Imágenes exclusivas Silent Hill 4 the “Chicho”

 

Como ya se los había comentado en anteriores posts (o no?), existía la leyenda urbana (o por lo menos el chisme) de un juego de Silent Hill versión Chicho, así que después de mucho investigar logré conseguir imágenes exclusivas del que se espera, sea el Silent Hill con mayor éxito en la historia (universal).

Aun no anuncian fecha del lanzamiento para nuestro país, pero se sabe que esta siendo desarrollado por Tepito computer entertainment (subsidiaria de Konami). Y según un articulo del libro vaquero del mes de abril, la trama del videojuego se centrará en el personaje del Chicho, que un día por la noche iba manejando por una solitaria carretera cuando de repente se le atravesó el Chicho y se atropelló (sí, el Chicho atropella al Chicho, sí, y que?), el resto de la trama aun no se revela para no entorpecer las investigaciones, pero se sabe que la Paca tendrá un papel secundario como siempre, y que el Rural saldrá desnudo en varias escenas porno del juego, por lo que de antemano se sabe que el videojuego será prohibido en varios países y que en el resto saldrá con una clasificación T.

Video que se puede ver en youtube desde abril pasado

 

Chicho cruzando la carretera o moviendo el bote

 

Personajes frikis como la Paca no podían faltar

 

El Rural fantasma será el villano de la historia

 

En uno de los finales secretos sale la Paca y la Chicha

Imágenes obtenidas del Youtube, del libro vaquero y de diarios locales.

Chi.cho@hotmail.com

Video de la Paca

Algunos decían que  no existía, otros se atrevieron a llamarme loco… pero aquí está, el único, el real y verdadero video de cuando la paca tuvo un altercado con un conserje, considerado por los expertos como la piedra filosofal de los videos de la Paca.

Lee antes de ver el video: Como podrán apreciar, el nivel intelectual de ambos (la paca y el conserje) es tan bajo que de pronto ni se entiende que dicen o cambian radicalmente el tema. Por eso le puse subtítulos, que ni se ven, por eso también los tuve que transcribir.

La calidad del video es pésima y la cámara esta ladeada porque era tan riesgoso, que los agentes que lo grabaron tuvieron que hacerlo a escondidas ya que si la Paca se daba cuenta lo atacaba, mataba o violaba.

Video escándalo de la paca, el conserje y el trapeador, donde discuten respecto a su sexualidad y sacan sus trapitos al sol. Tomado en algún punto conflictivo de la ciudad en agosto del 2006 antes de la detención de Sandro Ávila “la Reina del Pacifico”.

          http://www.youtube.com/watch?v=MPTxpl

 

Transcripción de los subtítulos:

La Paca, El conserje, ¿el trapeador?

Conserje: haber compañero oríllese a la orilla.

Paca: ¡¿qué?!

C: ¿cómo que de qué?

P: no me digas bonita

C: no, si te digo

P: yo…

C: no, no, no

P: ...soy sexy

C: totalmente loco

P: oiste

C: ni yo tampoco

P: yo puse esta hoja porque aquí hay un chicle

C: a mi mestorba, y no te…

P: pito

C: puta

P: meter

C: chingar

P: y dónde me recargo???

C: hay mira, a la chingada… ahora sí

P: rrrrrriaach

C: hay mira, un ovni

C: …mira, mira, abajo, la Roberta

Trapeador: he

C: mi abuelita salió al bosque, mis huevos.

T: trae saldo

C:Todos los amigos…

(inaudible)

P: es tan fácil lastimarse oiga

C: tu muy grafico, muy grafico, uno a uno… gug, cada que se sienta uno lo avientan paya…

P: esque nos estorba para poner los pies

C: haaaa!!, mira a ti testorba heee

P: esque a uno lestorba

C: ten cuidado

Luego el conserje le lanzó una maldición gitana a la Paca, y se convirtió en Paca para toda la vida.

 

 

  Chi.cho@hotmail.com

Oración del Chicho Nuestro para antes de dormir y despues de ir al baño.

Antes de que el Chicho nos abandonara para irse a un lugar mejor (supongo), nos dijo: “cuando se sientan solos, que el mundo ya no les hace caso o tengan que pensar en algo para posponer la eyaculación (asco), pueden rezar la oración que les voy a decir”, entonces abrió sus brazos, rompió su playera y dijo:

 

Chicho nuestro, que estás en el monte,

muy humillado sea tu nombre;

vengan a nosotros tus pechos;

mata el marrano en tierra como por los cielos.

cágala hoy como la cagas cada día;

perdona nuestras estafas,

como también nosotros compramos los productos que ofreces;

no nos dejes caernos pa’ bajo,

y líbranos de la Roberta o Trencitas.

 

  Años después (3 meses para ser exactos), la oración se convertiría, junto con el decálogo del buen Chicho, en el pilar fundamental del Chicho Way of Life, doctrina filosófica que se ha convertido en religión para muchos en el norte y sur de México y que derivaría en un nuevo pacto social.

Algunos católicos se rasgaron las vestiduras cuando se enteraron que el Chicho Nuestro era muy parecido a alguna cosa que ellos llaman Padre nuestro, nos dijeron copiones y nos aventaron basura en la cara. Sin embargo, la intención del Chicho nunca ha sido molestar a nadie, ya que como todos sabemos ama matar el marrano con todas las criaturas de la creación.

Hoy contamos con más de 3000 predicadores del Chicho Way of Life alrededor del mundo que han decidido dar su vida a algo sin sentido, adorando al Chicho y sus extrañas enseñanzas.

 

 

  Nota aclaratoria y algunas noticias:

1.- Si ya no los vuelvo a ver: Feliz año nuevo.

2.- Ya esta terminada la cruel vida de Ana Yeti domadora de animales, sólo me faltan los últimos detalles (¿¿no que ya estaba terminada??)

3.- El Chicho se fue de la ciudad porque debía 3 años del predial y 5 meses de agua.

4.- El video de la Paca lo voy a subir hasta que le ponga los subtítulos porque luego no le entienden.

4.- (de nuevo) Cuando manden mensajes (ojo, que no es lo mismo que un comentario) asegúrense de que tener bien configuradas sus preferencias de comunicación, que luego no les puedo contestar porque me sale: No puedes enviar mensajes o responder a esta persona debido a sus preferencias de comunicación.

Y antes de que me echen a mi la culpa, lo mío si esta bien configurado porque a muchos sí les puedo contestar. Por favor configúrenlo bien, es frustrante no poder responder, sobretodo si son insultos. En todo caso agréguenme al Messenger.

5.- La oración al Chicho Nuestro se debe de rezar tres veces al día después de cepillarte los dientes y cantar la canción del chicqui chiqui chic te lo recomienda Colgate! Y no finjan demencia y digan que no se la saben.

Chi.cho@hotmail.com

¿adios al blog del chicho?

Seguramente usted No se preguntara porque ya no he publicado nada en el space, y como me vale lo que piensa, igual voy a contar porque ya no escribo, y desmentir algunos rumores que últimamente habían sido propagados por las malas lenguas, sí, las malas lenguas, esas que se dedican a robar bancos, a matar gente y a complotiar en Big Brother, y que los viernes por tarde se juntan acá por mi casa a fumar gatos y a llamar a la oreja para desmentir lo que se les da la gana.

Nuestra triste y aburrida historia se remonta a hace como un chingo de días, mas o menos 6 meses, cuando por fin todos los del Chicho y su pandilla se lograron graduar, o fueron expulsados, después de 2 largos años en la prepa, dos largos años en que solo se tratada de ir a putair a la escuela, y que fuimos testigos de los mas extraños fenómenos naturales, como cuando la Roberta se lanzo para reina de la escuela, o cuando el Ponchis mojo sus pantalones o, cuando Luis se calló, de callarse, en el lodo o, cuando el salsilla golpeó al hermano del Chicho, sobretodo lo de cuando la Roberta se lanzo para reina, que es lo mas estupido que se ha visto, una mamada con eme mayuscula, incluso aun hay alumnos que siguen en estado de shock y otros quedaron con traumas para toda la vida o solo se fracturaron el cráneo o se intentaron suicidar. Lo importante es que ya la mayoría se graduó o fue expulsada, en el caso del Jumangi, ahora se rumora que anda en Oaxaca apoyando a los de la APPO o si no, fue expulsado del país por estar tan feo y no andar a la moda.

Y como era de esperarse, no todos pasaron el examen de admisión para la carrera que querían, y fue por eso que la gran mayoría ahora, o más bien dicho, aun, se dedica a la prostitucion y al robo de autopartes y triciclos, que NO es mi caso. Aunque salio en las noticias que ahora la niña, famoso por haber diseñado el logo de nuestra planilla, es la peor de su facultad; también se dice que el Chicho y su hermano fundaron su propio clan sexual en la universidad donde están, y se dedican a matar el marrano a todas horas y en cualquier lugar, incluso secuestraron a 2 chicas y ahora las tienen como sus esclavas sexuales trabajando en su casa y atendiendo el negocio de porno del Chicho.

Y si cree que esto es algo estupido, lamentable y de lastima, o mejor aun, si no cree nada, ni le interesa y ya le dio gueva leer y piensa que esto no tiene nada interesante, pues le invito a que no siga leyendo porque lo que sigue es mas lamentable, haga algo productivo, como salvar a la naturaleza, reciclar basura, regalar una sonrisa, matar a Bush, ayudar a los pobres, protestar contra Televisa, o mejor aun, suicídese y evítenos al resto del mundo la molestia de tener que soportar a alguien que lee blogs de gente que no tiene nada que hacer mas que escribir a lo guey.

Ya hable de algunas estupideses, sí, algunas, es mas, ni las explique como se lo merecen. Y como dije, lo que sigue es más lamentable. Si pensaba que graduarse de prepa y estudiar carreras que ni al caso, como ingeniero en mecatronica o alguna de esas cosas que invento algún mariguano, era algo lamentable, es porque no pensó en lo que sucedió con los que en su tiempo, tiempo perdido por cierto, fueron nuestros maestros, para muestra solo diré que el profesor Carnero, famoso por sus pantalones ajustados al pecho y porque le temblaba la mano y porque se le veía llegar a restaurantes todo despeinado y semidesnudo, pues le diré que fue de este pobre hombre, para empezar, ahora esta mas viejo y acabado y creo que ya es gay, y lo peor no es eso, sino que ahora se dedica a andar semidesnudo no solo en los restaurantes, sino que ahora atemoriza a toda la ciudad, ya que en pleno centro histórico, o histérico, se le ha visto semidesnudo persiguiendo a la gente y midiéndose ropa de mujer afuera de las tiendas, también dicen que habla con las ardillas y que ahora vive en las alcantarillas, otros mas idiotas dicen que lo han visto pasar volando por los rascacielos como superman, cosa que ni al caso ya que ni rascacielos hay, se lo puedo asegurar.

Y como ya me dio gueva seguir escribiendo, tengo frió, sueño y la paca se la come en España, y estoy escribiendo la biografía de la Roberta, que se titula “La Pequeña Golosa del Richo, biografía no autorizada, incluye una caja de crayones”, originalmente era una caja de condones, pero se nos acabaron.

Muy pronto la historia de la Roberta, la del Salsilla, la del Niño Misterio, la de Caperucita Roja, la de luis armanda y la del Markitos Mia Legria, además de algunas actualizaciones de lo que ha pasado con el Pelvis crespo y la niña de la mochila azulada.

 

 

chi.cho@hotmail.com

El Ejido, La Verdad Tras el Mito

Una parte de la escuela muy poco conocida, además de los museos que nadie visita, es el Ejido, un lugar alejado de la mano de dios y del hombre, en donde es fácil encontrar seres que se creían extintos (como las cabras de dos cabezas o las películas de Gloria Trevi), es un territorio inhóspito, no apto para consumo humano y con muchas calorías y grasas saturadas. Un territorio salvaje en donde solo sobreviven los más fuertes donde muy pocos se atreven a entrar, con constantes ataques de los salvajes estudiantes de sistemas y donde el Zambombazo deambula en busca de niños para comer. Hoy me propongo revelarles algunos de los secretos que tan celosamente ha guardado el ejido a través de los años.

La siguiente historia es real, los nombres no han sido cambiados y esta basada en el testimonio de un drogadicto y dos ladrones de auto partes.

Mucho antes de que el Ejido se convirtiera en la peligrosa estructura vieja que amenaza con caerse, a principio del siglo XIX, cuando una de esas colonias nudista de mormones llegó a México en busca de nuevos dioses y ídolos para adorar, decidieron fundar un templo para adorar a Carmen Salinas y la Paca (que en ese entonces se dedicaba en conjunto con la PGR a encontrar cadáveres cominucandose con los muertos), después de que el templo nudista no funciono como debía, se convirtió en un Table dance, no sin antes haber sido cementerio indio, lugar de quema de brujas, templo masón, casa abandonada donde mataron a una familia completa sin encontrar al culpable y fonda. Dos años mas tarde clausuraron el Table porque el inspector de sanidad descubrió que no todas las bailarinas mujeres que decían ser mujeres eran en realidad mujeres, y que el dueño del lugar por ahorrar dinero no solo havia utilizado travestís sino que también havia contratado a la Paca, y como lo dice la ley reglamentaria de Table Dances: “Aquel establecimiento ilegal que emplee a la Paca deberá ser inmediatamente clausurado y a la Paca se le expulsara del País y ya no podrá trabajar en otro periódico, además de pagar una multa de muchos salarios mínimos y lavar carros en los cruceros”. El terreno del Table dance fue adquirido por el gobernador (que también era gay y trabajaba de puta los domingos y tenia una granja de avestruces que también eran gays), el Gobernador decidió crear la mejor escuela de toda América latina, dotada de la mejor tecnología y con los maestros mas preparados que crearían a los lideres del futuro; pero como el presupuesto no le alcanzaba, solo creo dos pinches salones y un laboratorio de física que lo dividió en dos para que parecieran dos laboratorios de física (¡¡Magia!!). Después del fraude del gobernador, en la inauguración, a la que asistieron importantes personajes de talla internacional como el Papa, el Presidente, el Chicho, los Tigres del Norte, la Paca, la mujer mas gorda del mundo, Fidel Castro, la Paca (otra ves), Carlos Espejel, Floricienta y Bill Gates acompañado de Michael Jackson y siete niños  que se hacían llamar Blanca Jackson y los siete enanos. En la inauguración se nombró a quien seria el encargado de mantener con vida el proyecto del Ejido, además de ser al mismo tiempo el velador, el gobernador nombró al Che Mesías como el encargado de esas cosas, no solo por ser primo-hermano del Gobernador, sino porque además llegaba ebrio a las clases y lo único que savia de física era haber sido niño explorador, aunque fue expulsado al segundo día del campamento porque se le encontró cogiendo con la cocinera, misma con la que se caso y tuvo como veinte hijos o más.

Al siguiente día de que se le nombro el encargado del Ejido no paso nada, pero al siguiente metió a toda su familia a trabajar ahí, y al siguiente llegó ebrio a la clase y le agarrò las bubis a una alumna que en realidad era hombre, y le decian Jorge.

En la actualidad ya solo trabajan en la escuela 5 familiares del Che Mesías, aunque los científicos aun tratan de determinar si en algún momento comiencen a reproducirse de nuevo y comiencen a gobernar la escuela y luego el mundo y luego el universo. Inclusive, no tenia ni una semana de ser inaugurado el Ejido que los familiares del Che Mesías comenzaron a vender los instrumentos de laboratorios o los utilizaban para sus fiestas (que también eran nudistas, satánicas y vegetarianas).

Inclusive en el Ejido se planeo el fraude en las elecciones, la noche anterior a las elecciones se reunieron Wicho, la Paca, los Macacos, el Rural, el Che Mesías, Pelvis y Ronaldo McDonals entre otros menos importantes pero igual de idiotas. Todos se reunieron y tuvieron una orgía, es por eso que nadie planeo muy bien las cosas, pero nadie no asistió el siguiente día, así que los demás hicieron estupideces y anunciaron los resultados mal calculados y que no coincidían con el numero de alumnos de la escuela, ya que anunciaron 3210 votos a favor de Wicho, aunque solo havia 1530 alumnos en la escuela.

Aunque el Che Mesías y su familia y los aliados de Wicho se han aprovechado de todo lo que hay en la escuela, aun queda en pie el Ejido, el único lugar (aparte del salón de Luis Armanda)  al que se puede ver a todos los profesores y conserjes dormidos, comiendo o follando en lugar de dar clase o ponerse a limpiar los baños (que fueron convertidos en la habitación del Che Mesías y su esposa, además de que un laboratorio es ahora la cochera del carro del Che Mesías, y que presume ser el auto que se utilizó en Volver al Futuro 1, 2, 3 y 4, además de una aparición especial en Lola la trailera 2, aunque nosotros solo lo utilizamos para grabar una escena porno en el asiento trasero.  

                                                                                                                                         

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 chi.cho@hotmail.com

 

Los misteriosos cursos de metodologia IIII.version para adultos en español a color,si no lo lees no te puedes decir ser un fan del chicho.quiendigaque

 

Este es el siguiente capítulo de la historia de los misteriosos cursos de metodología, solo que como ya paso mucho tiempo y mi computadora fue atacada por el Frente de Topos Extremistas Prostitutas del Norte de la India, y ya se me olvidó en que me quedé y que seguía.

De cualquier manera, lean los capítulos pasados de nuevo (yo ya lo volví a hacer) y si es posible mandenme un donativo (de preferencia en efectivo o con mujeres), y por favor eviten dejar comentarios estupidos al final. (Si tu donativo es con mujeres las necesito menores de 25 años y mayores de 19)

Advertencia: Esta historia contiene escenas de sexo explicito y no es recomendable para niños menores de 3 años, contiene piezas pequeñas que pueden ser tragadas y provocar la asfixia.

 

Bueno, después de que el Papa murió, el Chicho se embarco en una gran aventura a través del mar que quedaba a dos cuadras de su casa, después de descubrir dos nuevos continentes, tres table dances nuevos y ser atacado por una tribu de admiradores analfabetas de Rebelde que se creían piratas, decidió regresar a su casa e ir a la escuela a hacer pendejadas.

En la escuela todo iba tranquilo, las computadoras funcionaban mejor que nunca (3 computadoras de 15),  Luis Armanda comía desnuda arriba del escritorio, los discos de operación triunfo al fin habían desaparecido y hasta el niño misterio grababa un promocional donde atacaba a López Obrador. Inclusive el Muelles havia dejado de tener esos sueños extraños en los que no alcanzaba a llegar al baño y mojaba la cama.

Pero todo cambio cuando el Louis y el John descubrieron que en una computadora con Internet no solo se puede jugar al solitario, sino que también existía el  Chat. Y así fue como nuestro trabajo de metodología se fue a la mierda y ya nadie quería trabajar. De las 3 horas que debíamos dedicar a hacer el trabajo, 2 se eran para el Chat y 4 para ver porno y el resto era para discutir si el aguacate era una fruta o si provenía de espacio.

Inclusive varias noches se quedaban a acampar con tal de alcanzar una computadora con Internet al siguiente día. En una de esas noches se dice que Louis y el Muelles estaban tan ebrios que comenzaron a manosearse y a hacer cochinadas, lo cual  acostumbraban hacer, pero nunca tan ebrios como ese día, inclusive salieron desnudos y violaron al velador (que le faltaba un ojo y tenia 3 senos y usaba botas rosas como las de los bomberos y además tenia un gancho en la mano y nunca lo invitaban a las fiestas porque decían que no era nudista y aparte se peleaba con los patos y acostumbraba morder la orilla del pan bimbo y luego regresarlo a la bolsa).

Después de que Louis y el Muelles fueron llevados al Ministerio Púbico y de que rescataron el cadáver del Velador de una alcantarilla, pues nada volvió a ser igual, siempre que entrabas a la escuela sentías ese escalofrió y esa sensación de que alguien te esta mirando o de que en TvAzteca los únicos artistas que tienen son los de la Academia, era una sensación así, o al menos muy parecida, ademas de ruidos extraños que provenían de los salones que estaban solos. Daba tanto miedo entrar a la escuela que el obispo (que también era narco por las noches y por las tardes se llamaba Francis y se dedicaba a la lucha libre o a vender zapatos por catalogo) madò traer a un exorcista y a Carlos Trejo y a Jaime Mausan (en realidad no era Jaime Mausan, como no les alcanzaba el dinero para traer a una estrella de ese calibre, mejor pagaron solo la mitad por traer a un hijo no reconocido de Rigo Tovar). Y para terminar de una ves por todas con esto, mandaron reparar la escuela porque lo que se la sensación que se sentía (ataque de dislexia) en realidad no era de que te estaban mirando, sino de que en cualquier momento se te caía encima el pinche techo o que te sumías en el piso, sin mencionar que una puerta se le cayó encima a la Paca y la dejo embarazada, y los ruidos de los salones no eran mas que el Chicho cogiendose a una butaca que decía “Cogeme” (así, sin asento).

Y desde entonces no han terminado de reparar los salones y por eso nos dan Computación, Ingles, Filosofía, Psicología, Lógica y educación Física en los laboratorios de Biología o de Física, sin mencionar que los albañiles que reparan los salones son tan gandayas que te roban la mochila o te dicen cosas, o en el mejor de los casos le avientan comida al Muelles. Y es por eso que cada ves que ves a un avión volando le tienes que decir adiós con la mano.

 

Chi.cho@hotmail.com

Los Misteriosos Cursos de Metodología III ò IV

Primero lee los otros capítulos.

Después de que Luis Armanda nos dejo salir, no paso nada, solo teníamos que escoger un tema para la investigación, y como teníamos mucha gueva y hacia frió (no es cierto) decidimos no hacer nada y ponernos a matar pitufos que estaban saliendo a montones de la tierra. En total la clase debería durar 3 horas, pero solo duro 5 minutos.

Al día siguiente sucedió lo más escalofriante que pudo haber pasado, no fue Luis Armanda y la paca se comió un zapato. También se pudo ver a Pelvis que estaba poniendo el examen extraordinario para los pendejos que reprobaron, y al Peñafiel corriendo desnudo persiguiendo marmotas por los jardines de la escuela.

Al otro día siguiente, Luis Armanda nos llevó al laboratorio de computación, en el que faltaban sillas y solo cabía la mitad del salón (cuando digo salón me refiero a los alumnos), además de que las computadoras estaban contaminadas con ántrax y con la fiebre del pollo loco (una mezcla del las vacas locas y la fiebre del pollo, casi tan dañina como darle un beso a la costra del Kefren). Luis Armanda se encabrono porque nadie le llevo un CD porno que havia encargado para la clase, solo un equipo de putos lo llevó, y con eso intentaría dar clase Luis Armanda, ya que como no sabe nada todo lo lee de ese CD porno. Así que Luis Armanda mando a la Paca y al Kefren a que fueran por el cañón, para que todo el salón pudiera ver las cosas porno que traía el CD, pero no contaba con la astucia de la paca que cuando traía cargando el cañón se calló y se partió la madre y además se la partió al cañón, y no solo eso, además se orino arriba del cañón y luego le mordió las piernas a la maestra. Luego la paca le rompió una pata a la mesa donde acababan de colocar los restos del cañón (que aun funcionaban) y luego se cayó el cañón de la mesa con lo que se termino de joder. Luis Armanda estaba bien encabronada y así hizo el inútil esfuerzo de dar la clase, pero no sabia nada, solo que Aristóteles era Filosofo y teibolera al mismo tiempo y se puso a inventar cosas (como el Zambombazo) y comenzó a decir que la tierra no era redonda, y que la iglesia quemaba a las personas para luego comérselas, y que los delfines iban a conquistar el mundo, y que en el año 2000 se iba a acabar el mundo, y que las profecías de Nostradamus, y que los marcianos y, que dios no creo al mundo y, que la canción de asereje es satánica  y, que la coca cola deshace un diente en 24 horas y, que la novia del Jumangi no es hombre y, que King Kong estaba casado con gotzilla y su hijo era el Chicho, y que si los teletubies y el fin del mundo.... y puras mamadas de ese tipo.

Luego de decir puras mamadas, Luis Armanda se cansó y mejor nos encargo para el siguiente día el CD. Así que organizo una carrera para ver quien lograba dar la vuelta al mundo en 80 días, o lo que es lo mismo, llegar a donde vendían los CD porno-piratas, y el ganador se llevaría una lavadora con secadora integrada y la virginidad del niño misterio. Pero como ya se habían agotado los CD’s porno-piratas no hubo mas que revenderlo al triple de precio y sin la cajita, aunque como las computadoras están bien jodidas, pues los CD’s no querían funcionar, así que mandaron traer a Jaimico, quien vive en el laboratorio de computo y se alimenta de bolitas de los ratones y comida que dejan abandonada los alumnos y también es el ex de la paca. Mandaron traer a Jaimico para que arreglara las computadoras pero como lo único que sabe hacer es burlarse del Zambombazo, pues no hizo nada solo les cambio el fondo de escritorio y a dos computadoras las contagio con virus y a otra la dejo embarazada y al día siguiente se dio a la fuga porque lo buscaban los de Hacienda porque les havia robado dos sillas y tres ceniceros.

  chi.cho@hotmail.com

 

La Tremenda Historia del Zambombazo.

La tremenda historia del Zambombazo, es una historia de amor, traición y venganza, incluye escenas porno de pitufos cogiendo en el monte. No apta para todas las edades ni para personas con problemas cardiacos o calvicie.

Quiero empezar diciendo que yo nunca he tenido la desgracia de llevar clases junto con el Zambombazo, de lo cual me alegro y me siento orgulloso.

Nadie sabe de donde vino, los más ancianos (como la Paca) cuentan que vino del espacio en una misión de paz, otros dicen que debido al calentamiento global y a que cada vez hay más prostitutas en las calles, bajo de la sierra a estudiar y a hacerse hombre, y otros dicen que estudiaban juntos en la secundaria y que el Zambombazo no viene del espacio exterior, sino del espacio de Tatiana o el espacio de cositas. La verdad aun no ha sido revelada y especialistas en la materia ovni (Jaime Mausan y el Chicho) no se atreven a dar una posible explicación. La semana pasada fue investigado por un equipo muy profesional de especialistas en el terreno de lo paranormal, en el equipo estaba conformado por Carlos Trejo, El Perro Bermúdez, Paquita la del Barrio y Chavelo, todos especialistas reconocidos internacionalmente, pero lo único que pudieron descifrar fue que ya nadie veía el programa de Chavero, que Juan Gabriel es cada día mas gay y que el Zambombazo se peina de nalguita.

Al Zambombazo se le conoce por ser la única criatura en mi escuela que resiste toda la mañana sentada en una computadora sin entrar a una pagina porno a un chat o bajar cosas ilegalmente (como porno o música o mas porno), lo cual para la mayoría nos es imposible lograr, otra cosa que hay que aclarar es que cuando digo que esta sentado en la computadora, es porque esta sentado arriba de la computadora lo cual es muy vergonzoso para todos, pero para el no. El otro día agredió a un camarógrafo de Tv Azteca solo porque se le cuestiono sobre porque duraba tanto tiempo en la computadora sin ver porno o chatear. Ese día se pudo ver al Zambombazo en una especie de rito porno-satánico en el que corría por toda la escuela desnudo con el cadáver del camarógrafo, en ese rito también participo el niño misterio y uno que otro guey del Rincón.

Durante varios años el Zambombazo sostuvo una relación amorosa con Jaimito encargado del centro de cómputo, Jaimito le cumplía todos los caprichos al Zambombazo: todos los miércoles lo dejaba organizar orgías en el centro de cómputo y todos los días le tenía lista una computadora al Zambombazo. Hasta que llegó la Paca a destrozar esta historia de amor y a ganarse el amor y la confianza del Jaimito. Y desde entonces el Zambombazo ha vagado solo por el mundo maldiciendo a la Paca y orinando en los teléfonos públicos, también se dice que el Zambombazo asesina viejitas para después comérselas en caldo de pollo y que por las noches vende hot dogs en un carrito que se gano en “Laura en América”.

El Zambombazo se peina de nalguita, lo cual para algunos les parece excitante sobretodo al Mueyes, al mateo y a la Hamburguesa asesina, que cada que ve su peinado tiene orgasmos, pero para la mayoría el peinado del Zambombazo va contra las normas de la sociedad y ya varios han juntado firmas para que el Zambombazo se peine normal, todos sus vecinos ya están artos de verlo así, es la vergüenza de su colonia (de la escuela no, se ve superado por la Paca). Su peinado de nalguita viola varias leyes federales y según varios científicos (incluyendo a Carmen Salinas) viola nueve leyes de Newton y varias leyes naturales, mas aparte la ley de la selección natural y viola al Ranger y a dos niñas que viven por su casa y también viola las reglas del básquetbol y del twister.

Al Zambombazo también se le conoce por las cosas que dice durante las clases, además de que arremete contra el que lo contradiga, el otro día modio a la profesora de biología solo porque dijo que las piedras no eran seres vivos, y el Zambombazo decía que las piedras si tenían vida y por eso mordió a la profesora y luego se comió a varios gueyes incluyendo al conserje y a una vaca. También se le conoce por sus extrañas prácticas con los animales, el otro día en la clase de ciencias sociales comenzó a decir cosas como: “los animales son mas inteligentes que los humanos” “yo solo siento placer cuando tengo sexo con delfines” “mi mamà antes era hombre” “el otro día se la agarre a un burro”, después de que dijo eso el profesor lo saco del salón porque traía chicle y le puso falta. También dice que el mato al chupacabras.

Por eso el Ranger siempre le grita cosas cuando lo ve, antes el Zambombazo no se defendía, pero un día el Zambombazo se encabrono y intento atacarnos y persiguió al Ranger por toda la escuela, pero como no lo alcazo, espero a que fuera al baño solo y lo violo.

A pesar de todo lo ridículo que es el Zambombazo, lamento terminar diciendo que a pesar de todo, últimamente al Zambombazo se le ha visto con dos mujeres (para los que no saben que son mujeres, mujer es lo mismo que una vieja o una morra, y CASI lo mismo que un travestí o una zorra), aun no se sabe si son su mama y su abuelita (en tanga) o sean las amantes del Zambombazo, lo cierto es que ninguna sabia que al Zambombazo le dicen el Zambombazo (y ninguna esta chida), de cualquier manera no se le puede permitir a una criatura como el Zambombazo que ande con mujeres, hasta el Jumangi se burla de el, y según astrólogos y peluqueros de mi colonia, debido al derretimiento de los polos y al alza del precio del petróleo se prevé que muy pronto el Zambombazo se revele contra todos los que nos burlamos de él, incluyendo todas las razas de perros de la calle, 17 variedades de tortuga/pingüino, los que promueven las luchas de manatí ilegales y los coleccionistas de Barbis y teletuvis de gelatina con relleno de chocolate.

chi.cho@hotmail.com

Los misteriosos cursos de metodología I

Esta historia es real, los nombres han sido cambiados (menos el del Mueyes). En total esta historia cuenta con más de 100 capítulos y no tiene fotos ni dibujos ni canciones infantiles.

 

Todo comenzó unos días antes de que comenzaran las vacaciones de invierno al final del semestre, todos corrían de un lado a otro para recoger sus calificaciones y el Mueyes aprovechaba para andar desnudo por los pasillos de la escuela.

Todos ya habíamos planeado inscribirnos para los cursos de invierno de la clase de metodología, ya que el Jumangi nos havia traído el chisme de que en esos cursos era muy fácil pasar, porque la profesora que daba la clase era ni mas ni menos que Luis Armanda, que era conocida por comer y dormir en lugar de dar la clase, también se le conocía por dedicarse al robo de auto partes y también porque la habían corrido de la iglesia porque durante las misas se ponía a comer y varias veces se quedo dormida.

Dos semanas antes de que comenzaran los cursos ya todos habíamos conseguido el dinero para la inscripción que seria de 650.00 pesos, aunque el semestre pasado solo eran 150.00 pesos, nadie se explicaba como havia subido tanto. Durante la semana siguiente se suponía que todos nos inscribiríamos, pero entonces vino el desastre ya que esa semana el profesor Pelvis puso su mundialmente conocido examen final en el que es imposible salir aprobado, pero todos lo pasamos, pero aun al Ranger le quedaba una prueba por superar, tenia que pasar con el profesor Peñafiel en física, y como no paso tuvo que comprar libros y donarlos a la biblioteca, y como en mi escuela solo se permiten los libros que vende una vieja loca afuera de biblioteca, y como es vieja loca solo vende un libro al año se quiso aprovechar del Ranger y se los vendió al triple de su precio, aparte le vendió varios libros que ya no servían, a uno le faltaba la mitad de las paginas, otro era de los libros de la SEP que en la parte de atrás traían fotos porno, y lo mas asqueroso fue que le vendió un curso de guitarra que ya ni tenia pasta y aparte la mitad del libro solo eran fotos de gueyes tocándose. En total el Ranger tuvo que pagar más de 15.50 pesos y ya con eso no alcanzó a pagar los 650.00 porque solo disponía de 634.50 y solo por eso no pudo inscribirse al curso. El siguiente en ser eliminado fue el Chicho menor (que misteriosamente resulta ser hermano del Chicho), pero el no pudo inscribirse por estùpido, ya que cometió la estupidez de ya haber llevado la estùpida materia de metodología el estùpido semestre pasado.

Aunque ya muchos habían sido eliminados, los que quedábamos decidimos seguir con nuestro maléfico plan e ir a inscribirnos, todos decidimos seguir los consejos de el Mueyes ya que el havia llevado cursos de invierno mas de 4 veces, así que por ser el mas experimentado lo dejamos al mando de la misión.

El jueves era el día que teníamos que inscribirnos, el Mueyes nos dijo que nos fuéramos desde las 2 de la mañana para ganar lugar en la fila, según el porque siempre se atascaba y se llenaban los grupos. Ese día los que nos íbamos a inscribir casi todos llegamos hasta las 8 de la mañana o mas tarde, pero el Mueyes y su mamà ya estaban formados desde la 1 de la mañana, y efectivamente eran los primeros de la fila, y también eran los únicos en la fila, luego nos formamos todos iguales para quedar en el mismo grupo, pero el Mueyes dijo que no, que así no se hacían los grupos, que los grupos los hacían diferentes, pero nadie le hizo caso y lo comenzaron a golpear y a aventarle basura (también su mamà le aventó basura). Entonces duramos formados como 3 horas, pero aun no comenzaban a inscribir, entonces salio una secretaria gorda y asquerosa que nos dijo “vamos a inscribir hasta las 10 que llegue el profesor Barrio y sus secuaces que son los que agandallan el dinero, mientras pueden irse a jugar y dejar mientras a la mama del Mueyes formada cuidándoles el lugar, al cabo para eso vino”. Entonces decidimos hacerle caso y dejamos a la mamà del Mueyes formada cuidándonos el lugar, fuimos a ver al Louis que estaba en clase, luego le comenzamos a aventar cosas para que la profesora se enojara y lo sacara de la clase, luego de eso fuimos a ver a la paca que ya se iba a aliviar, luego timbraron y fuimos a ver si ya estaban inscribiendo, pero nuestra sorpresa fue ver que ya no estaba la mamà del Mueyes en la fila, y lo que era peor la fila ya media varios metros, daba varias vueltas a la escuela y llegaba hasta la calle, era incluso mas larga que la fila de las tortillerías.

Luego nos tuvimos que volver a formar, duramos como 4 horas en la maldita fila solo para pagar, la secretaria que estaba cobrando estaba toda estupida, hablaba como Luis Miguel, y tampoco sabía escribir, hasta escribió el nombre de Mueyes mal, le puso Mellez, y aparte intento morderme la mano cuando le iba a pagar.

Todo esto fue lo que sucedió solo este día, aun ni siquiera comenzaban los cursos y ya estaban ocurriendo cosas macabras.

Se me olvido decir que a la mamà del Mueyes la encontramos afuera de la escuela comiéndose un helado, su excusa fue que al oír al camión de los helados no pudo evitar salir a comprar uno, pero para cuando regreso las cosas ya se habían salido de control en la fila y fue atacada por los hombres topo.

 

msn chi.cho@hotmail.com

Test de personalidad II

¿Te sientes confundido? ¿No sabes que hacer? O simplemente quieres saber a quien te pareces, pues simplemente contesta el siguiente test y todas tus dudas serán contestadas.

El siguiente test ha sido diseñado por psicólogos profesionales, por el Ranger, un dorgadicto-bagabundo, la maniguis, y expertos en test de revistas femeninas, además del apoyo de una vieja bien buena.

Comienza a contestar el test:

1.-Tu primer juguete fue

a) Un rifle de francotirador

b) Dinero y un paquete de pañales

c) Un caballo de palo

d) Una muñeca inflable

2.-Cuando sea grande quiero

a) Entrar a un grupo guerrillero

b) Seguir estudiando en la misma escuela que estoy

c) Ser un caballo y no levantarme temprano

d) Coger viejas(os) en las Vegas

3.-Me identifico con

a) El Che Guevara

b) Un gay

c) Woody (de Toy Story)

d) Con el chicho

4.-Mi cuarto esta

a) Lleno de fotos de Fidel Castro

b) Lleno de pañales

c) Es una granja

d) Lleno de porno

5.-Estoy a favor de

a) El comunismo

b) La homosexualidad

c) Las peleas de gallos

d) La prostitucion

e) Los clubes de beneficencia

6.-Cuando una chava me gusta y no la conozco:

a) No me gustan las mujeres

b) La confundo con otra y la saludo

c) Me sordeo en la parte de atrás del camión para que no me vea

d) Me la cojo

7.-Me gusta

a) Ser terrorista

b) Organizar vailes escolares

c) El campo

d) Coger en el monte

e) Hacer el amor con la chica de mis sueños

8.-Mi peor enemigo es

a) George W. Bush

b) Las mujeres

c) La ropa sucia y el cochambre pegado

d) Los de la perrera municipal

e) La globalización

9.-Cuando llega la noche me dedico a

a) Planear un ataque terrorista

b) Me disfrazo de mujer

c) Espero a que amanezca para ir a ordeñar a las vacas

d) Coger viejas

e) Salgo desnudo a la calle

10.-Me gusta estar en

a) La POPI

b) Un bar gay

c) La granja

d) Estar en forma

Resultados:

Mayoría A

Felicidades!!! estas estupido, eres como el jumangi, te crees guerrillero urbano aunque no lo eres, aparte que crees que puedes andar por ahí matando gente sin que nadie te diga nada, además de seguro tienes barba y usas unos tenis rojos.

Mayoría B

La cagaste, eres como la paca, un ser con tendencias homosexuales y que además le quieres bajar las chavas a los demás aunque no te gusten, sabes bien que te gustan los hombres pero esperas encontrar a tu príncipe azul, tus amigos han de ser un guey bien gordo y uno bien estupido, además has de tener como unos 6 años en la prepa y aun así sigues reprobando, además todavía no te aprendes donde queda el baño.

Mayoría C

Tienes una personalidad como la del Ranger, eres flojo y descuidado, te gustaría trabajar en una granja, además le huyes a la chava que te gusta y te le escondes, usas botas, cuando crezcas vas a poner tu propia carnicería.

Mayoría D

Felicidades, adivina, eres como…….. el chicho. No es necesario explicar como eres.

Mayoria E

Estas estupido, no sabes ni contar, aparte que has de confundir al Che Guevara con Ana Guevara, no has de saber ni como es que aún sobrevives, ya deberías estar muerto, eres propenso a la diarrea crónica y a llamar a la línea psíquica de Walter Mercado.

chi.cho@hotmail.com

Test del Chicho 1ª parte

Test diseñado para saber que tan Chicho eres, este test es utilizado por las mejores universidades del mundo para saber si alguno de sus alumnos se parece al Chicho o es terrorista.

INSTRUCCIONES

I.- Imprime el test.

II.- Sacale 20 copias.

III.- Entrega 19 copias a la persona que mas mal te caiga.

IIII.- Quedate con una copia.

V.- Comienza a contestar el test, recuerda contestar solo con la verdad.

NOTA: Te recomendamos lavarte las manos antes de comenzar a contestar

1.- Cuando sea grande quiero ser

a) Un zoológico

b) Puta

c) Como el Muelles

d) Más grande

2.- Mi primera vez fue con

a) Mi novia

b) La aspiradora

c) Mi prima

d) Una cabra

3.- Mi primera vez fue en

a) Arriba de un árbol

b) En el baño de un avión

c) En un bote de basura

d) En el monte

4.- Mi deporte favorito es

a) Cacería de avestruces salvajes

b) Lucha libre

c) Las peleas de gallos

d) Irme al monte a coger viejas

5.- Lo mas importante para mi es

a) Los dedos de los pies

b) El dinero

c) La familia

d) Irme al monte a coger viejas

6.- Mi ídolo de la infancia fue

a) Jitomata y perejila

b) Chavelo

c) Pedro Infante

d) Laura en América

7.- Para mi una fiesta no es fiesta si no hay

a) Payasos

b) Mujeres

c) Cerveza

d) Orgía

8.- Cuando estoy con desconocidos

a) Me comienzo a tocar mis partes

b) Los asusto

c) Lloro

d) Los divierto haciendo estupideces

9.- Le tengo miedo a

a) A nada

b) La Paca

c) A Chavelo

d) Al señor del costal

10.- Las revistas que compro son de

a) De temas variados

b) Ciencia y tecnologia

c) Chismes

d) Porno

11.- Cuando estoy en una comida muy importante

a) Utilizo mis buenos modales

b) Como como cerdo

c) Me corren de la mesa

d) Le robo la comida al que esta sentado junto a mi

12.- Me identifico con

a) Con Benito Juárez

b) Albert Einstain

c) El Papa

d) Con el Changoleon

13.- Mi tiempo libre lo dedico a

a) Limpiarme

b) Trabajar en la esquina

c) Descansar

d) Imaginarme viejas desnudas

14.- La mayoría del tiempo estoy

a) Listo para la acción

b) Joteando

c) Desnudo

d) Pensando en viejas desnudas

15.- Mi mujer perfecta debe de ser/tener/de

a) Inteligente

b) Con buen sentido del humor

c) Oler rico

d) Un buen culo y unas grandes tetas

Modo de calificar:

Multiplica el número de veces que contestaste con la letra “d” por 2, y compara tus resultados en la siguiente tabla

00-10 Eres como un elefante en una licuadora

12-20 Eres como un pan remojado en agua

22-30 ¡Felicidades! Eres como el chicho

Espera pronto la segunda parte del test

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