Las locas aventuras del Efrain y los 40 ladrones, capitulo I, II, IV, 5, y 6 (Todos)

I

Del Por qué, cómo, cuándo y a dónde

Aproximadamente hace tres años, yo, junto con otros idiotas menos importantes (desde luego), cursaba lo que en México se conoce como el tercer grado de secundaria, el último en la lista y famoso porque cada sábado había una fiesta de 15 años (generalmente de mujeres adictas al poder o gays de closet). Aquellos eran otros tiempos, gobernaba el bufón de Fox y su esposa la Zorra, y aunque ahora gobierna el bufón de Fecal y su esposo Aznar, en aquellos días se sentía un ambiente diferente, la música disco inundaba las discotecas y los pantalones acampanados eran el ultimo grito de la moda, ya que la moda se havia quedado afónica de tanto mamar.

            Era un día cualquiera como cualquier otro, aquella mañana de ver-ano, nos disponíamos a ver los números cardinales en historia y en la clase de química, que llevábamos con una vieja loca-alcohólica que siempre me aventaba cosas desde el escritorio, realizaríamos una excursión al laboratorio de la secundaria, que nunca utilizábamos y solo lo veíamos por las ventanas empolvadas, siempre estaba lleno de partes de computadoras, fetos de caballos y el conserje que se manoseaba sus partes intimas ahí adentro. Aquella mañana transcurriría con tranquilidad, o al menos eso era lo que pensábamos todos, todos menos el Quique, porque el no pensaba y se la pasaba sobándose los guevos.

            En aquellos tiempos, debido a la guerra civil entre bomniacistas (partidarios del supremo bom-nice) y holandeses (aliados de la Holanda Mágnum®), el receso comenzaba a las 8:30 de la mañana, ese día havia estado corriendo el rumor de que los japoneses incursionarían en un ataque aéreo para tomar la plaza y así conquistar el mundo. Mientras timbraban para ir al receso, que en aquellos tiempos se realizaba con un zampabollos traído directamente del pueblo de Popolopo que lanzaban desde el tercer piso, todos corrían a los estanquillos para comprar los famosos burritos de la tía Juana, que en realidad era un homosexual disfrazado, todos corrían, menos yo, que esperaba con ansias que un brote de hepatitis acabara con la mitad de la población estudiantil, ya que por aquel entonces la situación del país era tan mala (como lo es aun), que no alcanzaba butaca para sentarme, y el supremo cayo-sama avía vaticinado que mientras no muriera la mitad de los estudiantes, no tendríamos en que sentarnos.

            El receso pasó sin mayor accidente, era la hora de taller, en aquellos días solo los más aptos lograban aprobar en los diferentes talleres. Solo los más machos, fuertes, y capaces sexualmente, lograban soportar estar trabajando en el taller donde yo estaba, en total éramos quince, la mitad avía muerto antes de terminar el segundo año debido a los trabajos forzosos y a que si te equivocabas en los dibujos te mandaban al rincón y sin comer, y eso cuando te iba bien, cuando te iba mal te mandaban al calabazo, donde eras torturado y la mayoría moría de hambre o devorado por fantasmas comandados por J’aime Mausan y Carls Trejo Jr.

 

II

El taller de dibujo es atacado por zombis fascistas.

            Mi taller era conocido como “el taller de dibujo donde solo los más capaces sobreviven”, lo comandaba el Comandante Esterilizo, al que todos llamábamos de cariño  el Comandante Esterilizo, su reinado no tenia fin, si la cagabas en los dibujos te mandaba “reporte de citatorio”, lo cual era incluso mas cabrón que un reporte o un citatorio, ya que era la mezcla genética del reporte con el citatorio, sus opositores decían que el reporte de citatorio no era mas que una forma de asustarnos, pero una noche tormentaza, algunos de nosotros logramos ver como espías de la CIA o de la ex unión Soviética le entregaban un maletín repleto de reportes de citatorios, aquella noche no pudimos dormir, sobretodo porque no se puede dormir si estas espiando al mismo tiempo, además nos acabábamos de enterar que el Quique se disfrazaba de puta.

            De alguna manera u otra, el taller de dibujo era fácil de llevar, si te organizabas y te lavabas las manos después de jalártela en el baño, lo mas seguro era que tus dibujos estarían hechos a tiempo y sin manchas de orina o semen. Claro que no faltaban los gritos de angustia de algunos locos que decían que el Capitán Esterilizo solo nos utilizaba para durar en el poder mas años, que éramos explotados y que permitiera entrar a inspectores de la ONU que porque no teníamos que comer, aunque esto ultimo era cierto, lo mas probable era que no tuviéramos comida en el salón porque teníamos educación y íbamos a trabajar y no a tirarnos al vicio y envenenando al planeta como lo hacían en los otros talleres.

 

III

Tú mamá sale en “danza con lobos”

            Hablando de los otros talleres, que es prácticamente de lo que trata esta mierda de cuento, existían otros mas, estaba los talleres de taquimecanografía, en total eran tres talleres de este tipo, estaba lleno de mujeres y uno que otro bisexual, normalmente cambiaban de maestra cada dos o tres meses, nunca aprendían nada y se la pasaban leyendo tv-notas, tvynovelas, tv-guia, y de ves en cuando leían la porquería de diario el Reforma. No era una casualidad el alto grado de conocimiento que tenían este tipo de alumnos, era fácil influenciarlos y generalmente era el tipo de personas que querían celebrar la graduación de la secundaria con mariachis, en el salón mas caro de la ciudad, que todos fueran formales y que además invitaran a Riqui Martin o a Imanol a cantar, y si decías que te negabas a pagar los gastos de la graduación y que solo querías pagar tu certificado y celebrar de una manera decente (con putas y ese tipo de cosas), de inmediato volteaban a verte con lagrimas en los ojos y te decían “por favor, tu nunca quieres divertirte con nosotros”, y si eso no funcionaba, te metían una demanda por acoso sexual.

            A esta misma corriente del pensamiento pertenecían otros talleres como el de “cocina” o el de “corte y confección” y el de piratería. El de cocina comandado por una vieja inútil que además era Nazi, y se robaba las botellas de shampoo en Soriana, que vendía su comida al precio que se le daba la gana, controlaba el trafico de drogas, comestible y bebidas en toda la secundaria, y que se havia ganado el apodo de Ali el químico por ayudar a Saddam Jusein a deformarle el rostro a Michael Jackson. El taller de corte y confección, encargado de la moda y los campos de concentración, en donde metía a los indígenas y los obligaba a firmar contratos millonarios con Holliwood. Esta de más señalar que en estos talleres no havia juegos de hazar ni mujersuelas.

            Luego teníamos los talleres exclusivos para hombres y una que otra mujer, de las que siempre se hablaba (mal), la gente decía cosas, uno no las quiere saber pero al final que más da, hasta ellas describían sus romances desenfrenados con otras chicas, en realidad no lo decían pero lo podías leer en sus miradas, o al menos eso lo decía el sabio del pueblo, del que después se supo que era un fraude. Si en los talleres de las chicas nunca se trabajaba, entonces no existen palabras para describir la situación de los demás talleres, excepto el de dibujo, claro.

            El taller de carpintería era comandado por el viejo Jepeto, un viejo, muy viejo, que se la pasaba faltando por alguna razón u otra, se podía decir que havia momentos en que trabajaban, aunque la mayoría del tiempo se la pasaban cortándose los dedos con las cierras, enfermándose de asma por el aserrín, o fracturándose el pene... digamos que también por el aserrín (maldito aserrín).

            El taller de soldadura, que estaba a cargo de un tipo ebrio que se la pasaba ebrio, dicen que su madre lo dio a luz ebria, que cuando nació ya traía la botella en la mano y que cuando muera quiere que lo entierren con la banda, que lo metan en un costal y que le den vuelo en el monte (¿?). Todos lo llamaban Cachoro loco o Cacharro Joto. Generalmente sólo trabajaba cuando se acercaba el fin de año, su único trabajo era que de tarea para el otro día trajeran un trabajo soldado, claro que al principio hubo muchos problemas, ya que varios idiotas con problemas en el cerebro entendieron “un trabajador soldado”, algunos llevaron un soldado, otros se conformaron con agarrar a un trabajador y soldarlo, otros simplemente no llevaron nada. La niña, que años más tarde se volvería discípulo del chicho y que moriría en sus brazos al cumplir su sueño de conocer al tal Julio Regalado, pertenecía a este taller, y generalmente, cuando no se estaba desnudando en el patio principal, se la mamaba al profesor.

            Se podía hablar mal de estos talleres, es mas, se podía decir que el nivel de la secundaria era el equivalente a una telesecundaria, y por eso habíamos resultado tantos necrófilos y desmembrabamos osos de peluche, pero lo que resultaba mas asqueroso (además de ver bailar a la tigresa del oriente con sus pescadores del Perú y del mundo), el mas asqueroso, ruin y vil de los talleres era el taller de electricidad, dicen que fue fundado por simios traídos de la India y pederastas comandados por Veredicto XVI, otros decían que en realidad era un casino que utilizaban los zetas para lavar dinero del cartel del golfo, y otros decían “no mames güey, cómo va a ser un pinche casino si ni maquinitas tiene”.

 

IIII

El “taller” de electricidad.

            El taller de electricidad, que estaba maldito porque ahí habían velado a Chespirito, havia sido encargado al conserje que limpiaba los baños de la secundaria durante la segunda guerra mundial debido a la escasez de hombres en el pueblo y que la mayoría de los simios amaestrados habían sido enviados al espacio a conquistar el sol antes de que a los gringos se les ocurriera privatizarlo. A pesar del escaso conocimiento que tenía aquel conserje, al que le pondremos el nombre de Efraín solo por llamarle de alguna manera, a pesar de no haber terminado la primaria y de que las malas lenguas decían que vivía con su madre a los 25 años de edad, lo cual en aquellos tiempos era un sacrilegio y merecía expulsacion de la iglesia y ser atado desnudo a una montaña donde los canguros devorarían su cuerpo por el resto de los tiempos y no podría ver mas capitulos de Alf. Dicen los que saben, que gracias a la ayuda de Nor Beto Ribera y de el Shampoo Guzmán, el Efraín logró conservar su puesto de maestro de electricidad, en aquellos días la única manera de conseguir el puesto era matando al maestro titular durante el solsticio de verano, para así ser aceptado en la tribu de los “alumnos” del taller, una tribu muy primitiva que practicaba la bigamia y se metían discos en la boca para hacerse los labios bien mamones, además de que a las mujeres se les permitía caminar con los pechos de fuera y como no había mujeres los mas obesos se quitaban la camisa con la mínima provocación.

            La tribu de los de electricidad era muy primitiva, habían devorado a cuanto explorador europeo intentaba convivir con ellos para ser aceptado, a pesar de ser cristianos nazis y odiar a los judíos, adoraban a Marilin Manson, a Jonni Lavoriel, a Chuk Norris y al Pato Donal (alias el Pato Sambrano), desde pequeños las costumbres de su comunidad eran rigurosamente seguidas, aprendían a coser su propia ropa con pieles de animales que cazaban en el Tibia, solo comían comida chatarra y al idiota de Lopez Doriga le llamaban “el ticher”, además de que creían que las series de canal 5 y azteca 7 eran series decentes e inclusive se desvelaban para verlas y al otro día comentar sobre ellas mientras esperaban frente a la computadora que sus videos pornos de michel viet se descargaran con el Ares. Entre los miembros de la tribu recuerdo que estaba el Barni Sabores Artificiales y el tipo al que le llamaban bitrolo y que nadie se atrevía a preguntarle su nombre. (Lo del video de Michel Viet es para captar entradas de los buscadores).

 

IV

La profecía del Barni.

            La noche que el Efrén fue nombrado comandante en jefe de la tribu de los de electricidad, el Barni, que era la pitonisa de la tribu, predijo que “un güey se batiría contra el Efrén por el bolis”, claro que nadie entendió la mierda que acababa de decir ya que su sintaxis era un asco, así que decidió aclararlo: “El tetis le lanzará un bolis al Efraín y el Efraín volteara y le pegará al primer güey que vea y lo mandará al hospital”, al terminar de hablar calló al piso y comenzó a lanzar espuma por la boca y a lanzar paginas de su libro de Jari Potar que siempre guardaba bajo su piel porque el Jarri con sus gafas y su exuberante melena lo excitaba (¿y a quién no? R= a mi no), al suceder esto la celebración se terminó y dicen los que fueron que el cielo se torno negro y que un extraño olor a azufre rondaba el aire, la profecía havia sido lanzada, alguien iba a morir y pronto, auque las palabras del Barni habían dejado claro que el Efraín mataría a alguien, existían mas preguntas que respuestas ¿Quién era el Tetis? ¿Qué mierda era un bolis? ¿Quién mato a Paco Stanley?, sin saberlo, aquella noche nuestros destinos se cruzarían, en realidad no… yo aquella noche estaba dormido en mi casa y me entere hasta el otro día porque el embajador de no se que mierda de país me llamo para venderme Biblias con un 10% de descuento.

            Resulto que un día, mientras el padre de la iglesia fajaba con el Quique, y todos estábamos en hora de taller, el Efrén se disponía a impartir sus cátedras en el taller de electricidad, o lo que es lo mismo, tirarse en la silla o sobre el escritorio y quitarse la ropa y bailar como Michael Jackson antes de que se cambiara de sexo. Cuando el Efrén termino de aparearse con el escritorio, y como la jefa de prefectos lo tenía castigado porque en su taller nunca hacían nada, decidió mandar a sus alumnos a que le trajeran de comer sacando fiado en los estanquillos, donde mantenía una deuda aun superior a la deuda externa de México.

            El Efraín esperó y esperó… y esperó, nadie le traía de comer y se comenzaba a enojar, y siempre que se enojaba comenzaba a leer la Biblia y a tomar unos polvos que aumentaban su capacidad sexual y luego follaba con la Biblia y como buen cristiano maldecía a los judíos y amenazaba con asesinar a los pedófilos de los católicos, ademas de afirmar que el Budismo (los seguidores del Buba, el amigo de Forest, creador de los Bubaloo) no era una religión sino una filosofía. Entonces, enojado y después de haber follado con la Biblia, decidió abandonar el salón donde lo tenían encerrado, pensó que solo iría a estirar las piernas y tomar aire fresco en el pasillo, pero entonces un güey idiota al que todos llamábamos el Tetis que traía un bolis (bolis: m. pl. hielo con forma de pene que se siente rico cuando lo introduces en tus labios y lo chupas) en la mano, y que como no havia tenido sexo desde hace mucho y se sentía enfadado con el mundo, decidió nomás porque le dieron ganas, aventarle el bolis a la espalda del Efraín, y entonces el Efraín se encabrono y voltio de pronto y al primer güey que vio, un tipo que se llamaba Felipe (hoy Florisienta), el Efraín lo agarro del cuello y le hizo el fatality, luego le hizo la urracarrana y le salto de la tercera cuerda, para luego lanzarlo moribundo desde el segundo piso. Después de esto, al Efraín lo suspendieron una semana sin goce de sueldo y el mundo siguió su marcha, o al menos eso afirma la versión oficial ofrecida por el gobierno Federal.

           

V

La conspiración es descubierta, Hidalgo dá el grito de Dolores.

            Sin embargo, investigaciones actuales y nuevos métodos científicos de avanzada nos ayudan en la actualidad a develar los secretos del pasado (o al menos eso afirma el canal Infinito y el Jistori Chanel). Según datos de un trabajador de un Oxxo, que asegura tener contactos con el mas allá y que promete conseguir 20 mg. de cocaina por menos de 50 pesos, cuya identidad no revelaremos ya que es el que nos filtra información del gobierno y en el cual confiaremos ciegamente ya que es el único que afirma que detrás del intento de asesinato al Efraín se esconde una conspiración internacional de tintes comunistas que mantiene contactos con el demonio, una teoría muy posible ya que recordemos que la cadenas de tiendas Oxxo también mantiene contacto con el infierno (específicamente con el 5to circulo según datos del tipo loco que escribió la Divina Comedia y que después se declaro gay y asesino a su esposa para después ponerle fin a su vida cortándose el pito).

            Según el trabajador del Oxxo, que dice ser testigo presensial del atentado al Efraín, aquella mañana el Tetis iba armado con una basuca en su mano izquierda, pero como estaba muy pendejo se equivocó de mano y en lugar de aventarle la basuca al Efraín en la cabeza, le aventó el bolis. El trabajador del Oxxo, que también afirma haber dormido con Brozo y grabado el video porno de Michel Viet al mismo tiempo, asegura que detrás del atentado contra el Efraín se esconde una red de cristianos-judios que intenta apoderarse del mundo usando el aparato de la CIA para cumplir sus planes, al parecer el asesinato del Efraín sólo era uno mas en la lista.

            Según documentos presentados por el trabajador del Oxxo, al Efraín lo intentaron asesinar agentes de la CIA, entre ellas la señorita A. Oppenheimer, encargados del tráfico de polvos para aumentar la masa muscular y de proteínas.

            Hoy en día, el Barny estudia una ingeniería en mecánica en el Tecnologico de Virginia (Virginia es una chava muy buena onda que le da trabajo y estudio a los presos del penal), el Efraín sigue predicando con la biblia en horas de clase, sigue sin bañarse y el tipo al que golpeó se volvió gay y sale a combatir el crimen desnudo por las noches acá por mi casa.

 

Chi.cho@hotmail.com

 

Algunos derechos reservados.

El Chicho no es una marca 100% confiable. 

¿adios al blog del chicho?

Seguramente usted No se preguntara porque ya no he publicado nada en el space, y como me vale lo que piensa, igual voy a contar porque ya no escribo, y desmentir algunos rumores que últimamente habían sido propagados por las malas lenguas, sí, las malas lenguas, esas que se dedican a robar bancos, a matar gente y a complotiar en Big Brother, y que los viernes por tarde se juntan acá por mi casa a fumar gatos y a llamar a la oreja para desmentir lo que se les da la gana.

Nuestra triste y aburrida historia se remonta a hace como un chingo de días, mas o menos 6 meses, cuando por fin todos los del Chicho y su pandilla se lograron graduar, o fueron expulsados, después de 2 largos años en la prepa, dos largos años en que solo se tratada de ir a putair a la escuela, y que fuimos testigos de los mas extraños fenómenos naturales, como cuando la Roberta se lanzo para reina de la escuela, o cuando el Ponchis mojo sus pantalones o, cuando Luis se calló, de callarse, en el lodo o, cuando el salsilla golpeó al hermano del Chicho, sobretodo lo de cuando la Roberta se lanzo para reina, que es lo mas estupido que se ha visto, una mamada con eme mayuscula, incluso aun hay alumnos que siguen en estado de shock y otros quedaron con traumas para toda la vida o solo se fracturaron el cráneo o se intentaron suicidar. Lo importante es que ya la mayoría se graduó o fue expulsada, en el caso del Jumangi, ahora se rumora que anda en Oaxaca apoyando a los de la APPO o si no, fue expulsado del país por estar tan feo y no andar a la moda.

Y como era de esperarse, no todos pasaron el examen de admisión para la carrera que querían, y fue por eso que la gran mayoría ahora, o más bien dicho, aun, se dedica a la prostitucion y al robo de autopartes y triciclos, que NO es mi caso. Aunque salio en las noticias que ahora la niña, famoso por haber diseñado el logo de nuestra planilla, es la peor de su facultad; también se dice que el Chicho y su hermano fundaron su propio clan sexual en la universidad donde están, y se dedican a matar el marrano a todas horas y en cualquier lugar, incluso secuestraron a 2 chicas y ahora las tienen como sus esclavas sexuales trabajando en su casa y atendiendo el negocio de porno del Chicho.

Y si cree que esto es algo estupido, lamentable y de lastima, o mejor aun, si no cree nada, ni le interesa y ya le dio gueva leer y piensa que esto no tiene nada interesante, pues le invito a que no siga leyendo porque lo que sigue es mas lamentable, haga algo productivo, como salvar a la naturaleza, reciclar basura, regalar una sonrisa, matar a Bush, ayudar a los pobres, protestar contra Televisa, o mejor aun, suicídese y evítenos al resto del mundo la molestia de tener que soportar a alguien que lee blogs de gente que no tiene nada que hacer mas que escribir a lo guey.

Ya hable de algunas estupideses, sí, algunas, es mas, ni las explique como se lo merecen. Y como dije, lo que sigue es más lamentable. Si pensaba que graduarse de prepa y estudiar carreras que ni al caso, como ingeniero en mecatronica o alguna de esas cosas que invento algún mariguano, era algo lamentable, es porque no pensó en lo que sucedió con los que en su tiempo, tiempo perdido por cierto, fueron nuestros maestros, para muestra solo diré que el profesor Carnero, famoso por sus pantalones ajustados al pecho y porque le temblaba la mano y porque se le veía llegar a restaurantes todo despeinado y semidesnudo, pues le diré que fue de este pobre hombre, para empezar, ahora esta mas viejo y acabado y creo que ya es gay, y lo peor no es eso, sino que ahora se dedica a andar semidesnudo no solo en los restaurantes, sino que ahora atemoriza a toda la ciudad, ya que en pleno centro histórico, o histérico, se le ha visto semidesnudo persiguiendo a la gente y midiéndose ropa de mujer afuera de las tiendas, también dicen que habla con las ardillas y que ahora vive en las alcantarillas, otros mas idiotas dicen que lo han visto pasar volando por los rascacielos como superman, cosa que ni al caso ya que ni rascacielos hay, se lo puedo asegurar.

Y como ya me dio gueva seguir escribiendo, tengo frió, sueño y la paca se la come en España, y estoy escribiendo la biografía de la Roberta, que se titula “La Pequeña Golosa del Richo, biografía no autorizada, incluye una caja de crayones”, originalmente era una caja de condones, pero se nos acabaron.

Muy pronto la historia de la Roberta, la del Salsilla, la del Niño Misterio, la de Caperucita Roja, la de luis armanda y la del Markitos Mia Legria, además de algunas actualizaciones de lo que ha pasado con el Pelvis crespo y la niña de la mochila azulada.

 

 

chi.cho@hotmail.com

El Macabro Romance de Billy y Alberta.

No apta para menores de edad, se recomienda discrecion.

 

Los nombres han sido cambiados por temor a represalias, ataques nucleares o que las ratas de alcantarilla se revelen.

Billi y Alberta son una pareja normal, tan normal como Michael Jackson, la tigresa o la cara de Elba Ester Gordillo. Yo tuve la desgracia de conocer a Billy desde el primer semestre en la prepa, la primera ves que lo vi me pareció que ya lo havia visto en algún zoológico, circo o mitin del doctor Simio. Parecía ser el hijo de Carmen Salinas y Papita la del Barrio pero sin cabello, al mismo tiempo parecía ser un depravado sexual ya que varias veces intento violar a la profesora y subirse sin pagar al camión, además de que varias veces anduvo corriendo desnudo por los jardines persiguiendo al Peñafiel que a su vez perseguía a pitufos mutantes (panistas) que intentaban robarse la ropa de unos tendederos donde havia ropa colgada.

También tuve la desgracia de llevar la clase de economía con Billy, era tan estupido que siempre quería dar clase. La clase que daba, cuando no la inventaba, era toda bajada de Internet, que es normal que todos la bajen de Internet, lo que no era normal era que explicaba toda la pagina inclusive leía donde decía “Anterior”, “Siguiente”, “Volver a arriba”, “Anunciarse en este sitio” y “¡Haga de Google su página inicial!”. Claro que eso no fue lo más asqueroso que hizo, también se quitaba la ropa por cualquier pretexto además de que acostumbraba robar las carteras o comerse los borradores y las navajas del sacapuntas. Además de todo esto a veces se comía los mocos y el cabello, por eso su mamà se lo corto, y desde entonces todos se burlaban de su mamà porque no tenía cabello, además de que tocaba la guitarra, el piano y la puerta con los pies y desnuda o disfrazada del Power Ranger azul o rosa (dependía de cómo se sintiera sexualmente).

Hablar de los rasgos físicos del Billi es lo mas asqueroso que podemos decir de él, por eso tratare de hablar y explicar lo mas detalladamente posible, empezando por decir que su cabello se lo comió todo (Billi al cabello, no el cabello a él), también decir que su cara es tan fea que en clase le poníamos una bolsa de papel en la cara, aunque en realidad era para asfixiarlo, los profesores mas atrevidos (y que se desnudaban en publico bailando la macarena como Carnero o el nene Jackson) le llamaban cara de coño cuando pasaban lista, un día un simio confundió su cabeza con un coco y se la intento arrancar a mordidas. También se sabe que Billi participo en la película del planeta de los simios como un simio y sin disfraz, lo que le valió dos nominaciones de la academia a mejor actor de doblaje y mejor película animada extranjera y gay.

Contrario a Billi y lo que todos piensan de Alberta, Alberta resulta que no es tan gay como se pensaba y tampoco vende zapatos, sino que se los come. Según fuentes de alguien que prefirió no revelar su nombre completo y que solo quería mostrar su foto semidesnudo y con botas (claro que se lo prohibimos), y que dice haber estado en la secundaria con Alberta además de haberla espiado mientras estaba en el baño, nos revelo que en la secundaria todos pensaban que Alberta era lesbiana o puta o caza recompensas, ya que muchos se la habían cantado y a todos les havia dicho que no, otros decían que por las noches se convertía en murciélago y salía a chupar sangre o robar Oxxos, pero la realidad es que solo salía a tumbar vacas o transportar indocumentados centroamericanos, además de que varias veces trabajo en tables dances y haciendo piñatas de Rosita Fresita, las chicas superpoderosas y el Barny. Además participo 3 veces en Miss Universo, de las cuales perdió 4 veces y 1 empato.

El día que comenzó a correr el rumor en la escuela de que Billi y Alberta andaban, hasta se suspendieron las clases, los profesores se negaban a dar clase hasta que se diera una respuesta oficial al asunto o que renunciara el gobernador. Ese día recuerdo una plática que hubo entre el Ranger, el Celda, el Chicho y un drogadicto que iba a dar conferencias y pedir dinero, en la biblioteca sobre si era verdad que Alberta andaba con el Billi, todos se negaban a creer que una mujer tan puta como el Billi anduviera con alguien como Alberta que la mayoría de las mujeres (excepto las lesbianas) consideraban una diosa de la Cumbia por habérsele negado a tantos hombres. Así que mejor fueron al salón de Noel, amo y señor de los cristianos de la escuela y que se suponía tenia contacto con el mas aya, con el Chapo Guzmán y con Cometin el de los supersónicos. Cuando llegaron al salón de Noel conocido como el paraíso de las mujeres androides y las drogas en polvo, apenas si cruzaron la puerta, Noel les grito “¡No me digan mas, yo se a lo que han venido!” todos se sorprendieron, inclusive el Muelles mojó los pantalones, luego Noel bajo la voz y continuo diciendo “las respuesta a su pregunta es la siguiente” entonces cerro los ojos y comenzó a salirle humo del pantalón y chispas del culo, floto durante unos segundos, y dijo “puedo apostar mi ropa interior a que el Rural si es gay y además odia a las mujeres y las noches de luna llena se convierte en la Tigresa”, nadie se sorprendió, solo havia dicho cosas que ya hasta la madre del Rural sabía, además ni siquiera havia adivinado a que iban, ya que solo iban por la mochila del Ranger. Después del desesperante y fraudulento show del Noel, que no havia arrojado luz sobre la oscura cuestión que rondaba por toda la escuela. Entonces les vino a la mente preguntarle a la mejor amiga de Alberta, hasta entonces conocida como una de sus amantes, todos la llamaban la Morsa sobretodo porque tenia dos comillos que le salían de la boca (obvio), entonces nos le acercamos, estaba dormida sobre una piedra tomando el sol, la despertamos y le dijimos “¿podemos hacerte una pregunta?” a lo que contestó groseramente “¡les he dicho un millón de veces solo vendo mi cuerpo los lunes, miércoles y viernes, miércoles 2X1, sábados solo fiestas infantiles, se aceptan vales de despensa y tortivales, y ya déjenme dormir!”, entonces la chicha aprovecho para preguntar si también podía pagar con favores sexuales, pero como mi intención no es lastimar la imagen de la Morsa y la Chicha voy a omitir lo que contesto. Después de eso le preguntamos sobre si era verdad lo que se decía de Billi Y Alberta, entonces su cara se lleno de vida, parecía que se podía ver como la sangre volvía a moverse y sus ojos comenzaban a recobrar el brillo que tienen los ojos de las putas después de inyectarse coca, y dijo “¡¿Por qué quieren saber?!, ¡¿a quien de ustedes le gusta Alberta?! ¡¡¿Pueden adivinar lo que comí con solo oler mi aliento?!!”, entonces el Muelles perdió el control y se le hecho encima, no sabemos si para aparearse o para obligarla a hablar, solo sabemos que entonces la Morsa comenzó a hablar y confirmo lo que todo el mundo temía, algo que se venia viendo desde la semana pasada y que los especialistas en finanzas habían dicho era un fracaso para el sexenio del presidente Fox, efectivamente Billi y Alberta ya andaban.

En los siguientes días no se vio que Billi y Alberta tuvieran alguna especie de relación, mas bien parecía que todo seguía normal, también se observaba que Alberta huía de Billi, pero en la siguiente semana sucedió lo peor de todo, ya que al parecer según contaron amigos cercanos a la pareja, que Billi y Alberta se habían vuelto adictos al sexo. Eran tan adictos que hasta lo hacían en clase, aprovechaban el mínimo momento, inclusive enfrente de las personas, en ocasiones el Chicho aprovechaba para unírseles, mientras la Chicha tomaba fotos y las vendía autografiadas, mientras el Muelles se tapaba los ojos, y su hermano Mauricio no perdía detalle, los demás aprovechábamos para aventarles comida o botes de plástico con agua, al parecer eso les excitaba y lo hacían mas salvajemente, mientras la pandilla de obesos del Kefren se emocionaba, bailaba y gritaba. Parecía que todo era color de rosa para Billi y Alberta, pero nadie se esperaba lo que sucedería los siguientes días.

Era la mañana del 4 de Mayo del 2006, mientras en México los principales diarios publicaban el enfrentamiento en Atenco con vendedores de flores (Hippies) y policias (gays), en Inglaterra, el diario británico sensacionalista y afeminado The Sun, famoso por publicar las fotos de Sadam Hussein, publicaba las fotografías que acabarían con el romance de Billi y Alberta, en ellas aparecía Billi con una ex-candidata a reina de la escuela, al parecer solo Billi estaba desnudo (o eso fue lo que nos quisieron hacer creer) tocando a la ex-candidata, aunque Billi negó que fuera él y dijo que era un montaje, inmediatamente Alberta dejo a Billi y se fue a casa de su mamà (no la mama de Billi), dos días después aparecía en Internet un video porno en el que aparecía Billi con animales en poses muy comprometedoras, además de que especialistas en este tema afirman que si se congela el cuadro número 268 del video porno de Michel Viet puede apreciarse la cara y parte de las partes intimas de Billi, también hay quien afirma que uno de los videos de Carlos Haumada que no se revelo contiene imágenes de Billi recibiendo dinero para financiar la campaña de la ex–candidata de la cual prefiero omitir el nombre.

Los traumas psicológicos posteriores a la ruptura entre Billi y Alberta no se hicieron esperar, me consta porque lo he visto, que Billi comenzó a aprender a coser, mientras que Alberta parece que ha vuelto con las mujeres además de que también le entra a las drogas y roba casas para mantener a su familia, de Billi solo puede decir que la ultima vez que se le vio con vida estaba asaltando una licorería o atendiéndola, la verdad con esa cara que tiene nunca se sabe que es lo que trama.

 

 

Si lo terminaste de leer sòlo te quedan 7 dias de vida, a menos que hagas una copia y la distribullas a todos tus contactos del correo.

 

Chi.cho@hotmail.com

El Ejido, La Verdad Tras el Mito

Una parte de la escuela muy poco conocida, además de los museos que nadie visita, es el Ejido, un lugar alejado de la mano de dios y del hombre, en donde es fácil encontrar seres que se creían extintos (como las cabras de dos cabezas o las películas de Gloria Trevi), es un territorio inhóspito, no apto para consumo humano y con muchas calorías y grasas saturadas. Un territorio salvaje en donde solo sobreviven los más fuertes donde muy pocos se atreven a entrar, con constantes ataques de los salvajes estudiantes de sistemas y donde el Zambombazo deambula en busca de niños para comer. Hoy me propongo revelarles algunos de los secretos que tan celosamente ha guardado el ejido a través de los años.

La siguiente historia es real, los nombres no han sido cambiados y esta basada en el testimonio de un drogadicto y dos ladrones de auto partes.

Mucho antes de que el Ejido se convirtiera en la peligrosa estructura vieja que amenaza con caerse, a principio del siglo XIX, cuando una de esas colonias nudista de mormones llegó a México en busca de nuevos dioses y ídolos para adorar, decidieron fundar un templo para adorar a Carmen Salinas y la Paca (que en ese entonces se dedicaba en conjunto con la PGR a encontrar cadáveres cominucandose con los muertos), después de que el templo nudista no funciono como debía, se convirtió en un Table dance, no sin antes haber sido cementerio indio, lugar de quema de brujas, templo masón, casa abandonada donde mataron a una familia completa sin encontrar al culpable y fonda. Dos años mas tarde clausuraron el Table porque el inspector de sanidad descubrió que no todas las bailarinas mujeres que decían ser mujeres eran en realidad mujeres, y que el dueño del lugar por ahorrar dinero no solo havia utilizado travestís sino que también havia contratado a la Paca, y como lo dice la ley reglamentaria de Table Dances: “Aquel establecimiento ilegal que emplee a la Paca deberá ser inmediatamente clausurado y a la Paca se le expulsara del País y ya no podrá trabajar en otro periódico, además de pagar una multa de muchos salarios mínimos y lavar carros en los cruceros”. El terreno del Table dance fue adquirido por el gobernador (que también era gay y trabajaba de puta los domingos y tenia una granja de avestruces que también eran gays), el Gobernador decidió crear la mejor escuela de toda América latina, dotada de la mejor tecnología y con los maestros mas preparados que crearían a los lideres del futuro; pero como el presupuesto no le alcanzaba, solo creo dos pinches salones y un laboratorio de física que lo dividió en dos para que parecieran dos laboratorios de física (¡¡Magia!!). Después del fraude del gobernador, en la inauguración, a la que asistieron importantes personajes de talla internacional como el Papa, el Presidente, el Chicho, los Tigres del Norte, la Paca, la mujer mas gorda del mundo, Fidel Castro, la Paca (otra ves), Carlos Espejel, Floricienta y Bill Gates acompañado de Michael Jackson y siete niños  que se hacían llamar Blanca Jackson y los siete enanos. En la inauguración se nombró a quien seria el encargado de mantener con vida el proyecto del Ejido, además de ser al mismo tiempo el velador, el gobernador nombró al Che Mesías como el encargado de esas cosas, no solo por ser primo-hermano del Gobernador, sino porque además llegaba ebrio a las clases y lo único que savia de física era haber sido niño explorador, aunque fue expulsado al segundo día del campamento porque se le encontró cogiendo con la cocinera, misma con la que se caso y tuvo como veinte hijos o más.

Al siguiente día de que se le nombro el encargado del Ejido no paso nada, pero al siguiente metió a toda su familia a trabajar ahí, y al siguiente llegó ebrio a la clase y le agarrò las bubis a una alumna que en realidad era hombre, y le decian Jorge.

En la actualidad ya solo trabajan en la escuela 5 familiares del Che Mesías, aunque los científicos aun tratan de determinar si en algún momento comiencen a reproducirse de nuevo y comiencen a gobernar la escuela y luego el mundo y luego el universo. Inclusive, no tenia ni una semana de ser inaugurado el Ejido que los familiares del Che Mesías comenzaron a vender los instrumentos de laboratorios o los utilizaban para sus fiestas (que también eran nudistas, satánicas y vegetarianas).

Inclusive en el Ejido se planeo el fraude en las elecciones, la noche anterior a las elecciones se reunieron Wicho, la Paca, los Macacos, el Rural, el Che Mesías, Pelvis y Ronaldo McDonals entre otros menos importantes pero igual de idiotas. Todos se reunieron y tuvieron una orgía, es por eso que nadie planeo muy bien las cosas, pero nadie no asistió el siguiente día, así que los demás hicieron estupideces y anunciaron los resultados mal calculados y que no coincidían con el numero de alumnos de la escuela, ya que anunciaron 3210 votos a favor de Wicho, aunque solo havia 1530 alumnos en la escuela.

Aunque el Che Mesías y su familia y los aliados de Wicho se han aprovechado de todo lo que hay en la escuela, aun queda en pie el Ejido, el único lugar (aparte del salón de Luis Armanda)  al que se puede ver a todos los profesores y conserjes dormidos, comiendo o follando en lugar de dar clase o ponerse a limpiar los baños (que fueron convertidos en la habitación del Che Mesías y su esposa, además de que un laboratorio es ahora la cochera del carro del Che Mesías, y que presume ser el auto que se utilizó en Volver al Futuro 1, 2, 3 y 4, además de una aparición especial en Lola la trailera 2, aunque nosotros solo lo utilizamos para grabar una escena porno en el asiento trasero.  

                                                                                                                                         

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 chi.cho@hotmail.com

 

La Repúgnate Historia de Mauro el niño que se creía Bambucha

Hoy me proponía poner la historia del Bily y Alberta, pero como aun no la termino y es demasiada estupida, pues mejor voy a poner la de Mauro.

Esta es la estupida historia de la vida de un ser repugnante (como las cucarachas), odiado por la sociedad y que ni su jefa lo soporta, por eso dicen que cuando nació su mama lo donó a la ciencia para que hicieran pruebas con esos nuevos medicamentos contra la diarrea, la disfunción eréctil y la caída del cabello.

Nadie sabe de donde provino, así que fuimos a preguntarle a nadie para que nos contara todo.

La mayoría dice que no saben ni quien es, mientras que la otra mayoría prefiere no opinar sobre él por temor a represarías.

Siempre se le ha conocido por sus mañas, a todos les da arrimones, se cree que es una manía por un trauma que sofrió en la niñez cuando su mama (el Chicho) lo llevó al zoológico a ver a los de la Academia, pero un orangután salvaje (el guardia del zoológico) lo atacó sexualmente, otros dicen que no fue en un zoológico, sino en un circo, y que fue agredido sexualmente por la maquina para hacer palomitas. Yo no puedo asegurar cual de estas historias es la verdadera lo único que se es que desde entonces es bien mañoso y no se baña por temor a morir encerrado en el baño.

Lamentablemente yo lo conocí porque es amigo del “cuartel de las feas” (compuesto por las mujeres mas feas de la escuela y cuya líder es Follanda principal accionista de compañías como Sico o la que fabrica los condones Troyan, y que se dedica a follar con lo primero que se le ponga enfrente y que cada semana sigue su ritual de cantársela a un hombre diferente, todo para que al final él le diga que no y volver a comenzar un nuevo ciclo). Afortunadamente yo actué a tiempo y no fui victima de Mauro o del cuartel, pero desafortunadamente algunos de mis amigos (como el Ranger quien fue violado tres veces antes de que se diera cuenta de lo que estaba pasando).

La vida del Ranger dio un giro de 180º al conocer a Mauro, ya que desafortunadamente tuvieron que llevar la clase de metodología juntos, se dice que el Ranger, con tal de no hacer nada, se prostituyó con el Mauro para que el Mauro hiciera todo el trabajo, en una ocasión el Mauro intento abusar del Muelles y su hermano, y lo logró además de que les robo la ropa y los lentes, solo que entre los dos lo golpearon y le cortaron el pelo para que perdiera sus fuerzas.

Dicen que a mauro se le ha sorprendido con ropa interior de mujer, otros dicen que les regala a las mujeres fotos de él desnudo o en poses provocadoras, mientras que otros tantos dicen que les regala poemas porno para así abusar sexualmente más fácil. Los científicos lo han llegado a calificar como parte de la descendencia de Yeri, ya que ambos disfrutan hacer todo el trabajo del equipo, también se le reconoce como pariente cercano de los simios y de la chicha (hermana menor del Chicho) ya que ambos se creen muy caritas y lo mas importante es que a ambos les encanta tocarse sus partes intimas enfrente de los demás, a esto la comunidad científica lo conoce como el síndrome del Chicho, es contagioso y también se transmite hereditariamente.

Algunos afirman que han visto al Mauro Babucha recogiendo latas de refrescos, otros dicen que lo vieron robando espejos y placas de los carros en el estacionamiento de la escuela, otros lo vieron en la campaña del PAN y otros en los mitin del Dr. Simi, mientras que otros lo vieron vestido de superman robando bolsos a las mujeres y en un monociclo que tenía dos ruedas.

Lo que si es seguro es que su cabeza ya tiene precio por abusar sexualmente de las mujeres haciéndose pasar por ciego o por dama de compañía en las bodas, en las que acostumbra embriagarse y perder su ropa interior entre el pastel. Hoy en día tiene 2 órdenes de aprehensión por parte del FBI y la DEA en EUA, mas aparte le debe unos endredones y unos zapatos a una señora y según Luis Armanda (coñosida mundialmente por inventar deudas que no existen) ya debe $10,000.00 pesos en la cafetería de la escuela.

Creo que hablo por todos cuando digo que si alguien merece ser deportado del país es el Mauro Bambucha, ya que con sus superpoderes llega a ser tan repugnante que nadie lo soporta, aparte que se la pasa dando arrimones a todo el que pasa.

chi.cho@hotmail.com

Los misteriosos cursos de metodologia IIII.version para adultos en español a color,si no lo lees no te puedes decir ser un fan del chicho.quiendigaque

 

Este es el siguiente capítulo de la historia de los misteriosos cursos de metodología, solo que como ya paso mucho tiempo y mi computadora fue atacada por el Frente de Topos Extremistas Prostitutas del Norte de la India, y ya se me olvidó en que me quedé y que seguía.

De cualquier manera, lean los capítulos pasados de nuevo (yo ya lo volví a hacer) y si es posible mandenme un donativo (de preferencia en efectivo o con mujeres), y por favor eviten dejar comentarios estupidos al final. (Si tu donativo es con mujeres las necesito menores de 25 años y mayores de 19)

Advertencia: Esta historia contiene escenas de sexo explicito y no es recomendable para niños menores de 3 años, contiene piezas pequeñas que pueden ser tragadas y provocar la asfixia.

 

Bueno, después de que el Papa murió, el Chicho se embarco en una gran aventura a través del mar que quedaba a dos cuadras de su casa, después de descubrir dos nuevos continentes, tres table dances nuevos y ser atacado por una tribu de admiradores analfabetas de Rebelde que se creían piratas, decidió regresar a su casa e ir a la escuela a hacer pendejadas.

En la escuela todo iba tranquilo, las computadoras funcionaban mejor que nunca (3 computadoras de 15),  Luis Armanda comía desnuda arriba del escritorio, los discos de operación triunfo al fin habían desaparecido y hasta el niño misterio grababa un promocional donde atacaba a López Obrador. Inclusive el Muelles havia dejado de tener esos sueños extraños en los que no alcanzaba a llegar al baño y mojaba la cama.

Pero todo cambio cuando el Louis y el John descubrieron que en una computadora con Internet no solo se puede jugar al solitario, sino que también existía el  Chat. Y así fue como nuestro trabajo de metodología se fue a la mierda y ya nadie quería trabajar. De las 3 horas que debíamos dedicar a hacer el trabajo, 2 se eran para el Chat y 4 para ver porno y el resto era para discutir si el aguacate era una fruta o si provenía de espacio.

Inclusive varias noches se quedaban a acampar con tal de alcanzar una computadora con Internet al siguiente día. En una de esas noches se dice que Louis y el Muelles estaban tan ebrios que comenzaron a manosearse y a hacer cochinadas, lo cual  acostumbraban hacer, pero nunca tan ebrios como ese día, inclusive salieron desnudos y violaron al velador (que le faltaba un ojo y tenia 3 senos y usaba botas rosas como las de los bomberos y además tenia un gancho en la mano y nunca lo invitaban a las fiestas porque decían que no era nudista y aparte se peleaba con los patos y acostumbraba morder la orilla del pan bimbo y luego regresarlo a la bolsa).

Después de que Louis y el Muelles fueron llevados al Ministerio Púbico y de que rescataron el cadáver del Velador de una alcantarilla, pues nada volvió a ser igual, siempre que entrabas a la escuela sentías ese escalofrió y esa sensación de que alguien te esta mirando o de que en TvAzteca los únicos artistas que tienen son los de la Academia, era una sensación así, o al menos muy parecida, ademas de ruidos extraños que provenían de los salones que estaban solos. Daba tanto miedo entrar a la escuela que el obispo (que también era narco por las noches y por las tardes se llamaba Francis y se dedicaba a la lucha libre o a vender zapatos por catalogo) madò traer a un exorcista y a Carlos Trejo y a Jaime Mausan (en realidad no era Jaime Mausan, como no les alcanzaba el dinero para traer a una estrella de ese calibre, mejor pagaron solo la mitad por traer a un hijo no reconocido de Rigo Tovar). Y para terminar de una ves por todas con esto, mandaron reparar la escuela porque lo que se la sensación que se sentía (ataque de dislexia) en realidad no era de que te estaban mirando, sino de que en cualquier momento se te caía encima el pinche techo o que te sumías en el piso, sin mencionar que una puerta se le cayó encima a la Paca y la dejo embarazada, y los ruidos de los salones no eran mas que el Chicho cogiendose a una butaca que decía “Cogeme” (así, sin asento).

Y desde entonces no han terminado de reparar los salones y por eso nos dan Computación, Ingles, Filosofía, Psicología, Lógica y educación Física en los laboratorios de Biología o de Física, sin mencionar que los albañiles que reparan los salones son tan gandayas que te roban la mochila o te dicen cosas, o en el mejor de los casos le avientan comida al Muelles. Y es por eso que cada ves que ves a un avión volando le tienes que decir adiós con la mano.

 

Chi.cho@hotmail.com

Los Misteriosos Cursos de Metodología III ò IV

Primero lee los otros capítulos.

Después de que Luis Armanda nos dejo salir, no paso nada, solo teníamos que escoger un tema para la investigación, y como teníamos mucha gueva y hacia frió (no es cierto) decidimos no hacer nada y ponernos a matar pitufos que estaban saliendo a montones de la tierra. En total la clase debería durar 3 horas, pero solo duro 5 minutos.

Al día siguiente sucedió lo más escalofriante que pudo haber pasado, no fue Luis Armanda y la paca se comió un zapato. También se pudo ver a Pelvis que estaba poniendo el examen extraordinario para los pendejos que reprobaron, y al Peñafiel corriendo desnudo persiguiendo marmotas por los jardines de la escuela.

Al otro día siguiente, Luis Armanda nos llevó al laboratorio de computación, en el que faltaban sillas y solo cabía la mitad del salón (cuando digo salón me refiero a los alumnos), además de que las computadoras estaban contaminadas con ántrax y con la fiebre del pollo loco (una mezcla del las vacas locas y la fiebre del pollo, casi tan dañina como darle un beso a la costra del Kefren). Luis Armanda se encabrono porque nadie le llevo un CD porno que havia encargado para la clase, solo un equipo de putos lo llevó, y con eso intentaría dar clase Luis Armanda, ya que como no sabe nada todo lo lee de ese CD porno. Así que Luis Armanda mando a la Paca y al Kefren a que fueran por el cañón, para que todo el salón pudiera ver las cosas porno que traía el CD, pero no contaba con la astucia de la paca que cuando traía cargando el cañón se calló y se partió la madre y además se la partió al cañón, y no solo eso, además se orino arriba del cañón y luego le mordió las piernas a la maestra. Luego la paca le rompió una pata a la mesa donde acababan de colocar los restos del cañón (que aun funcionaban) y luego se cayó el cañón de la mesa con lo que se termino de joder. Luis Armanda estaba bien encabronada y así hizo el inútil esfuerzo de dar la clase, pero no sabia nada, solo que Aristóteles era Filosofo y teibolera al mismo tiempo y se puso a inventar cosas (como el Zambombazo) y comenzó a decir que la tierra no era redonda, y que la iglesia quemaba a las personas para luego comérselas, y que los delfines iban a conquistar el mundo, y que en el año 2000 se iba a acabar el mundo, y que las profecías de Nostradamus, y que los marcianos y, que dios no creo al mundo y, que la canción de asereje es satánica  y, que la coca cola deshace un diente en 24 horas y, que la novia del Jumangi no es hombre y, que King Kong estaba casado con gotzilla y su hijo era el Chicho, y que si los teletubies y el fin del mundo.... y puras mamadas de ese tipo.

Luego de decir puras mamadas, Luis Armanda se cansó y mejor nos encargo para el siguiente día el CD. Así que organizo una carrera para ver quien lograba dar la vuelta al mundo en 80 días, o lo que es lo mismo, llegar a donde vendían los CD porno-piratas, y el ganador se llevaría una lavadora con secadora integrada y la virginidad del niño misterio. Pero como ya se habían agotado los CD’s porno-piratas no hubo mas que revenderlo al triple de precio y sin la cajita, aunque como las computadoras están bien jodidas, pues los CD’s no querían funcionar, así que mandaron traer a Jaimico, quien vive en el laboratorio de computo y se alimenta de bolitas de los ratones y comida que dejan abandonada los alumnos y también es el ex de la paca. Mandaron traer a Jaimico para que arreglara las computadoras pero como lo único que sabe hacer es burlarse del Zambombazo, pues no hizo nada solo les cambio el fondo de escritorio y a dos computadoras las contagio con virus y a otra la dejo embarazada y al día siguiente se dio a la fuga porque lo buscaban los de Hacienda porque les havia robado dos sillas y tres ceniceros.

  chi.cho@hotmail.com

 

La Tremenda Historia del Zambombazo.

La tremenda historia del Zambombazo, es una historia de amor, traición y venganza, incluye escenas porno de pitufos cogiendo en el monte. No apta para todas las edades ni para personas con problemas cardiacos o calvicie.

Quiero empezar diciendo que yo nunca he tenido la desgracia de llevar clases junto con el Zambombazo, de lo cual me alegro y me siento orgulloso.

Nadie sabe de donde vino, los más ancianos (como la Paca) cuentan que vino del espacio en una misión de paz, otros dicen que debido al calentamiento global y a que cada vez hay más prostitutas en las calles, bajo de la sierra a estudiar y a hacerse hombre, y otros dicen que estudiaban juntos en la secundaria y que el Zambombazo no viene del espacio exterior, sino del espacio de Tatiana o el espacio de cositas. La verdad aun no ha sido revelada y especialistas en la materia ovni (Jaime Mausan y el Chicho) no se atreven a dar una posible explicación. La semana pasada fue investigado por un equipo muy profesional de especialistas en el terreno de lo paranormal, en el equipo estaba conformado por Carlos Trejo, El Perro Bermúdez, Paquita la del Barrio y Chavelo, todos especialistas reconocidos internacionalmente, pero lo único que pudieron descifrar fue que ya nadie veía el programa de Chavero, que Juan Gabriel es cada día mas gay y que el Zambombazo se peina de nalguita.

Al Zambombazo se le conoce por ser la única criatura en mi escuela que resiste toda la mañana sentada en una computadora sin entrar a una pagina porno a un chat o bajar cosas ilegalmente (como porno o música o mas porno), lo cual para la mayoría nos es imposible lograr, otra cosa que hay que aclarar es que cuando digo que esta sentado en la computadora, es porque esta sentado arriba de la computadora lo cual es muy vergonzoso para todos, pero para el no. El otro día agredió a un camarógrafo de Tv Azteca solo porque se le cuestiono sobre porque duraba tanto tiempo en la computadora sin ver porno o chatear. Ese día se pudo ver al Zambombazo en una especie de rito porno-satánico en el que corría por toda la escuela desnudo con el cadáver del camarógrafo, en ese rito también participo el niño misterio y uno que otro guey del Rincón.

Durante varios años el Zambombazo sostuvo una relación amorosa con Jaimito encargado del centro de cómputo, Jaimito le cumplía todos los caprichos al Zambombazo: todos los miércoles lo dejaba organizar orgías en el centro de cómputo y todos los días le tenía lista una computadora al Zambombazo. Hasta que llegó la Paca a destrozar esta historia de amor y a ganarse el amor y la confianza del Jaimito. Y desde entonces el Zambombazo ha vagado solo por el mundo maldiciendo a la Paca y orinando en los teléfonos públicos, también se dice que el Zambombazo asesina viejitas para después comérselas en caldo de pollo y que por las noches vende hot dogs en un carrito que se gano en “Laura en América”.

El Zambombazo se peina de nalguita, lo cual para algunos les parece excitante sobretodo al Mueyes, al mateo y a la Hamburguesa asesina, que cada que ve su peinado tiene orgasmos, pero para la mayoría el peinado del Zambombazo va contra las normas de la sociedad y ya varios han juntado firmas para que el Zambombazo se peine normal, todos sus vecinos ya están artos de verlo así, es la vergüenza de su colonia (de la escuela no, se ve superado por la Paca). Su peinado de nalguita viola varias leyes federales y según varios científicos (incluyendo a Carmen Salinas) viola nueve leyes de Newton y varias leyes naturales, mas aparte la ley de la selección natural y viola al Ranger y a dos niñas que viven por su casa y también viola las reglas del básquetbol y del twister.

Al Zambombazo también se le conoce por las cosas que dice durante las clases, además de que arremete contra el que lo contradiga, el otro día modio a la profesora de biología solo porque dijo que las piedras no eran seres vivos, y el Zambombazo decía que las piedras si tenían vida y por eso mordió a la profesora y luego se comió a varios gueyes incluyendo al conserje y a una vaca. También se le conoce por sus extrañas prácticas con los animales, el otro día en la clase de ciencias sociales comenzó a decir cosas como: “los animales son mas inteligentes que los humanos” “yo solo siento placer cuando tengo sexo con delfines” “mi mamà antes era hombre” “el otro día se la agarre a un burro”, después de que dijo eso el profesor lo saco del salón porque traía chicle y le puso falta. También dice que el mato al chupacabras.

Por eso el Ranger siempre le grita cosas cuando lo ve, antes el Zambombazo no se defendía, pero un día el Zambombazo se encabrono y intento atacarnos y persiguió al Ranger por toda la escuela, pero como no lo alcazo, espero a que fuera al baño solo y lo violo.

A pesar de todo lo ridículo que es el Zambombazo, lamento terminar diciendo que a pesar de todo, últimamente al Zambombazo se le ha visto con dos mujeres (para los que no saben que son mujeres, mujer es lo mismo que una vieja o una morra, y CASI lo mismo que un travestí o una zorra), aun no se sabe si son su mama y su abuelita (en tanga) o sean las amantes del Zambombazo, lo cierto es que ninguna sabia que al Zambombazo le dicen el Zambombazo (y ninguna esta chida), de cualquier manera no se le puede permitir a una criatura como el Zambombazo que ande con mujeres, hasta el Jumangi se burla de el, y según astrólogos y peluqueros de mi colonia, debido al derretimiento de los polos y al alza del precio del petróleo se prevé que muy pronto el Zambombazo se revele contra todos los que nos burlamos de él, incluyendo todas las razas de perros de la calle, 17 variedades de tortuga/pingüino, los que promueven las luchas de manatí ilegales y los coleccionistas de Barbis y teletuvis de gelatina con relleno de chocolate.

chi.cho@hotmail.com