El Ejido, La Verdad Tras el Mito

Una parte de la escuela muy poco conocida, además de los museos que nadie visita, es el Ejido, un lugar alejado de la mano de dios y del hombre, en donde es fácil encontrar seres que se creían extintos (como las cabras de dos cabezas o las películas de Gloria Trevi), es un territorio inhóspito, no apto para consumo humano y con muchas calorías y grasas saturadas. Un territorio salvaje en donde solo sobreviven los más fuertes donde muy pocos se atreven a entrar, con constantes ataques de los salvajes estudiantes de sistemas y donde el Zambombazo deambula en busca de niños para comer. Hoy me propongo revelarles algunos de los secretos que tan celosamente ha guardado el ejido a través de los años.

La siguiente historia es real, los nombres no han sido cambiados y esta basada en el testimonio de un drogadicto y dos ladrones de auto partes.

Mucho antes de que el Ejido se convirtiera en la peligrosa estructura vieja que amenaza con caerse, a principio del siglo XIX, cuando una de esas colonias nudista de mormones llegó a México en busca de nuevos dioses y ídolos para adorar, decidieron fundar un templo para adorar a Carmen Salinas y la Paca (que en ese entonces se dedicaba en conjunto con la PGR a encontrar cadáveres cominucandose con los muertos), después de que el templo nudista no funciono como debía, se convirtió en un Table dance, no sin antes haber sido cementerio indio, lugar de quema de brujas, templo masón, casa abandonada donde mataron a una familia completa sin encontrar al culpable y fonda.

Dos años mas tarde clausuraron el Table porque el inspector de sanidad descubrió que no todas las bailarinas mujeres que decían ser mujeres eran en realidad mujeres, y que el dueño del lugar por ahorrar dinero no solo havia utilizado travestís sino que también havia contratado a la Paca, y como lo dice la ley reglamentaria de Table Dances: “Aquel establecimiento ilegal que emplee a la Paca deberá ser inmediatamente clausurado y a la Paca se le expulsara del País y ya no podrá trabajar en otro periódico, además de pagar una multa de muchos salarios mínimos y lavar carros en los cruceros”. El terreno del Table dance fue adquirido por el gobernador (que también era gay y trabajaba de puta los domingos y tenia una granja de avestruces que también eran gays), el Gobernador decidió crear la mejor escuela de toda América latina, dotada de la mejor tecnología y con los maestros mas preparados que crearían a los lideres del futuro; pero como el presupuesto no le alcanzaba, solo creo dos pinches salones y un laboratorio de física que lo dividió en dos para que parecieran dos laboratorios de física (¡¡Magia!!). Después del fraude del gobernador, en la inauguración, a la que asistieron importantes personajes de talla internacional como el Papa, el Presidente, el Chicho, los Tigres del Norte, la Paca, la mujer mas gorda del mundo, Fidel Castro, la Paca (otra ves), Carlos Espejel, Floricienta y Bill Gates acompañado de Michael Jackson y siete niños que se hacían llamar Blanca Jackson y los siete enanos. En la inauguración se nombró a quien seria el encargado de mantener con vida el proyecto del Ejido, además de ser al mismo tiempo el velador, el gobernador nombró al Che Mesías como el encargado de esas cosas, no solo por ser primo-hermano del Gobernador, sino porque además llegaba ebrio a las clases y lo único que savia de física era haber sido niño explorador, aunque fue expulsado al segundo día del campamento porque se le encontró cogiendo con la cocinera, misma con la que se caso y tuvo como veinte hijos o más.

Al siguiente día de que se le nombro el encargado del Ejido no pasó nada, pero al siguiente metió a toda su familia a trabajar ahí, y al siguiente llegó ebrio a la clase y le agarró las bubis a una alumna que en realidad era hombre, y le decian Jorge.

En la actualidad ya solo trabajan en la escuela 5 familiares del Che Mesías, aunque los científicos aun tratan de determinar si en algún momento comiencen a reproducirse de nuevo y comiencen a gobernar la escuela y luego el mundo y luego el universo. Inclusive, no tenia ni una semana de ser inaugurado el Ejido que los familiares del Che Mesías comenzaron a vender los instrumentos de laboratorios o los utilizaban para sus fiestas (que también eran nudistas, satánicas y vegetarianas).

Inclusive en el Ejido se planeo el fraude en las elecciones, la noche anterior a las elecciones se reunieron Wicho, la Paca, los Macacos, el Rural, el Che Mesías, Pelvis y Ronaldo McDonals entre otros menos importantes pero igual de idiotas. Todos se reunieron y tuvieron una orgía, es por eso que nadie planeo muy bien las cosas, pero nadie no asistió el siguiente día, así que los demás hicieron estupideces y anunciaron los resultados mal calculados y que no coincidían con el numero de alumnos de la escuela, ya que anunciaron 3210 votos a favor de Wicho, aunque solo havia 1530 alumnos en la escuela.

Aunque el Che Mesías y su familia y los aliados de Wicho se han aprovechado de todo lo que hay en la escuela, aun queda en pie el Ejido, el único lugar (aparte del salón de Luis Armanda) al que se puede ver a todos los profesores y conserjes dormidos, comiendo o follando en lugar de dar clase o ponerse a limpiar los baños (que fueron convertidos en la habitación del Che Mesías y su esposa, además de que un laboratorio es ahora la cochera del carro del Che Mesías, y que presume ser el auto que se utilizó en Volver al Futuro 1, 2, 3 y 4, además de una aparición especial en Lola la trailera 2, aunque nosotros solo lo utilizamos para grabar una escena porno en el asiento trasero.

Chi.cho@hotmail.com

Más: las estremecedoras revelaciones de la vida de Chuck Mesías, La Universidad del Valle del Chicho

Testimonios de la Chichopulsera

¿¿¿Te gustaría ser el alma de las fiestas???

*** Algunos Testimonios de Compradores Que ya Están Disfrutando de Todos Los Beneficios Que Le Ofrece La CHICHOPULSERA. ***

Estas son historias reales que llegan a diario a mi cuenta de mail de clientes satisfechos y felices por poder cumplir su sueño, espero muy pronto Oír de ti, y que formes parte de esta elite de GANADORES!

Hola, blog del Chicho.

La Chichopulsera ha sido muy interesante desde todo punto de vista, ahora ya no se me cae el cabello y mis glúteos están mas firmes que nunca.

Quiero dártelas gracias por conseguir hacerle la vida mejor y más fácil a mucha gente.

Antes cada vez que entraba a dar clases mis alumnos se burlaban y gritaban “apaguen ese foco”, pero ahora ya no se burlan porque me corrieron de la escuela.

Gracias por todo, mis saludos.

El Peñafiel

México, DF.

Yo era una persona atormentada por la calvicie, pero desde que adquirí la Chichopulsera mi cabellera comenzó a crecer y a crecer, y aun no a parado de hacerlo. Tengo una cola de caballo que envidiaría hasta el mismísimo Niño misterio.

Antes ninguna vieja me pelaba, me huían como si fuera un mostro o tuviera el ántrax, pero desde que me puse la Chichopulsera, ahora no puedo dejar de tener sexo, mis hormonas están al 100 y me salió un tercer pezón, desde que me la puse mi vida cambio por completo.

Todo el mundo se me acerca y me pregunta que si me opere, nadie se imagina que con la Chichepulsera se pueda tener tantos beneficios.

Mauro Bambucha

El Baratillo Colombia Loco.

Antes me levantaba y cuando me miraba al espejo me daban ganas de volver a acostarme y no levantarme más... ahora es igual, nomas que me dan ganas de suicidarme por comprar un producto tan malo como la Chichopulsera, mi pene se encogió y ni los cobradores se acercan a mi casa, parece que me están saliendo unas llantitas que no tenía antes y se me esta cayendo el caballo, encima ya me van a cortar la luz y embargar la casa, es una mierda este producto.

No puedo creer que esté tan pendejo.

Saludos.

El Muelles.

Desde algún bar gay de la ciudad.

Yo tomaba 24 pastillas al día porque tenia mis problemas en el renal, si hay algún medico sabe que yo tomaba la furosemida porque yo no orinaban, porque el médico me tenia prohibido tomar líquidos, y estaba yo con un gran sobrepenso, decían que era gordura pero era agua que tenían mi cuerpo y yo seguía igual, cuando empecé a ponerme la Chichopulsera me dieron bastante agroplan con no se que madre y la sorpresa jue que yo pude orinar por donde se orinaba.

Una señora en el youtube.

Antes el Rural me acosaba sexualmente a diario en la escuela, ahora con la Chichopulsera ni el chupacabras o el maicol Yackson se me pueden acercar.

Estoy re contento por que me felicita todo el mundo, los chicos de la banda están re sorprendidos por que estoy tocando los guevos muy bien.

Ahora todos me buscan para coger, no puedo escribir mucho, tengo mi agenda llena, mil gracias por crear este producto! Que dios te bendiga, saludos.

Anónimo

Deja de ser, de una vez por todas y para siempre, un hombre al que las mujeres ignoran, y conviértete en un seductor irresistible al que las mujeres persiguen y por quien rivalizan, como yo o el Chicho, bueno ese no.

Además:

-Escoge la que mejor se adecua a tu personalidad.
-La puedes utilizar como grabadora de voz. (Hasta 5 horas de grabación)

-Viene con videojuegos para que te entretengas en donde quiera que te encueres.
-Es ideal para estudiantes.
-Por su gran capacidad remplaza a las memorias USB.
-Te ahorraras miles de dólares en anticonceptivos.

-Otras funciones.

¿¿¿¿Qué esperas????


Ven ahora mismo por la tuya, o llama a los teléfonos que aparecen en tu pantalla.

Chi.cho@hotmail.com

Tabasco

Chi.cho@hotmail.com

El Tragicómico Concurso de Biología

Cuando llevé la materia de biología I, la llevaba con el todopoderoso Chicho, pero como estaba bien pendejo (el Chicho), y se la pasaba matando el marrano, lo quitaron de maestro y pusieron a otra chava, que de los corajes envejeció, y aunque ella tenía apenas 15 años, parecía de 60 o más.

Nunca faltaba, y siempre llegaba a las 7 de la mañana, era la clase mas pesada y mas aburrida, a tal grado que la 3ª parte se había suicidado antes del segundo examen parcial.

Al mismo tiempo, pero en otro salón, la Niña y el Chícharo llevaban también biología I, algunos dicen que con la misma maestra, otros dicen que la llevaban con la Granjera. La verdad, si la llevaban con la misma, con su clon o con la Granjera, no importa, lo importante es que la llevaban. El Muelles no la llevaba porque en primer semestre se creía superman y llegaba desvelado a las 7 de la mañana.

Un día, llegó a las 7 de la mañana la maestra y dijo: “pinches güeyes, la próxima semana hay un concurso de las ciencias no se que madre, los que se quieran inscribir al de biología me avisa”.

Y entonces ocurrió lo que acaba de pasar en Tabasco, el caos, todo mundo se abalanzó que porque se querían inscribir porque les daban una camiseta (que en aquel tiempo valían mucho supongo). Entonces el Chicho dijo que se iba a inscribir y que el que no se inscribiera era culo, y me tuve que inscribir.

Para entonces la noticia ya se había corrido a los demás pueblos y rancherías, la Niña y el Chícharo ya se habían intentado inscribir, pero al Chícharo le dijeron que no se podía inscribir porque estaba muy feo, y al final no pudo participar en el concurso y lo corrieron de la escuela. A la niña nomas de dijeron que estaba muy idiota pero igual y así los admitían.

Una semana después se llegó el día del concurso, y se iba a realizar en otra escuela que estaba a varios días de distancia, y entonces como al Chicho y al Chícharo les tienen prohibido subirse a los camiones sin una adulto, nos tuvimos que ir caminando.

Y entonces cuando íbamos a mitad, que comienza a llover, y entonces sucedió lo mas culero del mundo, aun mas culero que cuando el todopoderoso Chicho llevó una maletota verde llena de ropa a la escuela. Entonces, cuando íbamos a mitad de camino y comenzó a llover, que el Chícharo y el Chicho sacan unos costales amarillos de sus mochilas y que se los ponen para taparse el agua (o mejor aun, taparse del agua).

Y entonces que comienzan a correr por las banquetas aventando a todo lo que se les ponía enfrente, que si una señora con bolsas del mandado, que si una viejita, hasta un poste de la luz sacó el Chicho con los zapatos. Y en la calle se cruzaban sin mirar si no venían carros y destrozando la carpeta asfáltica, inclusive un policía ya nos quería multar porque el Chicho no llevaba los faros delanteros prendidos y no usaba las luces direccionales, además de que los zapatos que traía no eran para andar en la calle.

Después de 1 hora de correr por el centro de la ciudad con los costales amarillos, al fin llegamos a la otra escuela, que se rumora estaba maldita y olía a pintura, sobretodo porque la acababan de pintar.

Luego nos acomodaron en los salones, y al Chicho y a la Niña les toco en el mismo y a mí en otro, y al Chícharo lo echaron a la calle a escobazos porque no estaba inscrito.

Luego de que me dieron el examen sólo me quedó rezar y encomendarme a San Chárbel o a San Rafael (el de los jamones), estaba tan difícil que no decía donde ponerle el nombre, y un tipo con un cronometro estaba tomando el tiempo, luego una chava comenzó a bailar o a convulsionar, y al final lo terminé y lo entregue, y ya no volví a saber de mí hasta que desperté tirado frente a mi casa.

Se tardaron en entregar los resultados 1 año, porque el examen del Chicho lo tuvieron que mandar a la NASA para ver si había signos de vida inteligente en él. Resultó que la niña y yo tuvimos un misterioso empate en el decimo lugar, inclusive con el mismo tiempo, la misma puntuación y los mismos apellidos.

Lo que no fue sorpresa fue que el Chicho quedara en segundo lugar, de atrás para adelante, sólo una chava le ganó el último lugar, con lo que recibió su muy merecido apodo de la vieja mas pendeja de la escuela, y a la semana se suicido o se cambio de escuela, dicen, que porque su novio la dejó, otros dicen que porque salió embarazada, pero la verdad es que no pudo soportar saber que era mas estúpida que el Chicho. Ella no tuvo la culpa, en su lugar cualquiera hubiera hecho lo mismo.

Chi.cho@hotmail.com

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Etiquetas de Technorati: concurso , biologia I , Chicho , destrozos , atropellante , chicharo , la niña , nasa , vida inteligente , chiste , chusco , chafa , cochino , rojos , ultimo , ultimar , costales , tabasco , muelles , la granjera , todopoderoso

La violenta y cruel Historia de Trencitas, la vieja idiota que tenía trenzas.

“Dicen que los changos no usan corbata

porque los changos chicos se la atan en las patas”

-El Pajarote, en la entrega de premios Novel Mtv 2007.

Advertencio: Relato repleto de violencia, insultos, palabrotas, canibalismo y palabras gays. Si a usted no le gusta lo anterior, o es Trencitas, por favor aléjese y cuéntele al ministro de culto de su confianza.

La copia comercial de la trensitas

Si uno viaja después de las 12 de la noche por estos rumbos, lo mas seguro es que no sepa ni donde se esta metiendo, por tanto, lo menos seguro es que si lo sepa, cuestión de lógica para darse cuenta. Lo anterior me viene a la mente después de golpear mi cabeza contra la pared un par de veces.

La mayoría de la gente pensaría, por qué golpearse la cabeza un par de veces para decir una pendejada, por qué no la golpeo sólo una vez, o mejor aun, ninguna.

Los que saben de este tipo de cosas, te podrán decir que trencitas no es mas que una chava que siempre se viste de negro y que tiene trenzas, pero para los que la han conocido afirman que es todo lo contrario, y cuando digo “todo lo contrario”, no me refiero a todo lo contrario en el sentido de que sería un chavo que nunca que viste de blanco y que no tiene trenzas, no, no ese tipo de contrario.

Físicamente podemos decir que trencitas esta bien gacha, fea, deforme, tan es así, que los científicos dicen que es un eslabón perdido de la evolución de los primates. Otros, más sutiles en nuestros comentarios, sólo nos limitamos a decirle que ya se pasó el pinche Halloween.

Según los estudiosos de la biblia, Trencitas bajo del ciberespacio para llenarnos de paz y amor a los hombres de buena voluntad y esas jaladas. Pero como en todo, los científicos no se ponen de acuerdo y exigen la renuncia de Ulises Ruiz. Otros afirman que fue traída por los españoles durante la colonia para asustar a los aztecas y esas mamadas, y que un día se fueron y aquí se les quedó.

Pero la verdad es que trencitas tiene como 18 años y estudiaba la prepa en la mismísima prepa del Chicho (toda una institución no reconocida por la Sep(si)), y actualmente estudia para científica loca en la Facultad de Ciencias Químicas de la universidad MiAlegria, o al menos eso escuché.

Como ya se ha vuelto común, no se sabe de qué laboratorio, zoológico o circo se escapó, lo que si se sabe es que cuando trencitas entró a la prepa pasó a ocupar el vacio que había dejado el tipo ese que se lanzó para reina de la escuela. Y al ocupar el lugar de la mujer más fea de la escuela, uno pensaría que andaría urgida y tendría sexo con el primero que se lo ofreciera, pero no, hasta eso tenía la desgraciada, cuenta la leyenda que inclusive hoy en día aun es virgen y que esta esperando a que llegue su príncip@ azul.

Para decidir quien era la mujer más fea de las escuela antes se les cortaban los tirantes del brasier y se les mandaba a la guerra, pero ahora con los movimientos feministas y progresistas, ya no lo permiten, entonces se decidió por votación unánime que la vieja mas fea seria la trencitas y si faltaba, su lugar seria tomado por Yuri, y si no estaba, le tocaba al Ponchis.

Cuenta la leyenda, que una noche de esas (como a las 7am), en las que el Shytcharrin, un pariente cercano del chicho, salía a atacar y matar el marrano, y se topó con la trencitas, que iba tan sepsi y fodonga como siempre (con una cobija negra amarrada con unos mecates y las tradicionales trencitas), y entonces el Shytcharrin le ofreció sus placeres carnales a la trencitas, el resto de la historia ya se la imaginarán, sucedió lo obvio, la trencitas le dijo que no al Shytcharrin (que dicen que era tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor).

Desde aquel día, el Shytcharrin deambula por el mundo en busca de sexo, y la trencitas sigue tan fodonga y fea, moviendo sus curvas y provocando a todos los que la vemos pasar, no está de más aclarar que sólo nos provoca ganas de golpearla, ponerle una mascara, o ya a lo mucho pagarle la operación del rostro y unos implantes de senos a la pobre.

Chi.cho@hotmail.com