujer es lo mismo que una vieja o una morra, y CASI lo mismo que un travestí o una zorra), aun no se sabe si son su mama y su abuelita (en tanga) o sean las amantes del Zambombazo, lo cierto es que ninguna sabia que al Zambombazo le dicen el Zambombazo (y ninguna esta chida), de cualquier manera no se le puede permitir a una criatura como el Zambombazo que ande con mujeres, hasta el Jumangi se burla de el, y según astrólogos y peluqueros de mi colonia, debido al derretimiento de los polos y al alza del precio del petróleo se prevé que muy pronto el Zambombazo se revele contra todos los que nos burlamos de él, incluyendo todas las razas de perros de la calle, 17 variedades de tortuga/pingüino, los que promueven las luchas de manatí ilegales y los coleccionistas de Barbis y teletuvis de gelatina con relleno de chocolate.

chi.cho@hotmail.com

La obscura vida del niño misterio

En la imagen: El niño misterio con

su exuberante cabellera.

El origen del niño misterio es, como su nombre lo indica, un misterio, tan es así que varios investigadores han murido en el intento de encontrar de que laboratorio o circo se escapó.

Para el investigador local (investigador de locales de telcel) Muelles, del que ya no hemos referido en reiteradas ocasiones, según este güey, que presume que todo lo sabe y que todos se la pelan, “el niño misterio es una entidad metafísica, que se creó con razón de los juegos olímpicos del 68 y que seguimos pagando porque a mi me da la gana, el niño misterio me da miedo y me la pela al igual que todos, hasta tú me la pelas”.

Acerca de esta definición se refirió el escritor Vargas Llosa en su libro “Mil y un maneras de cocinar al niño misterio, mi experiencia con las drogas”, Vargas Llosa dice que la definición que da el Muelles sobre el niño misterio es una mamada y que el niño misterio se caracteriza porque tiene el cabello abultado, además de que le gusta la música de Radiohead y además llevó la clase de matemáticas con el Rural.

Y a razón de que ni Vargas Llosa ni el Muelles son gente de confianza, decidí yo mismo investigar y escribir la única autobiografía del niño misterio escrita por mí y no por él.

En primer lugar, según documentos obtenidos de manera ilegal, encontramos que el niño misterio nació en una colonia popular de por acá, que era popular no por ser una colonia pobre, sino por ser de esas de la “Jaig sosieti”, donde es común que los niños nazcan con alguna malformación gracias a que sus madres se fuman 1 cajetilla diaria o son adictas al juego o al sexo con el jardinero o a ambas cosas.

Y así nació, en contra de todos los pronósticos de los que daban el clima en los noticieros, el niño misterio nació normal. Fue a la escuela, se caso, termino la secundaria, fue a la prepa, para luego morir siendo atropellado por un cumbiero y finalmente resucitar al tercer día y seguir con su vida como si nada hubiera pasado.

Cuando entró a la prepa nadie le quería hablar, así que hizo lo que cualquiera hubiera hecho en su caso, y se comenzó a juntar con los darketos, que en aquel tiempo eran muchos hasta que hace un año la población de darketos fue arrasada por las nuevas modas que salieron, y entonces se comenzó a hacer famoso por su extraña cabellera y a que nunca hablaba en las clases, ni para decir presente, sólo llegaba, se sentaba mero enfrente y ya nadie lo veía moverse hasta que todos se salían del salón y los conserjes entraban a sacarlo. En una ocasión mordió a una niña.

En el segundo semestre es recordado debido a que llevó la clase de matemáticas con el Rural, un viejo mañoso del que también ya hemos hablado, se dice que entre los dos existió una relación amorosa que terminó cuando el Rural fue corrido por haber insultado a una chava y tener nexos con el narco. El niño misterio siempre estaba parado enfrente del salón del Rural, como esperando que alguien le hablara, pero todos los que nos le quedábamos viendo esperábamos a que hiciera una mamada así como sacar un conejo de su cabello o que hiciera trucos de magia o mínimo que se quitara la chaquetota que siempre traía aunque hiciera calor o fuera el día internacional de no llevar chaqueta a la escuela.

Una mañana, sin que nadie lo hubiera predicho, el niño misterio se consiguió novia, algo que hizo que todos se burlaran de la Chicha que nunca se conseguía nada, contrario a lo que todos pensábamos, la vieja no era tan rara como el niño misterio, incluso sabia decir presente y decir hola. A partir de aquella mañana fue común verlos fajando todo el día en los pasillos de la escuela, inclusive en las clases de invierno los podías ver fajando, en aquella época el niño misterio se volvió famoso porque salió en un reportaje del canal local que se llamaba “los idiotas que van a la escuela mientras los demás disfrutan de sus vacaciones”.

Pero así como llegó se fue, un día durante el receso, mientras el Louis se caía entre el lodazal por andar jugando al Futbol si protección, la vieja del niño misterio cortaba con él, los medios de comunicación especulaban sobre los motivos por los que habían terminado, los “analistas políticos” de la radio se cocían los sesos tratando de encontrar algún motivo para que terminara tan estúpido romance, que si el niño misterio ya no la satisfacía en la cama, que si se canso de esperar, que si tenia otro o que si el niño misterio había vuelto con el Rural.

El niño misterio no lo pudo soportar y termino intentado suicidarse primero asoleándose durante largos periodos de tiempo, pero no era un vampiro como el lo creía y el sol no lo dañaba como el pensaba, luego intento colgarse de la regadera, pero la regadera se rompió y luego se intentó colgar de las protecciones de las ventanas del auditorio, pero al final sólo consiguió que no fuera aceptado en ninguna universidad y ahora (hace un chingo) que terminó la prepa, mientras su ex estudia una ingeniería y se vuelve popular, y su otro ex, el rural, sigue abusando sexualmente de sus alumnos, el niño misterio tiene un futuro incierto, un día lo ves tocando en un café y al otro lo ves mendigando arriba de los camiones o actuando en fiestas infantiles por comida.

Algunos expertos en el mundo de la farándula y que presumen de tener contactos en las altas esferas del poder, consideran que todo esto que él hace es para llamar la atención y que con cada escándalo su popularidad se dispara por los cielos, muchos ven en el niño misterio al próximo candidato del pan a la presidencia de la república, dicen que el otro candidato que se ve con posibilidades es el Zambombazo que también ha tenido una cuestionable carrera política llena de escándalos como la vez que en matemáticas dijo que los animales podían hablar, o la vez que venia en la avioneta de la CONAGUA que traía cocaína.

Sea para la campaña de la presidencia o para la de reina de la primavera, lo cierto es que algunos afirman que el niño misterio es un personaje que dará mucho de que hablar en los próximos meses, inclusive se prevé que para Halloween se disfrace del Papa y salga a las calles a abusar de niños o que él y su vieja vuelvan a las drogas y se la pasen cogiendo como en el pasado o como me dijera Fox “eres un estúpido y escribes puras mamadas”.

Chi.cho@hotmail.com