La boda del Chicho en los medios

La sorpresiva boda del Chicho acapara primeras planas en la prensa internacional mundial y universal y cósmica.

Podemos hace antirretrovirales 10 veces más chichos: industriales
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Chi.cho@hotmail.com

El código da Vinci "la mona Chicho"

En recientes excavaciones realizadas en el patio trasero de mi casa (a ustedes no les importa para que son las excavaciones) se descubrió lo que no se creía que se iba a descubrir, esperábamos cadáveres, tuberías, tesoros, fósiles o una nave extraterreste, pero jamás pensamos encontrar una pintura original de Leopoldo da Vinci.

La historia de la pintura no importa, pero según un vendedor de elotes, la pintura incluye un código secreto sobre la verdadera familia de Jesús, que se cree, tuvo descendencia con el Chicho y el Chicho también desciende de los cielos y no, como anteriormente se pensaba, proviene del mar.

Chi.cho@hotmail.com

¿Qué es matar el marrano?! :S

¿no sabes que contestar cuando tus amigos te dicen que si ya fuiste a matar el marrano?

¿las chicas te invitan a matar el marrano y no sabes qué hacer?

o peor aun: ¿te robaron el estéreo de coche?

No te preocupes, el Chicho sabe como te sientes, y sólo por eso, nos ha prestado su mega diccionario Chicho-español español-ingles, para que de una vez por todas salgas de tu tremenda ignorancia.

Como siempre: recomendamos comprar productos con el sello de calidad CHicho, los únicos resistentes al agua, al fuego, a los cambios bruscos de temperatura, a la corrosión, fáciles de limpiar y con garantía de 2 días, además se pagan solos.

Chi.cho@hotmail.com

¿qué tan simio eres?

¿cansado de que todo el mundo se burle de ti?

¿todos en la oficina te tachan de incompetente, idiota y comunista?

Ahora con este sencillito test de pocas preguntas, podrás comprobar si eres un Chicho o no y así la gente se dejará de burlar de ti y se te caerá menos el cabello.

http://www.frikitest.com/maketest.php?test=chicho1

El test ha sido desarrollado por los más expertos en el mundo de los test y el chicho y por lo tanto, no tiene ningún error y los resultados son 100% confiables y con validez internacional.

En caso de que seas como el Chicho, no podemos hacer nada y la gente se seguirá burlando de ti.

 

chi.cho@hotmail.com

El Pelvis

La próxima semana saldrá a la venta en todo el país el último gran nuevo libro escrito por el Pelvis, de quien ya hemos hablado en anteriores ocasiones, su libro intenta ser un manual sobre la filosofía del Chicho, además de contener diversos chismes y revelaciones que ya están causando revuelo en la comunidad Chicho latina, tanto así que diversas agrupaciones ya han ofrecido grandes sumas de dinero por la cabeza de pelvis el ñoñes. Cabe señalar que el Pelvis menciona que el libro es su propia autobiografía no autorizada, algo sumamente estúpido para cualquiera, pero para el Pelvis no.

 

La agrupación Mujeres Embarazadas del Chicho A.C. ha ofrecido 18 pesos por la cabeza de pelvis el ñoñes, vivo o muerto, completo o en partes. En diversos foros de internet se han colgado mensajes como “pelvis, vas ver a la salida y también te vamos a madrear” otros mensajes llaman al pueblo a manifestarse en contra del pelvis “sí, yo llamo al pelvis a manifestarse”, mientras que los seguidores del pelvis han llamado a hacer una cadena humana vestidos de blanco, a la cual sólo han acudido 2 persona.

Pero quién es este pseudoescritor, pseudoperiodista, pseudocomentarista de deportes y pseudomaestro de matemáticas III del que tanto se ha hablado en las últimas semanas y horas, posiblemente meses o hasta años, bueno, en realidad no importa quien es.

En total, el libro consta de dos capítulos, el primero “prólogo” y el segundo llamado “la noche que me corrió mi mujer y mi hijo me robó el auto”, se rumora que también contiene un índice, pero las páginas no tienen número de página, hasta el momento no se sabe si fue un error o se trata de algo premeditado. En sí, el libro no tiene nada rescatable, salvo las presuntas revelaciones que hace el Pelvis sobre el Chicho, sobretodo en la parte que habla de la noche del 2 de julio del 2006 o el supuesto lesbianismo del Chicho:

“por la noche subí a mi recamara, ebrio el chicho y me cogió com la mano en la sintura”

Hasta ahora no se sabe que quiso decir el pelvis con que lo cogió, algunos piensan que se debería crear una nueva rama de la hermenéutica para intentar descifrar que mierda dice el pelvis cuando hablas con él, otros dicen que se trata de errores de dedo, pero eso no explicaría porque aprendí nada de matemáticas en su clase. También dicen que no quiso decir sintura(sic), sino pintura. De cualquier manera el pelvis continúa mostrando sus miserias:

“la noche del 2 de julio, yo no estaba, pero me contaron que el Chicho dijo “¡perdí! Y que luego lloró y todos le decían “¡quiere llorar! ¡quiere llorar!” hasta que vino su mamá a pegarles,  lo que me recuerda una anécdota bastante graciosa de mis años de estudiante, de un perro que se llamaba pegamento y se cayó y se pegó”

El viernes el Pelvis y su familia asistieron al programa porno dominical matutino del Chavelo. El Pelvis, al ser cuestionado por Chavelo sobre si era ama de casa, respondió:

“durante la segunda vuelta, avisé que no iría, bailando, estudié cartón”

Expertos en diversos campos de la ciencia, afirman que con esa frase el pelvis revelaba sus verdaderas intenciones y que también le tiene envidia al Chicho porque lo humilló frente a su familia en numerosas ocasiones. Si a lo anterior se agrega el conflicto armado de los cubículos o la vez que el Pelvis nos intentó convencer de no atacar al Wicho o la vez que le reclamamos porque dictaba los problemas de razonamiento mal, el Pelvis tiene numerosos motivos por los cuales odiarnos y nosotros a él. También afirman los expertos que no se escribe “el pelvis” sino “la pelvis”, por lo cual alegamos que están idiotas.

De igual manera, los científicos afirman que si se le da un valor a las letras del nombre del Pelvis se le revela el nexo existente entre el Pelvis y el 11 de septiembre, de la siguiente manera: P=11, e=400, l=400, v=50, i=50 y s=0 y se suman los valores 11+400+400+50+50+0=911, el resultado es sor-pren-den-te y ha dejado estupefacto a más de uno, lo mismo si se pone el nombre de Pelvis en la fuente Wingdings (Pelvis=Pelvis), los resultados me parece que son bastante obvios por lo que no necesitan mayor explicación porque se explican por si solos.

Creemos que vivir en el mismo mundo que el Pelvis resulta algo sofocante, asfixiante y vergonzoso, lo que se hace necesario que alguien le critique sus cosas, y es por eso que esperaremos con ansias que realice más estupideces o que nos permita realizarle una entrevista.

 

Nota 1: algunas imágenes son del doble del pelvis y no del pelvis en persona.

Nota 2: la recompensa no se pagará en efectivo.

Chi.cho@hotmail.com

Imágenes exclusivas Silent Hill 4 the “Chicho”

 

Como ya se los había comentado en anteriores posts (o no?), existía la leyenda urbana (o por lo menos el chisme) de un juego de Silent Hill versión Chicho, así que después de mucho investigar logré conseguir imágenes exclusivas del que se espera, sea el Silent Hill con mayor éxito en la historia (universal).

Aun no anuncian fecha del lanzamiento para nuestro país, pero se sabe que esta siendo desarrollado por Tepito computer entertainment (subsidiaria de Konami). Y según un articulo del libro vaquero del mes de abril, la trama del videojuego se centrará en el personaje del Chicho, que un día por la noche iba manejando por una solitaria carretera cuando de repente se le atravesó el Chicho y se atropelló (sí, el Chicho atropella al Chicho, sí, y que?), el resto de la trama aun no se revela para no entorpecer las investigaciones, pero se sabe que la Paca tendrá un papel secundario como siempre, y que el Rural saldrá desnudo en varias escenas porno del juego, por lo que de antemano se sabe que el videojuego será prohibido en varios países y que en el resto saldrá con una clasificación T.

Video que se puede ver en youtube desde abril pasado

 

Chicho cruzando la carretera o moviendo el bote

 

Personajes frikis como la Paca no podían faltar

 

El Rural fantasma será el villano de la historia

 

En uno de los finales secretos sale la Paca y la Chicha

Imágenes obtenidas del Youtube, del libro vaquero y de diarios locales.

Chi.cho@hotmail.com

El lado tenebroso del Chuy Topers

Alguna vez alguien me dijo que las dos palabras que mejor describían a Chuy Topers eran “ebrio” y “consuetudinario”[i], pero como esa descripción encaja a la perfección en la mayoría de los profesores como el Chuck Mesías, Ana Yeti o Guilfrido Vargas, además de que deja mucho que desear y no profundiza en lo profundisable, decidí tomar unas horas de mi valioso tiempo y ponerme a investigar en la Wikipedia y en el Youtube acerca de la vida de Chuy Topers. Lo siguiente son los resultados de un exhaustivo trabajo de investigación que me tomó toda una noche, los resultados ya son conocidos por altos mandos militares, y por primera vez son expuestos al público para que cualquier güey los pueda leer.

Según Wikipedia, Chuy Topers es el hijo mayor del ex presidente George C. W. Bush y Bárbara Bush. Desde el periodo colonial su familia siempre ha residido en zonas rurales, sin embargo a la edad de dos años su familia se mudó al estado de Texas. Fue criado en las ciudades de Midland y Houston, junto a sus hermanos Jeb, Noel, Marvel y sus hermanas Dorothyn y Robin Hood (quien murió a la edad de tres años de atropellamiento).

A la edad de 7 años, Chuy Topers se inscribió a la escuela de arte dramático del pueblo donde aprendió Karate y su abuelo, el Maestro Rochi, lo ponía a hacer posos y luego taparlos y luego hacer posos y luego taparlos y luego taparlos y luego hacer posos, hasta que Topers se cansó y lo mató.

Posteriormente, consiguió su título de Lic. en Derecho en una apuesta y ejerció la profesión robando a diestra y siniestra, hasta que consiguió un puesto en el gobierno y siguió robando hasta que consiguió comprar un auto deportivo rojo y cuatro llantas.

Luego, durante su etapa de colegiala, el Chuy Topers leyó todos los libros que escribió Platón y Aristóteles y se compró una biblia y luego un canario y se leyó la biblia y el canario se le murió de hambre, y así transcurrió su juventud, cuando no estudiaba filosofía, vendía su cuerpo o presumía que sabía karate, se dedicaba a su pasión que eran las carnes asadas y el incendiar edificios con solo un cerillo.

También promocionaba la promiscuidad sexual entre los menores de edad, tan es así que varias chicas salieron embarazadas mientras llevaban su clase, todas embarazadas del Topers o del Chicho, y desde entonces estoy traumado y no paro de hacer cochinadas con mi cuerpo.

Documentos secretos del gobierno hechos públicos en el año 2000 revelaron un pasado oculto de la vida del Topers que nadie conocía, aunque ya todos lo sabíamos porque nos lo contaba a cada rato. Por los pasillos de la escuela circulaba el rumor de que hacia 20 años, durante la guerra sucia, Chuy Topers se dedicaba a estudiar en su casa porque en las facultades no lo admitían porque no paraba de presumir que sabía karate, entonces, en uno de esos fines de semana al que llamaremos finde, el Topers y sus compañeros de clase se fueron a una peda[ii], y cuando regresaban ebrios a sus respectivos domicilios, el Topers comenzó a decir que él sabía karate y que podía distinguir a un buen karateca a mas de 100 kilómetros de distancia y que su golpes eran mortales y que el otro día había matado a una persona con la mirada y que podía adivinar que ropa interior traías con la mente y cosas así. Entonces, sus amigos se cansaron de escuchar su platica, y entonces decidieron matarlo, pero como no se decidieron en la manera, sólo lo orinaron y lo tiraron en el piso, luego lo llevaron al departamento del papá de uno de ellos y lo tiraron en el baño y lo orinaron más en la cara, y luego prendieron un cerillo y se lo aventaron, y como todos sabemos, la orina de los borrachos tiene propiedades explosivas, así que el baño explotó y todos murieron.

El cuerpo de Topers jamás se encontró, porque no se perdió, y Topers no se murió pero le quedó una cicatriz en el cabello, y es por eso que el cabello lo tiene blanco como si fueran canas, pero son cenizas y por eso se ve como si le estuviera explotando. Y también es por eso que desde aquel fatal accidente a Topers le da por llorar cada que escucha la palabra “orina en la cara”, también le da por decir que no tiene amigos y como le tiene envidia a los emos, no para de molestarlos o hablar mal de ellos.

Sabemos que el gobierno soviético investigó a Topers durante 40 años, sabemos que se lo tomaban muy enserio, también sabemos que ha habido intentos, algunos de ellos muy recientes, de correr un velo sobre este tema y decir “es todo una gran mentira”[iii].

La gente suele preguntarme por qué decidí llevar clases con Chuy Topers si a simple vista se ve que es un demente pervertido obsesionado con conseguir amigos. La verdad, nunca supe porque llevé clases con el Topers, debió ser porque yo no sabía ni quien era (quién era él, no yo) o porque el Ranger también iba a llevar clases con él, y como en todas las clases que llevé con el Ranger me fue mal, debió ser porque no sabia quien era el Topers.

Todos querían llevar clases con Topers, nunca supe porque, algunos decían que porque ya tenían los exámenes y los trabajos y otros decían que porque también la llevaba el Ranger. Le preguntamos al Muelles que quien era el Topers pero sólo dijo que “Era un objeto gigantesco, de unos 300 metros de diámetro e hizo unas maniobras muy extrañas”. El 90 o 95% de los casos tenían una explicación lógica porque ya tenían los trabajos y los exámenes, pero el resto es aun un misterio (lo del Ranger).

Lo último que se sabe del Chuy Topers es que su metro (http://www.metroflog.com/--sabioenbolas--) se lo cerraron por subir sus fotos desnudo[iv] y que sus papás le quitaron el celular para que ya no se sacara fotos y le quitaron el Internet y el banco le embargó la casa y su esposa lo dejó por otra.

Chi.cho@hotmail.com

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[i] Las comillas son mías

[ii] Para los que no sepan que es una peda, una peda es una fiesta sin payasos, sin pastel, sin regalos, sin globos, sin piñata, sin gorritos, sin bolo, sin botargas ni pintacaritas, pero que se compensa con borrachos, alcohol, mujeres ebrias que quiebran cosas y el clásico idiota que se muere ahogado en su vómito.

[iii] Véase nota i

[iv] Estaba desnudo mientras subía las fotos.

Oración del Chicho Nuestro para antes de dormir y despues de ir al baño.

Antes de que el Chicho nos abandonara para irse a un lugar mejor (supongo), nos dijo: “cuando se sientan solos, que el mundo ya no les hace caso o tengan que pensar en algo para posponer la eyaculación (asco), pueden rezar la oración que les voy a decir”, entonces abrió sus brazos, rompió su playera y dijo:

 

Chicho nuestro, que estás en el monte,

muy humillado sea tu nombre;

vengan a nosotros tus pechos;

mata el marrano en tierra como por los cielos.

cágala hoy como la cagas cada día;

perdona nuestras estafas,

como también nosotros compramos los productos que ofreces;

no nos dejes caernos pa’ bajo,

y líbranos de la Roberta o Trencitas.

 

  Años después (3 meses para ser exactos), la oración se convertiría, junto con el decálogo del buen Chicho, en el pilar fundamental del Chicho Way of Life, doctrina filosófica que se ha convertido en religión para muchos en el norte y sur de México y que derivaría en un nuevo pacto social.

Algunos católicos se rasgaron las vestiduras cuando se enteraron que el Chicho Nuestro era muy parecido a alguna cosa que ellos llaman Padre nuestro, nos dijeron copiones y nos aventaron basura en la cara. Sin embargo, la intención del Chicho nunca ha sido molestar a nadie, ya que como todos sabemos ama matar el marrano con todas las criaturas de la creación.

Hoy contamos con más de 3000 predicadores del Chicho Way of Life alrededor del mundo que han decidido dar su vida a algo sin sentido, adorando al Chicho y sus extrañas enseñanzas.

 

 

  Nota aclaratoria y algunas noticias:

1.- Si ya no los vuelvo a ver: Feliz año nuevo.

2.- Ya esta terminada la cruel vida de Ana Yeti domadora de animales, sólo me faltan los últimos detalles (¿¿no que ya estaba terminada??)

3.- El Chicho se fue de la ciudad porque debía 3 años del predial y 5 meses de agua.

4.- El video de la Paca lo voy a subir hasta que le ponga los subtítulos porque luego no le entienden.

4.- (de nuevo) Cuando manden mensajes (ojo, que no es lo mismo que un comentario) asegúrense de que tener bien configuradas sus preferencias de comunicación, que luego no les puedo contestar porque me sale: No puedes enviar mensajes o responder a esta persona debido a sus preferencias de comunicación.

Y antes de que me echen a mi la culpa, lo mío si esta bien configurado porque a muchos sí les puedo contestar. Por favor configúrenlo bien, es frustrante no poder responder, sobretodo si son insultos. En todo caso agréguenme al Messenger.

5.- La oración al Chicho Nuestro se debe de rezar tres veces al día después de cepillarte los dientes y cantar la canción del chicqui chiqui chic te lo recomienda Colgate! Y no finjan demencia y digan que no se la saben.

Chi.cho@hotmail.com

El Louis en Old Boy

Para los que no me creían:

 

Los productores de Old Boy utilizaron a un impostor del Louis para colgarse de la fama del Space del Chicho y del Louis que es tan mosculoso que rompe sus camisas con sólo hablar.

En ésta imagen no se aprecia muy bien, pero les aseguro que es el doble de Louis.

Chi.cho@hotmail.com

Las locas aventuras del Efrain y los 40 ladrones, capitulo I, II, IV, 5, y 6 (Todos)

I

Del Por qué, cómo, cuándo y a dónde

Aproximadamente hace tres años, yo, junto con otros idiotas menos importantes (desde luego), cursaba lo que en México se conoce como el tercer grado de secundaria, el último en la lista y famoso porque cada sábado había una fiesta de 15 años (generalmente de mujeres adictas al poder o gays de closet). Aquellos eran otros tiempos, gobernaba el bufón de Fox y su esposa la Zorra, y aunque ahora gobierna el bufón de Fecal y su esposo Aznar, en aquellos días se sentía un ambiente diferente, la música disco inundaba las discotecas y los pantalones acampanados eran el ultimo grito de la moda, ya que la moda se havia quedado afónica de tanto mamar.

            Era un día cualquiera como cualquier otro, aquella mañana de ver-ano, nos disponíamos a ver los números cardinales en historia y en la clase de química, que llevábamos con una vieja loca-alcohólica que siempre me aventaba cosas desde el escritorio, realizaríamos una excursión al laboratorio de la secundaria, que nunca utilizábamos y solo lo veíamos por las ventanas empolvadas, siempre estaba lleno de partes de computadoras, fetos de caballos y el conserje que se manoseaba sus partes intimas ahí adentro. Aquella mañana transcurriría con tranquilidad, o al menos eso era lo que pensábamos todos, todos menos el Quique, porque el no pensaba y se la pasaba sobándose los guevos.

            En aquellos tiempos, debido a la guerra civil entre bomniacistas (partidarios del supremo bom-nice) y holandeses (aliados de la Holanda Mágnum®), el receso comenzaba a las 8:30 de la mañana, ese día havia estado corriendo el rumor de que los japoneses incursionarían en un ataque aéreo para tomar la plaza y así conquistar el mundo. Mientras timbraban para ir al receso, que en aquellos tiempos se realizaba con un zampabollos traído directamente del pueblo de Popolopo que lanzaban desde el tercer piso, todos corrían a los estanquillos para comprar los famosos burritos de la tía Juana, que en realidad era un homosexual disfrazado, todos corrían, menos yo, que esperaba con ansias que un brote de hepatitis acabara con la mitad de la población estudiantil, ya que por aquel entonces la situación del país era tan mala (como lo es aun), que no alcanzaba butaca para sentarme, y el supremo cayo-sama avía vaticinado que mientras no muriera la mitad de los estudiantes, no tendríamos en que sentarnos.

            El receso pasó sin mayor accidente, era la hora de taller, en aquellos días solo los más aptos lograban aprobar en los diferentes talleres. Solo los más machos, fuertes, y capaces sexualmente, lograban soportar estar trabajando en el taller donde yo estaba, en total éramos quince, la mitad avía muerto antes de terminar el segundo año debido a los trabajos forzosos y a que si te equivocabas en los dibujos te mandaban al rincón y sin comer, y eso cuando te iba bien, cuando te iba mal te mandaban al calabazo, donde eras torturado y la mayoría moría de hambre o devorado por fantasmas comandados por J’aime Mausan y Carls Trejo Jr.

 

II

El taller de dibujo es atacado por zombis fascistas.

            Mi taller era conocido como “el taller de dibujo donde solo los más capaces sobreviven”, lo comandaba el Comandante Esterilizo, al que todos llamábamos de cariño  el Comandante Esterilizo, su reinado no tenia fin, si la cagabas en los dibujos te mandaba “reporte de citatorio”, lo cual era incluso mas cabrón que un reporte o un citatorio, ya que era la mezcla genética del reporte con el citatorio, sus opositores decían que el reporte de citatorio no era mas que una forma de asustarnos, pero una noche tormentaza, algunos de nosotros logramos ver como espías de la CIA o de la ex unión Soviética le entregaban un maletín repleto de reportes de citatorios, aquella noche no pudimos dormir, sobretodo porque no se puede dormir si estas espiando al mismo tiempo, además nos acabábamos de enterar que el Quique se disfrazaba de puta.

            De alguna manera u otra, el taller de dibujo era fácil de llevar, si te organizabas y te lavabas las manos después de jalártela en el baño, lo mas seguro era que tus dibujos estarían hechos a tiempo y sin manchas de orina o semen. Claro que no faltaban los gritos de angustia de algunos locos que decían que el Capitán Esterilizo solo nos utilizaba para durar en el poder mas años, que éramos explotados y que permitiera entrar a inspectores de la ONU que porque no teníamos que comer, aunque esto ultimo era cierto, lo mas probable era que no tuviéramos comida en el salón porque teníamos educación y íbamos a trabajar y no a tirarnos al vicio y envenenando al planeta como lo hacían en los otros talleres.

 

III

Tú mamá sale en “danza con lobos”

            Hablando de los otros talleres, que es prácticamente de lo que trata esta mierda de cuento, existían otros mas, estaba los talleres de taquimecanografía, en total eran tres talleres de este tipo, estaba lleno de mujeres y uno que otro bisexual, normalmente cambiaban de maestra cada dos o tres meses, nunca aprendían nada y se la pasaban leyendo tv-notas, tvynovelas, tv-guia, y de ves en cuando leían la porquería de diario el Reforma. No era una casualidad el alto grado de conocimiento que tenían este tipo de alumnos, era fácil influenciarlos y generalmente era el tipo de personas que querían celebrar la graduación de la secundaria con mariachis, en el salón mas caro de la ciudad, que todos fueran formales y que además invitaran a Riqui Martin o a Imanol a cantar, y si decías que te negabas a pagar los gastos de la graduación y que solo querías pagar tu certificado y celebrar de una manera decente (con putas y ese tipo de cosas), de inmediato volteaban a verte con lagrimas en los ojos y te decían “por favor, tu nunca quieres divertirte con nosotros”, y si eso no funcionaba, te metían una demanda por acoso sexual.

            A esta misma corriente del pensamiento pertenecían otros talleres como el de “cocina” o el de “corte y confección” y el de piratería. El de cocina comandado por una vieja inútil que además era Nazi, y se robaba las botellas de shampoo en Soriana, que vendía su comida al precio que se le daba la gana, controlaba el trafico de drogas, comestible y bebidas en toda la secundaria, y que se havia ganado el apodo de Ali el químico por ayudar a Saddam Jusein a deformarle el rostro a Michael Jackson. El taller de corte y confección, encargado de la moda y los campos de concentración, en donde metía a los indígenas y los obligaba a firmar contratos millonarios con Holliwood. Esta de más señalar que en estos talleres no havia juegos de hazar ni mujersuelas.

            Luego teníamos los talleres exclusivos para hombres y una que otra mujer, de las que siempre se hablaba (mal), la gente decía cosas, uno no las quiere saber pero al final que más da, hasta ellas describían sus romances desenfrenados con otras chicas, en realidad no lo decían pero lo podías leer en sus miradas, o al menos eso lo decía el sabio del pueblo, del que después se supo que era un fraude. Si en los talleres de las chicas nunca se trabajaba, entonces no existen palabras para describir la situación de los demás talleres, excepto el de dibujo, claro.

            El taller de carpintería era comandado por el viejo Jepeto, un viejo, muy viejo, que se la pasaba faltando por alguna razón u otra, se podía decir que havia momentos en que trabajaban, aunque la mayoría del tiempo se la pasaban cortándose los dedos con las cierras, enfermándose de asma por el aserrín, o fracturándose el pene... digamos que también por el aserrín (maldito aserrín).

            El taller de soldadura, que estaba a cargo de un tipo ebrio que se la pasaba ebrio, dicen que su madre lo dio a luz ebria, que cuando nació ya traía la botella en la mano y que cuando muera quiere que lo entierren con la banda, que lo metan en un costal y que le den vuelo en el monte (¿?). Todos lo llamaban Cachoro loco o Cacharro Joto. Generalmente sólo trabajaba cuando se acercaba el fin de año, su único trabajo era que de tarea para el otro día trajeran un trabajo soldado, claro que al principio hubo muchos problemas, ya que varios idiotas con problemas en el cerebro entendieron “un trabajador soldado”, algunos llevaron un soldado, otros se conformaron con agarrar a un trabajador y soldarlo, otros simplemente no llevaron nada. La niña, que años más tarde se volvería discípulo del chicho y que moriría en sus brazos al cumplir su sueño de conocer al tal Julio Regalado, pertenecía a este taller, y generalmente, cuando no se estaba desnudando en el patio principal, se la mamaba al profesor.

            Se podía hablar mal de estos talleres, es mas, se podía decir que el nivel de la secundaria era el equivalente a una telesecundaria, y por eso habíamos resultado tantos necrófilos y desmembrabamos osos de peluche, pero lo que resultaba mas asqueroso (además de ver bailar a la tigresa del oriente con sus pescadores del Perú y del mundo), el mas asqueroso, ruin y vil de los talleres era el taller de electricidad, dicen que fue fundado por simios traídos de la India y pederastas comandados por Veredicto XVI, otros decían que en realidad era un casino que utilizaban los zetas para lavar dinero del cartel del golfo, y otros decían “no mames güey, cómo va a ser un pinche casino si ni maquinitas tiene”.

 

IIII

El “taller” de electricidad.

            El taller de electricidad, que estaba maldito porque ahí habían velado a Chespirito, havia sido encargado al conserje que limpiaba los baños de la secundaria durante la segunda guerra mundial debido a la escasez de hombres en el pueblo y que la mayoría de los simios amaestrados habían sido enviados al espacio a conquistar el sol antes de que a los gringos se les ocurriera privatizarlo. A pesar del escaso conocimiento que tenía aquel conserje, al que le pondremos el nombre de Efraín solo por llamarle de alguna manera, a pesar de no haber terminado la primaria y de que las malas lenguas decían que vivía con su madre a los 25 años de edad, lo cual en aquellos tiempos era un sacrilegio y merecía expulsacion de la iglesia y ser atado desnudo a una montaña donde los canguros devorarían su cuerpo por el resto de los tiempos y no podría ver mas capitulos de Alf. Dicen los que saben, que gracias a la ayuda de Nor Beto Ribera y de el Shampoo Guzmán, el Efraín logró conservar su puesto de maestro de electricidad, en aquellos días la única manera de conseguir el puesto era matando al maestro titular durante el solsticio de verano, para así ser aceptado en la tribu de los “alumnos” del taller, una tribu muy primitiva que practicaba la bigamia y se metían discos en la boca para hacerse los labios bien mamones, además de que a las mujeres se les permitía caminar con los pechos de fuera y como no había mujeres los mas obesos se quitaban la camisa con la mínima provocación.

            La tribu de los de electricidad era muy primitiva, habían devorado a cuanto explorador europeo intentaba convivir con ellos para ser aceptado, a pesar de ser cristianos nazis y odiar a los judíos, adoraban a Marilin Manson, a Jonni Lavoriel, a Chuk Norris y al Pato Donal (alias el Pato Sambrano), desde pequeños las costumbres de su comunidad eran rigurosamente seguidas, aprendían a coser su propia ropa con pieles de animales que cazaban en el Tibia, solo comían comida chatarra y al idiota de Lopez Doriga le llamaban “el ticher”, además de que creían que las series de canal 5 y azteca 7 eran series decentes e inclusive se desvelaban para verlas y al otro día comentar sobre ellas mientras esperaban frente a la computadora que sus videos pornos de michel viet se descargaran con el Ares. Entre los miembros de la tribu recuerdo que estaba el Barni Sabores Artificiales y el tipo al que le llamaban bitrolo y que nadie se atrevía a preguntarle su nombre. (Lo del video de Michel Viet es para captar entradas de los buscadores).

 

IV

La profecía del Barni.

            La noche que el Efrén fue nombrado comandante en jefe de la tribu de los de electricidad, el Barni, que era la pitonisa de la tribu, predijo que “un güey se batiría contra el Efrén por el bolis”, claro que nadie entendió la mierda que acababa de decir ya que su sintaxis era un asco, así que decidió aclararlo: “El tetis le lanzará un bolis al Efraín y el Efraín volteara y le pegará al primer güey que vea y lo mandará al hospital”, al terminar de hablar calló al piso y comenzó a lanzar espuma por la boca y a lanzar paginas de su libro de Jari Potar que siempre guardaba bajo su piel porque el Jarri con sus gafas y su exuberante melena lo excitaba (¿y a quién no? R= a mi no), al suceder esto la celebración se terminó y dicen los que fueron que el cielo se torno negro y que un extraño olor a azufre rondaba el aire, la profecía havia sido lanzada, alguien iba a morir y pronto, auque las palabras del Barni habían dejado claro que el Efraín mataría a alguien, existían mas preguntas que respuestas ¿Quién era el Tetis? ¿Qué mierda era un bolis? ¿Quién mato a Paco Stanley?, sin saberlo, aquella noche nuestros destinos se cruzarían, en realidad no… yo aquella noche estaba dormido en mi casa y me entere hasta el otro día porque el embajador de no se que mierda de país me llamo para venderme Biblias con un 10% de descuento.

            Resulto que un día, mientras el padre de la iglesia fajaba con el Quique, y todos estábamos en hora de taller, el Efrén se disponía a impartir sus cátedras en el taller de electricidad, o lo que es lo mismo, tirarse en la silla o sobre el escritorio y quitarse la ropa y bailar como Michael Jackson antes de que se cambiara de sexo. Cuando el Efrén termino de aparearse con el escritorio, y como la jefa de prefectos lo tenía castigado porque en su taller nunca hacían nada, decidió mandar a sus alumnos a que le trajeran de comer sacando fiado en los estanquillos, donde mantenía una deuda aun superior a la deuda externa de México.

            El Efraín esperó y esperó… y esperó, nadie le traía de comer y se comenzaba a enojar, y siempre que se enojaba comenzaba a leer la Biblia y a tomar unos polvos que aumentaban su capacidad sexual y luego follaba con la Biblia y como buen cristiano maldecía a los judíos y amenazaba con asesinar a los pedófilos de los católicos, ademas de afirmar que el Budismo (los seguidores del Buba, el amigo de Forest, creador de los Bubaloo) no era una religión sino una filosofía. Entonces, enojado y después de haber follado con la Biblia, decidió abandonar el salón donde lo tenían encerrado, pensó que solo iría a estirar las piernas y tomar aire fresco en el pasillo, pero entonces un güey idiota al que todos llamábamos el Tetis que traía un bolis (bolis: m. pl. hielo con forma de pene que se siente rico cuando lo introduces en tus labios y lo chupas) en la mano, y que como no havia tenido sexo desde hace mucho y se sentía enfadado con el mundo, decidió nomás porque le dieron ganas, aventarle el bolis a la espalda del Efraín, y entonces el Efraín se encabrono y voltio de pronto y al primer güey que vio, un tipo que se llamaba Felipe (hoy Florisienta), el Efraín lo agarro del cuello y le hizo el fatality, luego le hizo la urracarrana y le salto de la tercera cuerda, para luego lanzarlo moribundo desde el segundo piso. Después de esto, al Efraín lo suspendieron una semana sin goce de sueldo y el mundo siguió su marcha, o al menos eso afirma la versión oficial ofrecida por el gobierno Federal.

           

V

La conspiración es descubierta, Hidalgo dá el grito de Dolores.

            Sin embargo, investigaciones actuales y nuevos métodos científicos de avanzada nos ayudan en la actualidad a develar los secretos del pasado (o al menos eso afirma el canal Infinito y el Jistori Chanel). Según datos de un trabajador de un Oxxo, que asegura tener contactos con el mas allá y que promete conseguir 20 mg. de cocaina por menos de 50 pesos, cuya identidad no revelaremos ya que es el que nos filtra información del gobierno y en el cual confiaremos ciegamente ya que es el único que afirma que detrás del intento de asesinato al Efraín se esconde una conspiración internacional de tintes comunistas que mantiene contactos con el demonio, una teoría muy posible ya que recordemos que la cadenas de tiendas Oxxo también mantiene contacto con el infierno (específicamente con el 5to circulo según datos del tipo loco que escribió la Divina Comedia y que después se declaro gay y asesino a su esposa para después ponerle fin a su vida cortándose el pito).

            Según el trabajador del Oxxo, que dice ser testigo presensial del atentado al Efraín, aquella mañana el Tetis iba armado con una basuca en su mano izquierda, pero como estaba muy pendejo se equivocó de mano y en lugar de aventarle la basuca al Efraín en la cabeza, le aventó el bolis. El trabajador del Oxxo, que también afirma haber dormido con Brozo y grabado el video porno de Michel Viet al mismo tiempo, asegura que detrás del atentado contra el Efraín se esconde una red de cristianos-judios que intenta apoderarse del mundo usando el aparato de la CIA para cumplir sus planes, al parecer el asesinato del Efraín sólo era uno mas en la lista.

            Según documentos presentados por el trabajador del Oxxo, al Efraín lo intentaron asesinar agentes de la CIA, entre ellas la señorita A. Oppenheimer, encargados del tráfico de polvos para aumentar la masa muscular y de proteínas.

            Hoy en día, el Barny estudia una ingeniería en mecánica en el Tecnologico de Virginia (Virginia es una chava muy buena onda que le da trabajo y estudio a los presos del penal), el Efraín sigue predicando con la biblia en horas de clase, sigue sin bañarse y el tipo al que golpeó se volvió gay y sale a combatir el crimen desnudo por las noches acá por mi casa.

 

Chi.cho@hotmail.com

 

Algunos derechos reservados.

El Chicho no es una marca 100% confiable. 

¿adios al blog del chicho?

Seguramente usted No se preguntara porque ya no he publicado nada en el space, y como me vale lo que piensa, igual voy a contar porque ya no escribo, y desmentir algunos rumores que últimamente habían sido propagados por las malas lenguas, sí, las malas lenguas, esas que se dedican a robar bancos, a matar gente y a complotiar en Big Brother, y que los viernes por tarde se juntan acá por mi casa a fumar gatos y a llamar a la oreja para desmentir lo que se les da la gana.

Nuestra triste y aburrida historia se remonta a hace como un chingo de días, mas o menos 6 meses, cuando por fin todos los del Chicho y su pandilla se lograron graduar, o fueron expulsados, después de 2 largos años en la prepa, dos largos años en que solo se tratada de ir a putair a la escuela, y que fuimos testigos de los mas extraños fenómenos naturales, como cuando la Roberta se lanzo para reina de la escuela, o cuando el Ponchis mojo sus pantalones o, cuando Luis se calló, de callarse, en el lodo o, cuando el salsilla golpeó al hermano del Chicho, sobretodo lo de cuando la Roberta se lanzo para reina, que es lo mas estupido que se ha visto, una mamada con eme mayuscula, incluso aun hay alumnos que siguen en estado de shock y otros quedaron con traumas para toda la vida o solo se fracturaron el cráneo o se intentaron suicidar. Lo importante es que ya la mayoría se graduó o fue expulsada, en el caso del Jumangi, ahora se rumora que anda en Oaxaca apoyando a los de la APPO o si no, fue expulsado del país por estar tan feo y no andar a la moda.

Y como era de esperarse, no todos pasaron el examen de admisión para la carrera que querían, y fue por eso que la gran mayoría ahora, o más bien dicho, aun, se dedica a la prostitucion y al robo de autopartes y triciclos, que NO es mi caso. Aunque salio en las noticias que ahora la niña, famoso por haber diseñado el logo de nuestra planilla, es la peor de su facultad; también se dice que el Chicho y su hermano fundaron su propio clan sexual en la universidad donde están, y se dedican a matar el marrano a todas horas y en cualquier lugar, incluso secuestraron a 2 chicas y ahora las tienen como sus esclavas sexuales trabajando en su casa y atendiendo el negocio de porno del Chicho.

Y si cree que esto es algo estupido, lamentable y de lastima, o mejor aun, si no cree nada, ni le interesa y ya le dio gueva leer y piensa que esto no tiene nada interesante, pues le invito a que no siga leyendo porque lo que sigue es mas lamentable, haga algo productivo, como salvar a la naturaleza, reciclar basura, regalar una sonrisa, matar a Bush, ayudar a los pobres, protestar contra Televisa, o mejor aun, suicídese y evítenos al resto del mundo la molestia de tener que soportar a alguien que lee blogs de gente que no tiene nada que hacer mas que escribir a lo guey.

Ya hable de algunas estupideses, sí, algunas, es mas, ni las explique como se lo merecen. Y como dije, lo que sigue es más lamentable. Si pensaba que graduarse de prepa y estudiar carreras que ni al caso, como ingeniero en mecatronica o alguna de esas cosas que invento algún mariguano, era algo lamentable, es porque no pensó en lo que sucedió con los que en su tiempo, tiempo perdido por cierto, fueron nuestros maestros, para muestra solo diré que el profesor Carnero, famoso por sus pantalones ajustados al pecho y porque le temblaba la mano y porque se le veía llegar a restaurantes todo despeinado y semidesnudo, pues le diré que fue de este pobre hombre, para empezar, ahora esta mas viejo y acabado y creo que ya es gay, y lo peor no es eso, sino que ahora se dedica a andar semidesnudo no solo en los restaurantes, sino que ahora atemoriza a toda la ciudad, ya que en pleno centro histórico, o histérico, se le ha visto semidesnudo persiguiendo a la gente y midiéndose ropa de mujer afuera de las tiendas, también dicen que habla con las ardillas y que ahora vive en las alcantarillas, otros mas idiotas dicen que lo han visto pasar volando por los rascacielos como superman, cosa que ni al caso ya que ni rascacielos hay, se lo puedo asegurar.

Y como ya me dio gueva seguir escribiendo, tengo frió, sueño y la paca se la come en España, y estoy escribiendo la biografía de la Roberta, que se titula “La Pequeña Golosa del Richo, biografía no autorizada, incluye una caja de crayones”, originalmente era una caja de condones, pero se nos acabaron.

Muy pronto la historia de la Roberta, la del Salsilla, la del Niño Misterio, la de Caperucita Roja, la de luis armanda y la del Markitos Mia Legria, además de algunas actualizaciones de lo que ha pasado con el Pelvis crespo y la niña de la mochila azulada.

 

 

chi.cho@hotmail.com

El Macabro Romance de Billy y Alberta.

No apta para menores de edad, se recomienda discrecion.

 

Los nombres han sido cambiados por temor a represalias, ataques nucleares o que las ratas de alcantarilla se revelen.

Billi y Alberta son una pareja normal, tan normal como Michael Jackson, la tigresa o la cara de Elba Ester Gordillo. Yo tuve la desgracia de conocer a Billy desde el primer semestre en la prepa, la primera ves que lo vi me pareció que ya lo havia visto en algún zoológico, circo o mitin del doctor Simio. Parecía ser el hijo de Carmen Salinas y Papita la del Barrio pero sin cabello, al mismo tiempo parecía ser un depravado sexual ya que varias veces intento violar a la profesora y subirse sin pagar al camión, además de que varias veces anduvo corriendo desnudo por los jardines persiguiendo al Peñafiel que a su vez perseguía a pitufos mutantes (panistas) que intentaban robarse la ropa de unos tendederos donde havia ropa colgada.

También tuve la desgracia de llevar la clase de economía con Billy, era tan estupido que siempre quería dar clase. La clase que daba, cuando no la inventaba, era toda bajada de Internet, que es normal que todos la bajen de Internet, lo que no era normal era que explicaba toda la pagina inclusive leía donde decía “Anterior”, “Siguiente”, “Volver a arriba”, “Anunciarse en este sitio” y “¡Haga de Google su página inicial!”. Claro que eso no fue lo más asqueroso que hizo, también se quitaba la ropa por cualquier pretexto además de que acostumbraba robar las carteras o comerse los borradores y las navajas del sacapuntas. Además de todo esto a veces se comía los mocos y el cabello, por eso su mamà se lo corto, y desde entonces todos se burlaban de su mamà porque no tenía cabello, además de que tocaba la guitarra, el piano y la puerta con los pies y desnuda o disfrazada del Power Ranger azul o rosa (dependía de cómo se sintiera sexualmente).

Hablar de los rasgos físicos del Billi es lo mas asqueroso que podemos decir de él, por eso tratare de hablar y explicar lo mas detalladamente posible, empezando por decir que su cabello se lo comió todo (Billi al cabello, no el cabello a él), también decir que su cara es tan fea que en clase le poníamos una bolsa de papel en la cara, aunque en realidad era para asfixiarlo, los profesores mas atrevidos (y que se desnudaban en publico bailando la macarena como Carnero o el nene Jackson) le llamaban cara de coño cuando pasaban lista, un día un simio confundió su cabeza con un coco y se la intento arrancar a mordidas. También se sabe que Billi participo en la película del planeta de los simios como un simio y sin disfraz, lo que le valió dos nominaciones de la academia a mejor actor de doblaje y mejor película animada extranjera y gay.

Contrario a Billi y lo que todos piensan de Alberta, Alberta resulta que no es tan gay como se pensaba y tampoco vende zapatos, sino que se los come. Según fuentes de alguien que prefirió no revelar su nombre completo y que solo quería mostrar su foto semidesnudo y con botas (claro que se lo prohibimos), y que dice haber estado en la secundaria con Alberta además de haberla espiado mientras estaba en el baño, nos revelo que en la secundaria todos pensaban que Alberta era lesbiana o puta o caza recompensas, ya que muchos se la habían cantado y a todos les havia dicho que no, otros decían que por las noches se convertía en murciélago y salía a chupar sangre o robar Oxxos, pero la realidad es que solo salía a tumbar vacas o transportar indocumentados centroamericanos, además de que varias veces trabajo en tables dances y haciendo piñatas de Rosita Fresita, las chicas superpoderosas y el Barny. Además participo 3 veces en Miss Universo, de las cuales perdió 4 veces y 1 empato.

El día que comenzó a correr el rumor en la escuela de que Billi y Alberta andaban, hasta se suspendieron las clases, los profesores se negaban a dar clase hasta que se diera una respuesta oficial al asunto o que renunciara el gobernador. Ese día recuerdo una plática que hubo entre el Ranger, el Celda, el Chicho y un drogadicto que iba a dar conferencias y pedir dinero, en la biblioteca sobre si era verdad que Alberta andaba con el Billi, todos se negaban a creer que una mujer tan puta como el Billi anduviera con alguien como Alberta que la mayoría de las mujeres (excepto las lesbianas) consideraban una diosa de la Cumbia por habérsele negado a tantos hombres. Así que mejor fueron al salón de Noel, amo y señor de los cristianos de la escuela y que se suponía tenia contacto con el mas aya, con el Chapo Guzmán y con Cometin el de los supersónicos. Cuando llegaron al salón de Noel conocido como el paraíso de las mujeres androides y las drogas en polvo, apenas si cruzaron la puerta, Noel les grito “¡No me digan mas, yo se a lo que han venido!” todos se sorprendieron, inclusive el Muelles mojó los pantalones, luego Noel bajo la voz y continuo diciendo “las respuesta a su pregunta es la siguiente” entonces cerro los ojos y comenzó a salirle humo del pantalón y chispas del culo, floto durante unos segundos, y dijo “puedo apostar mi ropa interior a que el Rural si es gay y además odia a las mujeres y las noches de luna llena se convierte en la Tigresa”, nadie se sorprendió, solo havia dicho cosas que ya hasta la madre del Rural sabía, además ni siquiera havia adivinado a que iban, ya que solo iban por la mochila del Ranger. Después del desesperante y fraudulento show del Noel, que no havia arrojado luz sobre la oscura cuestión que rondaba por toda la escuela. Entonces les vino a la mente preguntarle a la mejor amiga de Alberta, hasta entonces conocida como una de sus amantes, todos la llamaban la Morsa sobretodo porque tenia dos comillos que le salían de la boca (obvio), entonces nos le acercamos, estaba dormida sobre una piedra tomando el sol, la despertamos y le dijimos “¿podemos hacerte una pregunta?” a lo que contestó groseramente “¡les he dicho un millón de veces solo vendo mi cuerpo los lunes, miércoles y viernes, miércoles 2X1, sábados solo fiestas infantiles, se aceptan vales de despensa y tortivales, y ya déjenme dormir!”, entonces la chicha aprovecho para preguntar si también podía pagar con favores sexuales, pero como mi intención no es lastimar la imagen de la Morsa y la Chicha voy a omitir lo que contesto. Después de eso le preguntamos sobre si era verdad lo que se decía de Billi Y Alberta, entonces su cara se lleno de vida, parecía que se podía ver como la sangre volvía a moverse y sus ojos comenzaban a recobrar el brillo que tienen los ojos de las putas después de inyectarse coca, y dijo “¡¿Por qué quieren saber?!, ¡¿a quien de ustedes le gusta Alberta?! ¡¡¿Pueden adivinar lo que comí con solo oler mi aliento?!!”, entonces el Muelles perdió el control y se le hecho encima, no sabemos si para aparearse o para obligarla a hablar, solo sabemos que entonces la Morsa comenzó a hablar y confirmo lo que todo el mundo temía, algo que se venia viendo desde la semana pasada y que los especialistas en finanzas habían dicho era un fracaso para el sexenio del presidente Fox, efectivamente Billi y Alberta ya andaban.

En los siguientes días no se vio que Billi y Alberta tuvieran alguna especie de relación, mas bien parecía que todo seguía normal, también se observaba que Alberta huía de Billi, pero en la siguiente semana sucedió lo peor de todo, ya que al parecer según contaron amigos cercanos a la pareja, que Billi y Alberta se habían vuelto adictos al sexo. Eran tan adictos que hasta lo hacían en clase, aprovechaban el mínimo momento, inclusive enfrente de las personas, en ocasiones el Chicho aprovechaba para unírseles, mientras la Chicha tomaba fotos y las vendía autografiadas, mientras el Muelles se tapaba los ojos, y su hermano Mauricio no perdía detalle, los demás aprovechábamos para aventarles comida o botes de plástico con agua, al parecer eso les excitaba y lo hacían mas salvajemente, mientras la pandilla de obesos del Kefren se emocionaba, bailaba y gritaba. Parecía que todo era color de rosa para Billi y Alberta, pero nadie se esperaba lo que sucedería los siguientes días.

Era la mañana del 4 de Mayo del 2006, mientras en México los principales diarios publicaban el enfrentamiento en Atenco con vendedores de flores (Hippies) y policias (gays), en Inglaterra, el diario británico sensacionalista y afeminado The Sun, famoso por publicar las fotos de Sadam Hussein, publicaba las fotografías que acabarían con el romance de Billi y Alberta, en ellas aparecía Billi con una ex-candidata a reina de la escuela, al parecer solo Billi estaba desnudo (o eso fue lo que nos quisieron hacer creer) tocando a la ex-candidata, aunque Billi negó que fuera él y dijo que era un montaje, inmediatamente Alberta dejo a Billi y se fue a casa de su mamà (no la mama de Billi), dos días después aparecía en Internet un video porno en el que aparecía Billi con animales en poses muy comprometedoras, además de que especialistas en este tema afirman que si se congela el cuadro número 268 del video porno de Michel Viet puede apreciarse la cara y parte de las partes intimas de Billi, también hay quien afirma que uno de los videos de Carlos Haumada que no se revelo contiene imágenes de Billi recibiendo dinero para financiar la campaña de la ex–candidata de la cual prefiero omitir el nombre.

Los traumas psicológicos posteriores a la ruptura entre Billi y Alberta no se hicieron esperar, me consta porque lo he visto, que Billi comenzó a aprender a coser, mientras que Alberta parece que ha vuelto con las mujeres además de que también le entra a las drogas y roba casas para mantener a su familia, de Billi solo puede decir que la ultima vez que se le vio con vida estaba asaltando una licorería o atendiéndola, la verdad con esa cara que tiene nunca se sabe que es lo que trama.

 

 

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Chi.cho@hotmail.com