Es gordo, tiene barba, da risa, apesta, vive en el polo norte y no es Santa Claus… es el Noel.
Los que han leído la biblia o han escuchado a otro que la lee o por lo menos lo han visto en la tv, sabrán que hace muchos años vivía un tipo raro, tal vez loco, que decidió que había que inventar un pinche barco porque una voz en su cabeza le decía que iba a llover un chingo (también le decía que le disparara a sus compañeros y que incendiara su casa).
Luego resulto ser un fraude lo que la voz le decía, sólo llovió 7 días, su familia lo juzgo gay y dios lo condenó a dar clases de Español por el resto de la eternidad, de vez en cuando también daba de baile.
El primer día de clases te lavaba el cerebro y te prometía no encargar tarea y salir media hora antes del timbre. La primer semana fue muy divertida… más bien no, no fue divertida, no nos enseñaba nada, toda la semana se trató de presentarnos mientras él sacaba una imagen de una montaña y decía que sólo trabajando en equipo lograríamos subir la montaña, luego un día, unos ladrones desconocidos se metieron al salón y se robaron la imagen, también le orinaron el escritorio, pero él sólo notó que faltaba la montaña.
Luego nos dijo que quería que lleváramos un cuaderno de doble ralla exclusivo para su materia (como si en otra materia usáramos doble ralla), dijo que lo quería forrado con plástico y que le pusiéramos dibujos de lo que quisiéramos, que hasta porno le podíamos poner que porque así se excitaba más fácilmente. Luego mamó. Y luego nos prohibió ponerle imágenes de demonios o calaveras o el chupacabras.
Algunos darketos que estaban sentados tras de mí, se cagaron por la prohibición, el niño misterio intentó invocar al diablo con un ritual satánico matando una gallina que llevaba entre el cabello. La mayoría nos mostramos escépticos ante la invocación, no íbamos a quitarnos los audífonos o voltear para ver tamaña payasada, sobretodo si no funcionaba. El Noel se enojó y agarro un crucifijo y agua bendita y la comenzó a aventar por todo el salón (desde entonces no me baño), y luego tuvo un momento devocional (o un orgasmo, que para el caso, da igual). Luego dijo que teníamos prohibido decir la palabra antro, que podíamos decir puta, mierda, chingar o Prusia, pero no quería que dijéramos culo, perdón, antro.
El resto del semestre las clases siguieron aburridas, eran más aburridas que las clases de Carnero, por lo menos ahí no teníamos que hacer nada. Como en la clase también estaban las lesbianas, era peor que quedarte encerrado una noche en el Semefo, siempre se estaban secreteando y manoseándose, creo que una vez hasta estaban cogiendo, era un espectáculo repugnante y tal vez nauseabundo, a menos que fueras el Chicharo, a nadie le excitaba.
Como a mitad del semestre al Noel se le ocurrió una brillante idea, luego también se le ocurrió que ya era hora de que él junto con otros alumnos que se hacían llamar los Cristianos enviados por Cristo (y que decían que no hablaban con paganos) conquistaran el mundo o por lo menos la escuela… y luego vendieran burritos. Nosotros los teníamos que soportar porque se juntaban a tocarse y hacer esas cosas que hacen los cristianos enfrente de nosotros, supongo, como muchos, que les excita que los miren mientras hacen sus cochinadas de manosearse y alabar al Señor que por cierto, nadie aparte de ellos veía (y luego dicen que yo soy el que se la fuma).
Los cristianos eran bien gandayas y no te dejaban entrar a su club para conquistar el mundo a menos que otro cristiano te invitara, cada que uno cumplía años llevaban pastel, supongo que para seducir a las masas ignorantes o a los que teníamos hambre. Tampoco nos quisieron ayudar durante la represión por el fraude electoral del Wicho, y por eso me cagaron y ansíe que les serraran su club. Y por eso estoy traumado y escribo cosas malas de ellos.
Volviendo a la vida de Noel, que este no es el lugar adecuado para hablar de células cristianas o sectas de adictos religiosos. Decían que Noel no tenia esposa, o sí tenia, pero no era el tipo de esposa común y corriente que es mujer, dicen las malas lenguas que su esposa era hombre, y dicen que se llamaba Marlo y que se creía mucho porque había viajado a España a hacer un posgrado de psicología, luego al llegar a España le dijeron que no estaba inscrito en la universidad Complutense de no se quien, y lo regresaron a México. Otras versiones niegan lo antes dicho y dicen que el que la hacía de mujer era el Noel.
Los fines de año, el Noel y el Marlo organizaban un viaje a lugares como Zacatecas, el ciber de la esquina o a la luna. Y como ya me dio gueva seguirle, ya me voy a dormir a lo bestia. Tenía una foto del Noel, pero creo que la tiré o se la di de comer al perro o la preste para un altar de muertos y no me la devolvieron.
Chi.cho@hotmail.com
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