I
Del Por qué, cómo, cuándo y a dónde
Aproximadamente hace tres años, yo, junto con otros idiotas menos importantes (desde luego), cursaba lo que en México se conoce como el tercer grado de secundaria, el último en la lista y famoso porque cada sábado había una fiesta de 15 años (generalmente de mujeres adictas al poder o gays de closet). Aquellos eran otros tiempos, gobernaba el bufón de Fox y su esposa la Zorra, y aunque ahora gobierna el bufón de Fecal y su esposo Aznar, en aquellos días se sentía un ambiente diferente, la música disco inundaba las discotecas y los pantalones acampanados eran el ultimo grito de la moda, ya que la moda se havia quedado afónica de tanto mamar.
Era un día cualquiera como cualquier otro, aquella mañana de ver-ano, nos disponíamos a ver los números cardinales en historia y en la clase de química, que llevábamos con una vieja loca-alcohólica que siempre me aventaba cosas desde el escritorio, realizaríamos una excursión al laboratorio de la secundaria, que nunca utilizábamos y solo lo veíamos por las ventanas empolvadas, siempre estaba lleno de partes de computadoras, fetos de caballos y el conserje que se manoseaba sus partes intimas ahí adentro. Aquella mañana transcurriría con tranquilidad, o al menos eso era lo que pensábamos todos, todos menos el Quique, porque el no pensaba y se la pasaba sobándose los guevos.
En aquellos tiempos, debido a la guerra civil entre bomniacistas (partidarios del supremo bom-nice) y holandeses (aliados de la Holanda Mágnum®), el receso comenzaba a las 8:30 de la mañana, ese día havia estado corriendo el rumor de que los japoneses incursionarían en un ataque aéreo para tomar la plaza y así conquistar el mundo. Mientras timbraban para ir al receso, que en aquellos tiempos se realizaba con un zampabollos traído directamente del pueblo de Popolopo que lanzaban desde el tercer piso, todos corrían a los estanquillos para comprar los famosos burritos de la tía Juana, que en realidad era un homosexual disfrazado, todos corrían, menos yo, que esperaba con ansias que un brote de hepatitis acabara con la mitad de la población estudiantil, ya que por aquel entonces la situación del país era tan mala (como lo es aun), que no alcanzaba butaca para sentarme, y el supremo cayo-sama avía vaticinado que mientras no muriera la mitad de los estudiantes, no tendríamos en que sentarnos.
El receso pasó sin mayor accidente, era la hora de taller, en aquellos días solo los más aptos lograban aprobar en los diferentes talleres. Solo los más machos, fuertes, y capaces sexualmente, lograban soportar estar trabajando en el taller donde yo estaba, en total éramos quince, la mitad avía muerto antes de terminar el segundo año debido a los trabajos forzosos y a que si te equivocabas en los dibujos te mandaban al rincón y sin comer, y eso cuando te iba bien, cuando te iba mal te mandaban al calabazo, donde eras torturado y la mayoría moría de hambre o devorado por fantasmas comandados por J’aime Mausan y Carls Trejo Jr.
II
El taller de dibujo es atacado por zombis fascistas.
Mi taller era conocido como “el taller de dibujo donde solo los más capaces sobreviven”, lo comandaba el Comandante Esterilizo, al que todos llamábamos de cariño el Comandante Esterilizo, su reinado no tenia fin, si la cagabas en los dibujos te mandaba “reporte de citatorio”, lo cual era incluso mas cabrón que un reporte o un citatorio, ya que era la mezcla genética del reporte con el citatorio, sus opositores decían que el reporte de citatorio no era mas que una forma de asustarnos, pero una noche tormentaza, algunos de nosotros logramos ver como espías de la CIA o de la ex unión Soviética le entregaban un maletín repleto de reportes de citatorios, aquella noche no pudimos dormir, sobretodo porque no se puede dormir si estas espiando al mismo tiempo, además nos acabábamos de enterar que el Quique se disfrazaba de puta.
De alguna manera u otra, el taller de dibujo era fácil de llevar, si te organizabas y te lavabas las manos después de jalártela en el baño, lo mas seguro era que tus dibujos estarían hechos a tiempo y sin manchas de orina o semen. Claro que no faltaban los gritos de angustia de algunos locos que decían que el Capitán Esterilizo solo nos utilizaba para durar en el poder mas años, que éramos explotados y que permitiera entrar a inspectores de la ONU que porque no teníamos que comer, aunque esto ultimo era cierto, lo mas probable era que no tuviéramos comida en el salón porque teníamos educación y íbamos a trabajar y no a tirarnos al vicio y envenenando al planeta como lo hacían en los otros talleres.
III
Tú mamá sale en “danza con lobos”
Hablando de los otros talleres, que es prácticamente de lo que trata esta mierda de cuento, existían otros mas, estaba los talleres de taquimecanografía, en total eran tres talleres de este tipo, estaba lleno de mujeres y uno que otro bisexual, normalmente cambiaban de maestra cada dos o tres meses, nunca aprendían nada y se la pasaban leyendo tv-notas, tvynovelas, tv-guia, y de ves en cuando leían la porquería de diario el Reforma. No era una casualidad el alto grado de conocimiento que tenían este tipo de alumnos, era fácil influenciarlos y generalmente era el tipo de personas que querían celebrar la graduación de la secundaria con mariachis, en el salón mas caro de la ciudad, que todos fueran formales y que además invitaran a Riqui Martin o a Imanol a cantar, y si decías que te negabas a pagar los gastos de la graduación y que solo querías pagar tu certificado y celebrar de una manera decente (con putas y ese tipo de cosas), de inmediato volteaban a verte con lagrimas en los ojos y te decían “por favor, tu nunca quieres divertirte con nosotros”, y si eso no funcionaba, te metían una demanda por acoso sexual.
A esta misma corriente del pensamiento pertenecían otros talleres como el de “cocina” o el de “corte y confección” y el de piratería. El de cocina comandado por una vieja inútil que además era Nazi, y se robaba las botellas de shampoo en Soriana, que vendía su comida al precio que se le daba la gana, controlaba el trafico de drogas, comestible y bebidas en toda la secundaria, y que se havia ganado el apodo de Ali el químico por ayudar a Saddam Jusein a deformarle el rostro a Michael Jackson. El taller de corte y confección, encargado de la moda y los campos de concentración, en donde metía a los indígenas y los obligaba a firmar contratos millonarios con Holliwood. Esta de más señalar que en estos talleres no havia juegos de hazar ni mujersuelas.
Luego teníamos los talleres exclusivos para hombres y una que otra mujer, de las que siempre se hablaba (mal), la gente decía cosas, uno no las quiere saber pero al final que más da, hasta ellas describían sus romances desenfrenados con otras chicas, en realidad no lo decían pero lo podías leer en sus miradas, o al menos eso lo decía el sabio del pueblo, del que después se supo que era un fraude. Si en los talleres de las chicas nunca se trabajaba, entonces no existen palabras para describir la situación de los demás talleres, excepto el de dibujo, claro.
El taller de carpintería era comandado por el viejo Jepeto, un viejo, muy viejo, que se la pasaba faltando por alguna razón u otra, se podía decir que havia momentos en que trabajaban, aunque la mayoría del tiempo se la pasaban cortándose los dedos con las cierras, enfermándose de asma por el aserrín, o fracturándose el pene... digamos que también por el aserrín (maldito aserrín).
El taller de soldadura, que estaba a cargo de un tipo ebrio que se la pasaba ebrio, dicen que su madre lo dio a luz ebria, que cuando nació ya traía la botella en la mano y que cuando muera quiere que lo entierren con la banda, que lo metan en un costal y que le den vuelo en el monte (¿?). Todos lo llamaban Cachoro loco o Cacharro Joto. Generalmente sólo trabajaba cuando se acercaba el fin de año, su único trabajo era que de tarea para el otro día trajeran un trabajo soldado, claro que al principio hubo muchos problemas, ya que varios idiotas con problemas en el cerebro entendieron “un trabajador soldado”, algunos llevaron un soldado, otros se conformaron con agarrar a un trabajador y soldarlo, otros simplemente no llevaron nada. La niña, que años más tarde se volvería discípulo del chicho y que moriría en sus brazos al cumplir su sueño de conocer al tal Julio Regalado, pertenecía a este taller, y generalmente, cuando no se estaba desnudando en el patio principal, se la mamaba al profesor.
Se podía hablar mal de estos talleres, es mas, se podía decir que el nivel de la secundaria era el equivalente a una telesecundaria, y por eso habíamos resultado tantos necrófilos y desmembrabamos osos de peluche, pero lo que resultaba mas asqueroso (además de ver bailar a la tigresa del oriente con sus pescadores del Perú y del mundo), el mas asqueroso, ruin y vil de los talleres era el taller de electricidad, dicen que fue fundado por simios traídos de la India y pederastas comandados por Veredicto XVI, otros decían que en realidad era un casino que utilizaban los zetas para lavar dinero del cartel del golfo, y otros decían “no mames güey, cómo va a ser un pinche casino si ni maquinitas tiene”.
IIII
El “taller” de electricidad.
El taller de electricidad, que estaba maldito porque ahí habían velado a Chespirito, havia sido encargado al conserje que limpiaba los baños de la secundaria durante la segunda guerra mundial debido a la escasez de hombres en el pueblo y que la mayoría de los simios amaestrados habían sido enviados al espacio a conquistar el sol antes de que a los gringos se les ocurriera privatizarlo. A pesar del escaso conocimiento que tenía aquel conserje, al que le pondremos el nombre de Efraín solo por llamarle de alguna manera, a pesar de no haber terminado la primaria y de que las malas lenguas decían que vivía con su madre a los 25 años de edad, lo cual en aquellos tiempos era un sacrilegio y merecía expulsacion de la iglesia y ser atado desnudo a una montaña donde los canguros devorarían su cuerpo por el resto de los tiempos y no podría ver mas capitulos de Alf. Dicen los que saben, que gracias a la ayuda de Nor Beto Ribera y de el Shampoo Guzmán, el Efraín logró conservar su puesto de maestro de electricidad, en aquellos días la única manera de conseguir el puesto era matando al maestro titular durante el solsticio de verano, para así ser aceptado en la tribu de los “alumnos” del taller, una tribu muy primitiva que practicaba la bigamia y se metían discos en la boca para hacerse los labios bien mamones, además de que a las mujeres se les permitía caminar con los pechos de fuera y como no había mujeres los mas obesos se quitaban la camisa con la mínima provocación.
La tribu de los de electricidad era muy primitiva, habían devorado a cuanto explorador europeo intentaba convivir con ellos para ser aceptado, a pesar de ser cristianos nazis y odiar a los judíos, adoraban a Marilin Manson, a Jonni Lavoriel, a Chuk Norris y al Pato Donal (alias el Pato Sambrano), desde pequeños las costumbres de su comunidad eran rigurosamente seguidas, aprendían a coser su propia ropa con pieles de animales que cazaban en el Tibia, solo comían comida chatarra y al idiota de Lopez Doriga le llamaban “el ticher”, además de que creían que las series de canal 5 y azteca 7 eran series decentes e inclusive se desvelaban para verlas y al otro día comentar sobre ellas mientras esperaban frente a la computadora que sus videos pornos de michel viet se descargaran con el Ares. Entre los miembros de la tribu recuerdo que estaba el Barni Sabores Artificiales y el tipo al que le llamaban bitrolo y que nadie se atrevía a preguntarle su nombre. (Lo del video de Michel Viet es para captar entradas de los buscadores).
IV
La profecía del Barni.
La noche que el Efrén fue nombrado comandante en jefe de la tribu de los de electricidad, el Barni, que era la pitonisa de la tribu, predijo que “un güey se batiría contra el Efrén por el bolis”, claro que nadie entendió la mierda que acababa de decir ya que su sintaxis era un asco, así que decidió aclararlo: “El tetis le lanzará un bolis al Efraín y el Efraín volteara y le pegará al primer güey que vea y lo mandará al hospital”, al terminar de hablar calló al piso y comenzó a lanzar espuma por la boca y a lanzar paginas de su libro de Jari Potar que siempre guardaba bajo su piel porque el Jarri con sus gafas y su exuberante melena lo excitaba (¿y a quién no? R= a mi no), al suceder esto la celebración se terminó y dicen los que fueron que el cielo se torno negro y que un extraño olor a azufre rondaba el aire, la profecía havia sido lanzada, alguien iba a morir y pronto, auque las palabras del Barni habían dejado claro que el Efraín mataría a alguien, existían mas preguntas que respuestas ¿Quién era el Tetis? ¿Qué mierda era un bolis? ¿Quién mato a Paco Stanley?, sin saberlo, aquella noche nuestros destinos se cruzarían, en realidad no… yo aquella noche estaba dormido en mi casa y me entere hasta el otro día porque el embajador de no se que mierda de país me llamo para venderme Biblias con un 10% de descuento.
Resulto que un día, mientras el padre de la iglesia fajaba con el Quique, y todos estábamos en hora de taller, el Efrén se disponía a impartir sus cátedras en el taller de electricidad, o lo que es lo mismo, tirarse en la silla o sobre el escritorio y quitarse la ropa y bailar como Michael Jackson antes de que se cambiara de sexo. Cuando el Efrén termino de aparearse con el escritorio, y como la jefa de prefectos lo tenía castigado porque en su taller nunca hacían nada, decidió mandar a sus alumnos a que le trajeran de comer sacando fiado en los estanquillos, donde mantenía una deuda aun superior a la deuda externa de México.
El Efraín esperó y esperó… y esperó, nadie le traía de comer y se comenzaba a enojar, y siempre que se enojaba comenzaba a leer la Biblia y a tomar unos polvos que aumentaban su capacidad sexual y luego follaba con la Biblia y como buen cristiano maldecía a los judíos y amenazaba con asesinar a los pedófilos de los católicos, ademas de afirmar que el Budismo (los seguidores del Buba, el amigo de Forest, creador de los Bubaloo) no era una religión sino una filosofía. Entonces, enojado y después de haber follado con la Biblia, decidió abandonar el salón donde lo tenían encerrado, pensó que solo iría a estirar las piernas y tomar aire fresco en el pasillo, pero entonces un güey idiota al que todos llamábamos el Tetis que traía un bolis (bolis: m. pl. hielo con forma de pene que se siente rico cuando lo introduces en tus labios y lo chupas) en la mano, y que como no havia tenido sexo desde hace mucho y se sentía enfadado con el mundo, decidió nomás porque le dieron ganas, aventarle el bolis a la espalda del Efraín, y entonces el Efraín se encabrono y voltio de pronto y al primer güey que vio, un tipo que se llamaba Felipe (hoy Florisienta), el Efraín lo agarro del cuello y le hizo el fatality, luego le hizo la urracarrana y le salto de la tercera cuerda, para luego lanzarlo moribundo desde el segundo piso. Después de esto, al Efraín lo suspendieron una semana sin goce de sueldo y el mundo siguió su marcha, o al menos eso afirma la versión oficial ofrecida por el gobierno Federal.
V
La conspiración es descubierta, Hidalgo dá el grito de Dolores.
Sin embargo, investigaciones actuales y nuevos métodos científicos de avanzada nos ayudan en la actualidad a develar los secretos del pasado (o al menos eso afirma el canal Infinito y el Jistori Chanel). Según datos de un trabajador de un Oxxo, que asegura tener contactos con el mas allá y que promete conseguir 20 mg. de cocaina por menos de 50 pesos, cuya identidad no revelaremos ya que es el que nos filtra información del gobierno y en el cual confiaremos ciegamente ya que es el único que afirma que detrás del intento de asesinato al Efraín se esconde una conspiración internacional de tintes comunistas que mantiene contactos con el demonio, una teoría muy posible ya que recordemos que la cadenas de tiendas Oxxo también mantiene contacto con el infierno (específicamente con el 5to circulo según datos del tipo loco que escribió la Divina Comedia y que después se declaro gay y asesino a su esposa para después ponerle fin a su vida cortándose el pito).
Según el trabajador del Oxxo, que dice ser testigo presensial del atentado al Efraín, aquella mañana el Tetis iba armado con una basuca en su mano izquierda, pero como estaba muy pendejo se equivocó de mano y en lugar de aventarle la basuca al Efraín en la cabeza, le aventó el bolis. El trabajador del Oxxo, que también afirma haber dormido con Brozo y grabado el video porno de Michel Viet al mismo tiempo, asegura que detrás del atentado contra el Efraín se esconde una red de cristianos-judios que intenta apoderarse del mundo usando el aparato de la CIA para cumplir sus planes, al parecer el asesinato del Efraín sólo era uno mas en la lista.
Según documentos presentados por el trabajador del Oxxo, al Efraín lo intentaron asesinar agentes de la CIA, entre ellas la señorita A. Oppenheimer, encargados del tráfico de polvos para aumentar la masa muscular y de proteínas.
Hoy en día, el Barny estudia una ingeniería en mecánica en el Tecnologico de Virginia (Virginia es una chava muy buena onda que le da trabajo y estudio a los presos del penal), el Efraín sigue predicando con la biblia en horas de clase, sigue sin bañarse y el tipo al que golpeó se volvió gay y sale a combatir el crimen desnudo por las noches acá por mi casa.
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