La influenza porcina y el fin del mundo
En los últimos meses los mexicanos hemos sido testigos de la guerra contra el narcotráfico, crisis económica, caídas de aviones, terrorismo, el arraigo de la Tigresa y el desafío de las televisoras al IFE, por lo que ya se le ha calificado al país como un estado fallido.
Y cuando todos pensábamos que ya nada podía empeorar, la influenza porcina nos amenaza cancelando conciertos, el festejo del día del niño, las clases en todos los niveles. Lo cual nos lleva a pensar que ya cualquier cosa puede suceder en este país.
Así que basados en películas de zombis, reportes de inteligencia, la historia reciente y en rumores se han planteado los siguientes escenarios reales para los próximos meses o tal vez días:
1.-Invasión extranjera. La siempre conflictiva e intervencionista nación de Belice aprovecha la situación de caos que impera y nos invade y nos roba la mitad del territorio.
2.- Hordas zombis. La multinacional Umbrella inicia sus investigaciones en el país para desarrollar armamento biológico lanzando el t-virus versión porcina, los zombis rápidamente infectan al resto de la población. Comienza el holocausto zombi mientras se cierran las fronteras y se cancelan los vuelos y la única escapatoria es llegar a un barco y desembarcar en alguna isla del Caribe.
3.- Tragedia geográfica. Una parte considerable de México se separa de la masa continental y se va a la deriva por el mar hasta adherirse a algún país africano. Reina la confusión ya que los mapas y el Google Earth no se actualizan con la rapidez necesaria.
4.- Guerra civil. Un fuerte impulso hacia la modernización industrial ocasiona un cataclismo, el país sucumbe ante una guerra civil, los señores de la guerra controlarán la mayoría de las provincias, mientras que aventureros, buscadores de tesoro, mercenarios, cazadores de hombres y demás forajidos vagan por el territorio. En la población reina el caos y la confusión. La única posibilidad de salir con vida es a balazos.
5.- Invasión extraterrestre. El chupacabras y su familia nos invadirán.
6.- Dictadura militar. El gobierno ha recomendado como medida precautoria el evitar los saludos de besos y de manos, los productores de las telenovelas no saben como hacer sus escenas de besos, por lo que suspenden la producción de las novelas, las amas de casa de la clase burguesa salen a la calle a protestar y hunden al gobierno, estableciendo una dictadura militar de amas de casa.
Cualquiera que sea el caso, se recomienda a la población tirarse a dormir con la esperanza de despertar y no ver que el mundo se fue a la mierda con hordas de zombis, bolas de fuego que caen del cielo, tanques nazis recorriendo las calles y naves extraterrestres abduciendo personas, o si pasa eso por lo menos estarás dormido.
Por lo pronto, ya que se suspendieron las clases en todo el país, espero a que se armen los disturbios (cuestión de tiempo) para ir a robarme una tele de plasma.
Chi.cho2@hotmail.com
Antes de partir a su gira por Asia, Barack Obama se dio unos minutos para bromear con la prensa y enseñar el perro, también aseguró ser un fans del Chicho y tener la colección de todos sus Discos y libros publicados hasta la fecha, aseguró que antes de tomar una decisión importante no duda en preguntarle al Chicho, al que considera un experto en temas internacionales, armamento nuclear, animé, el pentatlón, sexualidad, etc.
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